Reprise du message précédent :

je la connaissais mais avec le belge et francais invesé  

oui mais bon, une blague ça doit avoir une part réaliste pour être drole  
edit : pcq bon, inverser le français avec quelqu'un d'autre, même Dhali aurait pas osé

toi tu dois etre belge non ?

"inverser le français avec quelqu'un d'autre" avec l'allemand j'aurais fait la même remarque l'allemand, un japonais, un somalien, ...
edit: oops, 1 heure trop tôt

tout dépend du pays ou tu l as raconte  

?
c'est pourtant universellement connu que enfin, spagrav, c'est le topic blague ici

que quoi le francais est con  

 
a un accent de merde et est pas doué pour les langues etrangere

En Walonnie, les Français sont réputés nuls en langues étrangères.
 
(venant de gens qui ne savent même pas parler la langue de leur compatriotes ça fait doucement rigoler, mais ça leur fait tellement plaisir).

ok  

 
enfin bon, quota :
(recherche sur "c++" aucune réponse)
 
La programmation en C++, c’est comme le sexe chez les adolescents:  
- Tout le monde y pense.  
- Tout le monde en parle.  
- Tout le monde croit que le voisin le fait.  
- Presque personne le fait.  
 
Ceux qui le font:  
- Le font mal.  
- Pensent que la prochaine fois ce sera mieux .  
- Ne prennent pas de précautions.  
- N’osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.  
- Sont fort bruyants quand ils y arrivent.

Humour noir :
 

Bon je suis déjà dehors    

hey attend moi
quote : (j'ai cherché, pas trouvé dans le topic, bon j'ai tout lu mais ça fait longtemps donc me souviens plus si déja passé)
 
Je suis ingénieur système, je sais je ne devrais pas m'en vanter. Lorsqu'on me demande quel est mon métier il m'arrive de plus en plus souvent de répondre "je suis dans l'informatique". Cette vague formulation a au moins le mérite de m'éviter la lueur de haine méprisante qui apparaît instantanément dans l'oeil de l'interlocuteur le mieux disposé au simple énoncé de mes coupables occupations. Je suis lâche. La prochaine fois je répondrai tueur à gages, le relâchement des moeurs étant ce qu'il est, cela devrait moins choquer.  
 
C'est un métier gratifiant à bien des points de vue, c'est vraisemblablement le seul où le néophyte total, celui qui vient d'ouvrir son premier carton d'ordinateur se sent en mesure de vous expliquer votre métier dans le quart d'heure qui suit le montage de sa bécane.  
 
À ma connaissance conduire une voiture ne transforme personne en mécanicien, pas plus que raboter une porte ne fait de vous un ébéniste, mais taper sur un clavier fait de tout un chacun un informaticien. On n'arrête pas le progrès.  
 
N'allez surtout pas croire que je veux garder pour moi les clés du savoir et en tenir éloigné le vulgum. Que je regrette le temps ou les ingénieurs système détenaient le pouvoir abrités derrière leurs incantations absconses. Nenni.  
 
Bien au contraire, étant d'un naturel assez paresseux, pour ne pas dire d'une fainéantise crasse, je préfère de très loin un utilisateur qui se débrouille sans moi. Mais je reste persuadé qu'informaticien c'est aussi un métier.  
 
Par contre je regrette - parfois - le temps ou le métier consistait à surveiller un Vax, ceux qui ont connu cela savent à quel point c'était reposant, ou alors à rebooter une station Unix tous les trente six du mois pour justifier son existence.  
 
Avec l'arrivée des PC et surtout de Windows nous sommes entrés de plain-pied dans ce que l'on pourrait appeler l'ère du Chapelier Fou, c'est-à-dire l'irruption de l'irrationnel dans ce qu'il a de plus poétique et de moins maîtrisable au beau milieu d'un monde jusque la bien tenu. En vertu d'un darwinisme élémentaire il a bien fallu s'adapter. Aujourd'hui être IS dans le monde merveilleux de PetitMou, c'est être un hybride monstrueux, un mélange aussi subtil qu'indéfinissable de chaman, de Ménie Grégoire, de Dédé la Bricole, de Bobologue, de charlatan et de psychopathe.  
 
