Reprise du message précédent :
un acteur de navet: un jeanclaude aware

un script de logout : un aureware
un firewall logiciel : circulez-yarienaware
un coupe-circuit : yfaitounware

 
Bonsware

alf rulez

T'es revenu quand toi ?
 
(euh entre nous elle était nulle la blague du morgotenware   )

 
elle est très bonne ma blague

 
c'est les belges qui ont un accent de merde  

 
il va plus dans une eglise pour demander comment vont les cochons ?

 
ouai mais seulement quand on parle notre langue maternelle

C'est une langue maternelle qui va dans un café, et aïe c'est cho.

salut j ai une histoire de cul a vous racontez!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
......... PROUT .....
 

 
 
Je SENT quelle va rester dans les ANAL celle la  

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières  
 
 recommandations de son père :                                            
 
    - Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre tu prends ta femme    
 
  dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !                            
 
 Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !          
 
  Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !                
 
                                                                           
 
                                                                           
 
    Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ca s'est
 
 passé:                                                                    
 
    - J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour        
 
 l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !                  
 
         Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !    
 
     Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU!      
 
                                                                           
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
                                                                           
 
     - Et puis ?                                                          
 
     - Et puis, je me suis branlé, parce que un Corse c'est INDEPENDANT et
 
 AUTONOME !!!!  

 
Chuis revenu Jeudi
 
 
(oh que si elle était bien )

 
  le francais qui pense imiter un belge  

http://www.stud.ntnu.no/~alexann/

La vieille dame indigne
 
                     
   Le Président du Tribunal :                          
- Madame, voudriez-vous nous dire votre age ?    
   La Gentille Vieille dame :                                    
- Bien sûr. J'ai 91 ans.                                          
   Le Président du Tribunal :                                    
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé?    
   La Gentille Vieille Dame :                      
- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle.C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi.                                
   Le Président du tribunal :                                  
- Le connaissiez-vous ?                      
   La Gentille Vieille Dame :                      
- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.        
   Le Président du Tribunal :                                    
- Qu'est-il arrivé ensuite ?                                
   La Gentille Vieille Dame :                                    
- Il a commencé à me caresser la cuisse.                      
   Le Président du Tribunal :                                  
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?                        
   La Gentille Vieille Dame :                                    
- Non, Monsieur le Juge.                                
   Le Président du Tribunal :                                    
- Pourquoi donc ?                                            
   La Gentille Vieille Dame :                                      
- Bien. c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.                
   Le Président du Tribunal :                                    
- Et ensuite ?                                                
   La Gentille Vieille Dame :                                    
- Il a commencé à me caresser les seins.        
   Le Président du Tribunal :                                
- Vous lui avez dit d'arrêter ?                              
   La Gentille Vieille Dame :                
- Non, pas du tout.                                  
   Le Président du Tribunal :                          
- Pourquoi ça ?                                        
   La Gentille Vieille Dame :                                
- Bien, Monsieur le Juge. ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres!        
   Le Président du Tribunal :              
- Et ensuite ?                        
   La Gentille Vieille Dame :              
- Bon, je me sentais tellement,sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit :  « Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi! »  
   Le Président du Tribunal :                  
- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?          
   La Gentille Vieille Dame :                              
- Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler: "Poisson d'Avril! » en ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré!  

The <img alt> attitude
 
allez sur http://www.fonctio.com/
 
il y a une photo d'une jeune fille
 
avec IE passez votre curseur dessus: et lisez bien ce qui apparait dans le rectangle jaune
 
avec mozilla, faites clic droit sur l'image /properties et regarder le "alt text"
 
chaipa vous mais moi je dis que ke service publique est observateur

ok avc IE , ca fé quoi avec Mozilla ?

"Belle fille blonde"lol

Monsieur l'assureur,
 
Je vous écris en réponse à la demande d'informations complémentaire concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé : "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.
 
Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120kg. Plutôt que de descendre à la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce à une poulie fixée au 6ème étage.
 
J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg. Dès que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ais pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du 3ème étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.
 
Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6ème étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise. Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol.
 
Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas. Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente, si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causée qu'une simple fracture du genou.
 
Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique, que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente, ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'étais dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide descente...
 
Très cordialement.
 
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A quoi reconnaît-on les lesbiennes belges ?
 

 
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Chère maman, cher papa,
 
Ca fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligé.
 
Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein ?
 
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
 
Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas ou aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.
 
Eh ! Oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout çà va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
 
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.
 
Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.
 
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 5 en physique, 8 en math et 13 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.
 
Je vous embrasse bien fort.
 
