[TOPIKUNIK] blagues

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Auteur	Sujet : [TOPIKUNIK] blagues

tristanf

RIP Rostro

Reprise du message précédent :
:??:

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Fumer tue. Ouais. Vivre aussi

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seabee

Ou ça le chat? [:heink]
J'aime bcp les chats, mais y'en a pas ici.

vsfa

Mais c'est quoi ces finitions!

seabee a écrit :

Ou ça le chat? [:heink]
J'aime bcp les chats, mais y'en a pas ici.

cf le post de JeromeV, 8 posts au-dessus.

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VsFa :jap: | ID PSN: vsfa

Krapaud

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0&subcat=0

Romn

Une petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de sable. Passe alors un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et intriguée demande à sa mère :
- Maman ! C'est quoi qu'il a sous le ventre le petit garçon ?
Embarrassée la mère répond :
- Heu... C'est un sifflet.
Une demi-heure plus tard la petite fille qui était repartie jouer revient en courant vers maman.
- Maman ! Le sifflet du petit garçon...
- Eh bien quoi ? Demande la mère.
- Il ne siffle pas ! Termine la petite fille.

___________________________________________________________

Un petit garçon demande à son père comment on fait l'amour.
Son père l'amène devant la porte de chambre et lui dit :
- Tu vois ta mère étendue nue sur le lit ? Tu vois le trou entre ses jambes ? Regardes-moi bien !
Alors le père monte sur la mère et commence à se faire aller. Pendant ce temps là, la soeur arrive et demande à son frère :
- Qu'est-ce que tu fais là ?
- Je regarde papa et maman faire l'amour !
La soeur intriguée demande :
- Mais comment ils font ça ?
- Tu vois papa ? Tu vois le trou entre ses jambes ? Regardes-moi bien !

___________________________________________________________

Un jeune garçon demande à son père la différence entre l'irritation, l'exaspération, et la frustration. Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard. Dès qu'on répond, il demande :
- Bonjour, puis-je parler à Bruno ?
- Ah désolé ! Il n'y a pas de Bruno ici. Et l'interlocuteur raccroche.
- Ca, c'est l'irritation, dit le père.
Il reprend le téléphone, appuie sur la touche BIS, et demande à nouveau à parler à Bruno.
- Non ! Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler !
- Ca, c'est l'exaspération.
- Alors c'est quoi la frustration ? demande le gosse.
Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche BIS :
- Allô, c'est Bruno, il y a des messages pour moi ?

___________________________________________________________

Ce matin, Roger Lemerre a dit à Leboeuf :
- Aujourd'hui, pour voir ce que ça donne, tu vas jouer avant.
- Pas question, a répondu Leboeuf. Moi, je veux jouer en même temps que les autres !

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DVD | Ludothèque: BGG

ObsydianKenobi

peloton suicida

[:le kneu]

Quota

Le "parler" geek

Dans un embouteillage, ne dites pas: "Cette route est toujours fort encombrée"; dites: "Ca s'arrange pas, la bande passante, sur cette route!"

A une fête d'anniversaire, ne dites pas: "Veux-tu couper le gâteau en 6 morceaux, s'il-te-plaît?"; dites: "Tu ne veux pas splitter le gâteau en 6, s'il-te-plaît?"

Assoiffé, ne lui proposez pas "d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin" mais bien "d'aller faire un petit download chez le provider de pinard"

S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: "T'as crashé ton registry, ou quoi ?"

S'il ne vous répond pas: "Hohééé?.. T'as fait un reset?" ou encore: "Ton cerveau a fait un GPF ?"

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Long-range goals keep you from being frustrated by short-term failures. RIP VC

Master p

My new cock ring :D

[:dawa]

webdwarf

le nain ternet, c moi !

Message édité par webdwarf le 11-05-2004 à 02:49:04

Till Lindemann

heirate mich

webdwarf a écrit :

http://www.chez.com/theyankee/imag [...] drogue.jpg

tj aussi bonne celle la :lol:

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Wer hält deine Hand wenn es dich nach unten zieht ?

Z_cool

HFR profile rating:⭐⭐⭐⭐

Till Lindemann a écrit :

tj aussi bonne celle la :lol:

ouai, vraiment excelente :

Citation :

Le site demandé n'est pas accessible par cette url.

Le webmaster du site n'a pas nommé correctement sa page d'accueil.

SI VOUS ETES LE WEBMASTER

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:heink:

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#mais-chut ᓚᘏᗢ

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ObsydianKenobi

peloton suicida

Z_cool a écrit :

ouai, vraiment excelente :

Citation :

:heink:

J'aime bien la vanne destinée au webmaster [:petrus75]

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Long-range goals keep you from being frustrated by short-term failures. RIP VC

tristanf

RIP Rostro

Z_cool a écrit :

ouai, vraiment excelente :

Citation :

:heink:

copy/past

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Fumer tue. Ouais. Vivre aussi

stiffler

Lâche mon profil putain ! :o

tristanf a écrit :

copy/paste

[:aloy] [:itm]

tristanf

RIP Rostro

stiffler a écrit :

[:aloy] [:itm]

fais pas les académiciens français, toi

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Fumer tue. Ouais. Vivre aussi

K@zouille

Id PSN : LapinouRose

Vous saviez que le virus sasser est d'origine allemande...