Je ne remercierai jamais assez Bill Gates pour avoir transformé un métier relativement terne et basé sur une approche bêtement technique et rigoureuse des faits, en challenge quotidien, nécessitant une remise en question permanente à l'échelle du quart d'heure.  
 
Quoi de plus stimulant sinon de savoir que résoudre un problème ne viendra en aucune façon enrichir ce qu'il est convenu d'appeler l'expérience, puisque le même problème nécessitera lorsqu'il se posera à nouveau une solution radicalement différente. On évite ainsi la sclérose intellectuelle consécutive aux automatismes.  
 
Résoudre un problème nécessite une imagination à côté de laquelle le récit d'un trip sous champignons hallucinogènes pourrait passer pour le compte-rendu de l'assemblée générale des actionnaires de la Société Nouvelle des Aciéries Mouchabeuf. Le cartésianisme n'est pas un atout mais un grave handicap vous empêchant d'aborder les hypothèses les plus farfelues. Et il faut bien cela quand après avoir éliminé les causes raisonnables de dysfonctionnement vous êtes amené à envisager le reste, qui se situe généralement tout de suite entre les histoires de petit lutin et la quatrième dimension. La seule chose que je me refuse encore à pratiquer c'est l'imposition des mains et le voyage a Lourdes, plus par réaction de mécréant que par doute quant à l'efficacité des méthodes en question. Je sens qu'avec l'arrivée de Windows 98 il va me falloir opérer une révision déchirante quant à mes convictions profondes.  
 
Quand je pense que certains recherchent les paradis artificiels, et que l'on me paye pour être en état perpétuel d'hallucination. La vie est bien injuste, allez. Tout cela serait finalement bien monotone s'il n'y avait l'utilisateur, car il existe l'utilisateur, c'est vous et moi. Victime d'une intoxication à l'échelle planétaire, d'un gigantesque et collectif lavage de cerveau il s'imagine qu'il va pouvoir tirer quelque chose de sa bécane, être productif, voire même dans les cas les plus graves envisager un retour sur investissement.  
 
Aujourd'hui l'utilisateur perverti par des slogans pernicieux du style "Jusqu'où irez vous " exige que ça marche, et c'est bien là ou tout se gate, le décalage entre cette légitime attente et ce que l'illuminé de Redmond est capable d'apporter me déprime. "Jusqu'où irez vous ", jusqu'à l'asile le plus proche sans doute.  
 
Comment voulez vous qu'un truc qui est à un système d'exploitation ce que Mireille Mathieu est à Edith Piaf, ce bricolage improbable écrit avec les pieds par une nuée de pervers schizoïdes puisse fonctionner.  
 
Le mensonge le plus grossier colporté par les sectateurs microsoftiens est celui selon lequel un PC convenablement équipé de l'inénarrable Windows et du fourbi Office dont j'ai oublié le millésime car il change en permanence, fonctionnerait seul et sans assistance.  
 
Le récit d'une journée ordinaire au royaume du Chapelier Fou contredit quelque peu cette idyllique vision du meilleur des mondes possible. Ce doit être une question de numéro de version, sans doute.  
 
Mardi 8 heures  
Le calme avant la tempête, je peux l'esprit en repos me consacrer à un projet qui me tient à coeur; émuler une calculette quatre opérations sur un Vax de la série 8000. Je tenterai l'inverse dès que j'aurai mené à bien cette partie.  
 