___________________________________________________________
 
ADMINISTRATION GENERALE DES ZOOS ET DES JARDINS D'ACCLIMATATION
Siège social
Avenue de Vincennes
94160 SAINT-MANDE
 
 
 
Madame, Monsieur,
 
La rigueur de cet hiver ayant causé beaucoup de mortalité parmi les pensionnaires du jardin Zoologique de Paris et particulièrement parmi les singes, nous nous voyons dans l'obligation de remplacer nos animaux morts par des humains offrant le maximum de ressemblance avec nos CHERS DISPARUS.
 
La Société Protectrice des Animaux de votre région a eu l'amabilité de nous communiquer votre Nom et Adresse.
 
Suite à la description de votre physique, la longueur de vos poils, et de votre caractère débonnaire, nous vous avons choisi sans hésitation car vos grimaces, bien qu'inférieures à celles de nos singes, feront certainement la joie et le ravissement du public.
 
Considérant votre silence comme un ACCORD, un camion passera vous prendre à votre domicile dans les jours prochains.
 
Il est superflu, voir inutile de commencer à faire vos grimaces dans le camion, personne ne les apprécierait.
 
Vous commencerez à faire vos GRIMACES DERRIERE LES BARREAUX.
 
Je vous prie d'agréer, Madame, Monsieur, nos salutations distinguées.
 
 
 
Laurent OUTANG
Administrateur délégué

 
Mouaiiiii, heuuuuu restortir les vielle blague a Michel Lebb et a Lagaf, c est moyen kan meme

Le petit tour Vert...
     
 
 
 
 
 
Jean, très amoureux,sortait depuis 3 ans avec une très belle fille  
 
 
appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé  
 
 
d'avoir une relation sexuelle avec elle. Un jour, il commence à la  
 
 
caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements,mais quand  
 
 
il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait  
 
 
seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait  
 
 
jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".  
 
 
 
 
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il  
 
 
faisait certaines escapades). Il alla a son appartement et lui  
 
 
demanda de faire "Le Petit Tour Vert". Johanne,effrayée, commença à  
 
 
crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais  
 
 
il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui  
 
 
ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de  
 
 
l'oublier pour toujours.  
 
 
 
 
 
 
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit  
 
 
une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si  
 
 
elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi  
 
 
pour de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour  
 
 
Vert". Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit  
 
 
pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença  
 
 
à le frapper.  
 
 
 
 
 
 
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied  
 
 
et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais,  
 
 
lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu du "Petit  
 
 
Tour Vert" avec lui.  
 
 
 
 
 
 
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds  
 
 
du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.  
 
 
 
 
 
 
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir  
 
 
ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se  
 
 
saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à  
 
 
passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire  
 
 
"Le Petit Tour Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et  
 
 
commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que  
 
 
c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et  
 
 
il le vira.  
 
 
 
 
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou....Il alla  
 
 
chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de  
 
 
suite et surtout faire"Le Petit Tour Vert". Alexandra accepta et,  
 
 
très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils  
 
 
feraient "Le Petit Tour Vert"autant qu'il le souhaiterait. Ils se  
 
 
marièrent.... et partirent en lune de miel. Jean, très inquiet,  
 
 
voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Tour  
 
 
Vert"....Dans cette angoisse, il détourna son attention de la  
 
 
route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.  
 
 
 
 
 
 
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce  
 
 
qu'est "LePetitTour Vert"......  
 
 
 
 
 
 
et moi aussi.  
 
 
 
 
 
 
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et  
 
 
au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de "Petit  
Tour Vert".  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je  
 
 
refuse d'être le seul à me faire avoir, je vous ai fait suivre ce mail.  
 
 
 
 
 
 
C'est normal ça sert à ça les amis.  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE  

 
Ça me rappelle un topic de feu bla²

la version longue est bien mieux

un topic sur les pap...
 
 

et dire que ParadoX m'avait mp pour savoir ce que c'était la dernière fois que c'est passé sur ce topic

il parlait de quoi ce topic ?

On a dit qu'on ne reparlait plus de ça, compris ?

 
Ouais, franchement, y a des gens qui cherchent les ennuis

il etait si terrible que ca ce topic ?

Mais tu vas la fermer oui ?
Ce topic a laissé des plais béantes sur le forum et le seul fait de l'évoquer fait soufrir tout ceux qui ont eu la malchance de le connaitre
 
D'ailleurs les modos ont comme règle de punir tout ceux qui en parlerait alors arrette tout de suite cette histoire !

 
On dit qu'il n'est pas pour rien dans la mort de Blabla

ca parlait d'un truc similaire a "Le petit tour Vert" ?