Le sasser arien [:petrus75]

sorg

trop sur HFR depuis 2001

K@zouille a écrit :

Vous saviez que le virus sasser est d'origine allemande...

:sol:

ObsydianKenobi

peloton suicida

K@zouille a écrit :

Vous saviez que le virus sasser est d'origine allemande...

Le sasser arien [:petrus75]

C'est de toi? elle est excellente [:xp1700]

Au fait, c'est Aryen [:aloy]

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Long-range goals keep you from being frustrated by short-term failures. RIP VC

K@zouille

Id PSN : LapinouRose

ObsydianKenobi a écrit :

C'est de toi? elle est excellente [:xp1700]

Au fait, c'est Aryen [:aloy]

Non, un mail reçu [:spamafote]

Krapaud

K@zouille a écrit :

Vous saviez que le virus sasser est d'origine allemande...
Le sasser arien [:petrus75]

http://www.axesscode.com/mindphase [...] c&start=15

mauvais recopiage en plus

Krapaud

zut grillaide!

K@zouille

Id PSN : LapinouRose

A mon avis, on va la voir partout celle là

filou66

prend mes poils ...

Je crois pas l'avoir vue celle là !

Citation :

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire".
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et
dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- "Démontre leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de
biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro" Le chien ouvre le
réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10
cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser
une seule goutte...

L'informaticien croit bien les supplanter tous:
- "Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!"
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait
partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau
jeu...

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
- "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?"
- "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend
s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident
de travail et prend un congé de maladie de six mois!

C'est qui les plus forts ???

EDIT : ah bah si en fait !! (p17) [:tinostar]

Message édité par filou66 le 11-05-2004 à 15:00:15

XTC

Иo Яєδєmρtion

filou66 a écrit :

Je crois pas l'avoir vue celle là !

j'espere que c'est ironique :sweat:

seabee

Ben si. Mais spa grave, au point on en est! :lol:

[edit : full-burned]

Message édité par seabee le 11-05-2004 à 15:00:20

Grenouille Bleue

Batracien Azuré

Romn a écrit :

Le saviez-vous...

Si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies femmes, leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants !

Il existe 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux supers top-models et seulement 8 qui sont des supers top-models !

Marilyn Monroe s'habillait en taille 42 et le 42 de l'époque c'est du 46 actuel.

Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait pas se tenir droite, ni debout !

La femme moyenne pèse environ 66 kilos.

Les top-models dans les journaux sont retouchées par ordinateur, donc elles ne sont pas non plus parfaites.

Un sondage de 1995 montre que 70 % des femmes sont déprimées et se sentent coupables après avoir feuilleté pendant 3 minutes, un magazine féminin.

Il y a 20 ans les top-models pesaient 8 % de moins que la femme moyenne.
Aujourd'hui, elles pèsent 23 % de moins !
Alors les mecs arrêtez de rêver !!!!

Ca sent la frustration à plein nez, tout ça

---------------
Ma chaîne YouTube d'écrivain qui déchire son père en pointillés - Ma page d'écrivain qui déchire sa mère en diagonale

stiffler

Lâche mon profil putain ! :o

Bon et les quota ! [:dawao]

---------------
I'm failing as fast as I can !! -- Vision-360, vos photos en grand format -- !! -- Les nouilles c'est bon

Iria_hime

Pseudo ACNH : Iria

Grenouille Bleue a écrit :

Ca sent la frustration à plein nez, tout ça

c'est quand meme bien de le rappeller de temps en temps ! :kaola:

Iria_hime

Pseudo ACNH : Iria

stiffler a écrit :

Bon et les quota ! [:dawao]

plouf dans le café ? [:turk182]

ChtiGariX

Retraité

iria_hime a écrit :

plouf dans le café ? [:turk182]

et les cochons ? [:wam]

---------------
Retraité de discussions

Iria_hime

Pseudo ACNH : Iria

ChtiGariX a écrit :

et les cochons ? [:wam]

ils plouf dans la boue ! [:turk182]

stiffler

Lâche mon profil putain ! :o

iria_hime a écrit :

plouf dans le café ? [:turk182]

[:ban]

---------------
I'm failing as fast as I can !! -- Vision-360, vos photos en grand format -- !! -- Les nouilles c'est bon

Romn

Le pen vient de mourir et il se présente à la porte du ciel :
- Vous plaisantez ? Lui dit saint Pierre. Vous prétendez entrer au paradis ? Mais foutez-moi le camp d'ici, misérable ! Allez, ouste, en enfer !
Le lendemain, saint Pierre est réveillé par un brouhaha à la porte du paradis. Il ouvre et tombe nez à nez avec une foule de démons, damnés et diablotins...
- Mais qu'est-ce que vous fichez là ? S'exclame-t-il ? Pourquoi n'êtes-vous pas en enfer ?
- On vient demander asile ! Explique un diable. On a quitté l'enfer, tant qu'on pouvait encore le faire !