Mardi 9 heures  
Un premier coup de téléphone laconique, "Tu peux venir jeter un coup d'oeil, mon PC est bloqué", sous cette apparence anodine peut se dissimuler le cauchemar le plus absolu, les raisons qui peuvent amener un PC à se bloquer sont légions, la première étant d'appuyer sur le bouton marche. Je suis d'autant plus inquiet que mon client est un dingue de la vitesse. C'est un peu l'équivalent du chauffard, il parle de bus AGP là où les autres parlent de carburateur double corps, mais la démarche est la même, aller le plus vite possible en semant la terreur sur son passage. Profitant d'un instant d'égarement de son chef de service il a réussi à se faire payer le dernier Pentium à 333 Mhz, ce qui lui permet de gagner cinq secondes sur la mise en page de sa feuille de calcul.  
 
C'est comme on le voit une avancée considérable à la mesure de l'investissement consenti. Je le trouve un peu déprimé car on annonce déjà le Pentium à 400 Mhz ou plus et il contemple avec amertume ce qu'il considère déjà comme l'équivalent d'une caisse à savon.  
 
J'essaye de le réconforter en lui disant qu'avec la bête qu'il possède il devrait éviter d'ouvrir deux fenêtres en même temps pour ne pas faire de courants d'air. Une boutade bien innocente, c'est le côté Ménie Grégoire de la profession, mais je sens bien qu'il n'y croit pas. Les grandes douleurs sont souvent au delà des mots.  
 
Mais revenons à nos moutons, PC bloqué. Effectivement passé le démarrage tout ce que nous obtenons c'est un sablier désespérément figé, je suis tenté de répondre que c'est parfait pour faire des oeufs > à la coque mais quelque chose dans son air égaré me dit que je ferais aussi bien de me taire. C'est al> ors que j'envisage du coin de l'oeil un CD-ROM offert par PC truc "Mesurez les performances de votre PC", eh oui ça ne sert à rien d'aller vite encore faut-il pouvoir l'exprimer en Business Graphics, WinMark 98, High End Disk WinMark 98 et autres CPUMark32, c'est requis pour humilier à l'heure du café les ploucs avec leurs Pentium 133.  
 
Je lui demande si par le plus grand des hasards il n'aurait pas monté ce truc là sur sa machine, je connais la réponse. Il est d'ailleurs mentionné en tout petit sur le CD que l'installation de cette suite de tests devrait être effectuée sur une machine quasi vierge et pas sur un système normalement opérationnel, "cela pouvant provoquer des dysfonctionnements". Des "dysfonctionnements", tu l'as dit bouffi. Diagnostic; je t'envoie quelqu'un pour te remettre un système d'équerre celui-ci étant parti en villégiature à la campagne, pour une durée indéterminée. Rendez-vous est pris pour la parution du prochain CD de tests de PC machin. Au suivant.  
 
Mardi 10 heures  
Juste le temps de constater le plantage d'un serveur NT. Quelqu'un a vraisemblablement éternué devant, c'est très sensible comme système. Bon, reset, redémarrage, la routine quoi. Deuxième coup de téléphone "Tu n'aurais pas cinq minutes des fois, il se passe parfois des choses curieuses sur ma machine". Connaissant mon correspondant la seule chose curieuse dans tout cela c'est le parfois, il est stupéfiant que ce ne soit pas toujours. C'est qu'il s'agit de la variété dite de "l'esthète taquin", épouvante par l'uniformité il a installé sur sa machine tous les thèmes possibles, le pointeur de souris est un calamar, le sablier une horloge Comtoise, l'économiseur d'écran qui se déclenche toutes les minutes est un jeu de baston intergalactique avec force sifflements et explosions. Car il a bien évidemment une carte son.  
 
C'est indispensable pour reproduire le rire de Johny Hallyday selon les Guignols de l'info, rire qui accompagne les messages d'avertissement. Tout cela est un peu perturbant. Ayant de surcroît accès à l'Internet il a récupéré et installé tous les sharewares possibles, il n'y a plus aucune pièce d'origine sur sa machine, il a tout remplacé et il est seul à pouvoir s'en servir. Il est assez surprenant qu'il ne soit obligé de rebooter sa machine qu'une fois par heure. Je suis peut-être injuste envers PetitMou.  
 
À l'intérieur de tout grand logiciel il en existe plusieurs petits qui ne demandent qu'a sortir, là c'est la grande évasion, il suffit de coller l'oreille contre le boîtier pour les entendre se carapater. Tout ce joli monde doit se battre en permanence pour prendre le contrôle du système. C'est un cas désespéré. Je m'en sort lâchement en lui disant d'aller récupérer sur www.crap.com la dernière version de son anti-virus/gestionnaire de fichiers/explorateur/compacteur/logiciel de sauvegarde/éditeur de textes/navigateur internet, et me tire vite fait sans toucher à la souris de peur de déclencher un Tchernobyl dans sa machine. Au suivant.  
 
Mardi 11 heures  
De retour dans mon bureau je constate le plantage d'un autre serveur NT, par solidarité avec le premier sans doute. L'instinct grégaire ou le début d'un mouvement de revendications. À surveiller. Autre coup de téléphone, en provenance d'une espèce bien particulière, la variété qui se shoote à la presse informatique, on ne dira jamais assez les ravages que cela peut provoquer. Stratège planétaire, il m'explique comment l'introduction de Java dans les entreprises va révolutionner la façon dont nous envisageons l'informatique. Comment Sun va bouffer Microsoft à condition qu'Oracle s'allie avec Apple et que Compaq ne vienne pas jouer les trouble-fête. Il me prédit la mort prochaine d'Intel victime de ses challengers, et écrasé sous son gigantisme. Au bout d'un moment atterré par toutes ces apocalypses à venir, je ne sais plus très bien où j'habite et c'est légèrement comateux que je raccroche en espérant ardemment que tout cela voudra bien patienter jusqu'à ma retraite.  
 
Mardi 13 heures  
Coup de téléphone angoissé en provenance d'une secrétaire, "Quand je lance mon Word avec un document que j'ai tapé hier, j'ai le message suivant; cette application va s'arrêter car elle a effectuée une opération non conforme", je suis tenté de lui répondre qu'il s'agit là d'un fonctionnement normal de l'application, mais je m'abstiens. Son désarroi est sincère et la perte de plusieurs heures de travail ne porte pas à rire.  
 
Bon en route vers de nouvelles aventures. Cette charmante personne au demeurant, appartient à la catégorie de ceux qui considèrent l'introduction de l'informatique dans leur quotidien comme une calamité. L'espèce de truc ronronnant qu'on lui a posé sur son bureau est pour elle, visiblement habité par un esprit hostile et rebelle à toute collaboration avec le genre humain. Elle a bien essayé de l'apprivoiser en le banalisant, en installant un pot de fleurs sur le boîtier et la photo de ses gosses sur l'écran, mais rien n'y fait, habité d'une vie propre il s'ingénie à lui pourrir l'existence.  
 
Elle serait je crois soulagée, si je suspendais des gousses d'ail et des crucifix au plafond et aspergeait sa machine d'eau bénite, c'est le côté chaman de la profession.  
 
À la vingtième tentative je réussis à charger son document sans déclencher l'infamant message de vacances pour cause de non conformité des opérations effectuées par l'application, il s'agissait d'un tableau> coupé par un saut de section, quelque chose de tellement grave selon Microsoft que cela méritait un plantage radical. Peut-être qu'une destruction totale de la machine aurait été plus appropriée, je les trouve un peu laxistes ces temps ci. Problème corrigé. Au suivant.  
 
Mardi 15 heures.  
 
De suivant il n'y en eu point ce jour là, je terminais ma journée tranquillement entre deux reboot de serveur NT, et mes travaux sur la reconversion d'un Vax en calculette. j'en étais à la soustraction, je ne désespérais pas d'arriver à la division à l'horizon 2005. J'aurai certainement besoin de 512 megas de mémoire vive supplémentaire pour l'implémenter, c'est le directeur financier qui va encore râler.  
 