___________________________________________________________

Pourquoi doit-on enterrer les avocats très profondément ?
Parce que au fond, tout au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça.

Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ?
Le gigolo ne baise qu'une personne à la fois.

Quelle est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
Tous les deux ont une chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

Comment pouvez-vous savoir si un avocat ment ?
Ses lèvres bougent.

Il faisait si froid la semaine dernière que j'ai vu des avocats avec les mains dans leurs propres poches...

___________________________________________________________

- Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel...
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000...

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

___________________________________________________________

Comment appelle-t'on 5000 commerciaux, morts au fond de la mer ?
- Un bon début.

Comment distinguer un commercial écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé sur la route ?
- La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage...

Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des commerciaux plutôt que des rats ?
- Il y a plus de commerciaux que de rats
- Les commerciaux se reproduisent plus vite
- Les commerciaux font plus de mal à la société que les rats
- Les assistants de laboratoire s'attachent moins aux commerciaux qu'aux rats
- Les rats suscitent plus de compassion que les commerciaux
- Les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie
- Les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix
- Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...

Quel est le seul inconvénient d'utiliser des commerciaux comme animal de laboratoire plutôt que des rats ?
- C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains.

---------------
DVD | Ludothèque: BGG

Marl Borrow

Romn a écrit :

Comment appelle-t'on 5000 commerciaux, morts au fond de la mer ?
- Un bon début.

Comment distinguer un commercial écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé sur la route ?
- La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage...

Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des commerciaux plutôt que des rats ?
- Il y a plus de commerciaux que de rats
- Les commerciaux se reproduisent plus vite
- Les commerciaux font plus de mal à la société que les rats
- Les assistants de laboratoire s'attachent moins aux commerciaux qu'aux rats
- Les rats suscitent plus de compassion que les commerciaux
- Les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie
- Les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix
- Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...

Quel est le seul inconvénient d'utiliser des commerciaux comme animal de laboratoire plutôt que des rats ?
- C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains.

Je suis commercial... :cry:

Quota: euuhh, ma sgnature...?

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One trip, One noise

krisix

Oldpadawan

Romn a écrit des trucs sur les commerciaux :

___________________________________________________________

Comment appelle-t'on 5000 commerciaux, morts au fond de la mer ?
- Un bon début.
...

Je fus commercial dans une autre vie! [:cyberpat92]

---------------
Eklektikzik - PSN:Ser_Kris

mareek

Et de 3 \o/

iria_hime a écrit :

c'est quand meme bien de le rappeller de temps en temps ! :kaola:

En même temps, les top models squelettiques ne font pas réver grand monde

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"I wonder if the internal negative pressure in self pumping toothpaste tubes is adjusted for different market altitudes." John Carmack

fabien

Vive la super 5 !

JeromeV a écrit :

D'autres du chat :
...

J'ai fait une provision de timbres poste avant qu'ils n'augmentent. Pas con le mec.

....

le timbre de la marianne, il n'y a pas de prix dessus, donc il est pas si con que ca le gars

---------------
✈ Découvre le HFRcoin ✈ - smilies ♥

printf

Baston !

ChtiGariX a écrit :

et les cochons ? [:wam]

dans une mosquée

Message édité par printf le 11-05-2004 à 22:25:33

eraser17

Fabien a écrit :

le timbre de la marianne, il n'y a pas de prix dessus, donc il est pas si con que ca le gars

ouai mais en belgique c pas le meme systeme et c belge a la base

antp

Champion des excuses bidons

eraser17 a écrit :

ouai mais en belgique c pas le meme systeme et c belge a la base

Heu pendant tout un temps (il n'y a pas si longtemps) il y a eu des timbres sans prix Ils ont arrêté ?

---------------
mes programmes ·· les voitures dans les films ·· apprenez à écrire

eraser17

antp a écrit :

Heu pendant tout un temps (il n'y a pas si longtemps) il y a eu des timbres sans prix Ils ont arrêté ?

j'en sais rien en fait, j'ai jamais acheté un seul timbre [:xx_xx]

vingtcent

C'est c'laaaa ouiiii !

antp a écrit :

Heu pendant tout un temps (il n'y a pas si longtemps) il y a eu des timbres sans prix Ils ont arrêté ?

Je crois que oui

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