C'est une certitude demain amènera son nouveau lot de victimes. Si tous ces gens savaient qu'au fond je ne maîtrise guère plus qu'eux tout cela, que le métier est de bien peu de secours quand Word ou Excel ou que sais-je se bauge lamentablement, que le temps ou une entreprise vivait sur des applications maisons est définitivement révolu.  
 
Bah je fais comme si je dominais, c'est ce qu'ils attendent de moi, c'est le côté charlatan du métier. Et puis ils ont au moins quelqu'un d'identifié à engueuler.  
 
Quant à moi je m'endors tous les soirs en rêvant aux tortures que je ferai subir à Bill Gates s'il venait à me tomber sous la main. C'est le côté psychopathe du métier.

En avance de 20 minutes

Page 74... Le mot clé "schizoïdes" était ton ami...

d'où l'intérêt de mettre des mots rares dans les blagues

Dans une tranchée française pendant la Première Guerre Mondiale:
"Eh les gars, regardez, j'ai trouvé le moyen de se débarasser des boches! Bon, vous savez tous qu'en plus d'être complètement con, ils s'appellent tous "Hans". Bon observez."
Le soldat se met en joue vers la tranchée ennemie et appelle:
"HANS! HANS!"
Un allemand se lève:
"JA, WAS??"
BOUM! le français dégomme l'allemand, il recommence:
"HANS!"
"JA WAS??"
Et BOUM, il en tue un autre et ainsi de suite avec un 3e, un 4e...
 
Les soldats français se passent le mot et imitent le soldat pendant toute la journée, si bien qu'à la fin de la journée, la tranchée allemande ne compte plus que quelques teutons. Le plus haut gradé restant dit alors à ces soldats:
(avec l'accent allemand, ça passe mal à l'écrit!)
"Bon ces maudits français ont décimé pratiquement toute la compagnie avec leur jeu débile! Mais j'ai trouvé la solution! Comme les français s'apellent tous Pierre, c'est bien connu, et ben on va leur faire la même chose, regardez"
Il se met en joue:
"ACH PIERRE, PIERRE!!"
 
"C'est toi Hans??"
 
"JA WAS???"

 
Dans toute la Belgique hein
 

 
Va un peu embêter les Suisses ou les Canadiens pour changer
 

 
quota:
 
C'est un ornithorynque qui rentre dans un café, et plouf

J'avoue, je suis allé vérifier l'orthographe  

J'avoue que je suis allé voir au dictionnaire avant de l'écrire

J'avoue avoir fait une recherche intra-topic pour voir si c'était bien la première fois qu'on mettait de mot

 
trés bonne  

ce mot
Le lecteur attentif aura corrigé de lui-même...

je suis très attentif

je demande le de stiffler, merci

 
Demande de -->>

incitation au sur demande de ==>

T'es pas modo
Et heuresement d'ailleurs !
 
Sinon quota :
 
Mon premier n'est pas heureux
Mon second fait 365 jours (et des poussières.. )
Et mon tout est un futur ban de discussion :

le shouffler est de retour

Toi t'as trouvé le rébus !

La charade
 
=>
 
 
 

Tu veux me faire bannir pour ma belle charade ?

Non, c'était juste pour poster un truc

sans doute connu :
 
Vous connaissez tous les termes informatiques suivants :
 
- le hardware : le  matériel informatique  
- le software : tout  logiciel  
- le shareware : un logiciel  requérant une participation financière  
- le freeware : un logiciel  entièrement gratuit  
 
Contribution pour une nouvelle terminologie de termes intraduisibles :
 
- un ensemble d'écran de veille :               un dortware  
- un  logiciel antivirus :                      un mouchware  
- un logiciel de classement :                   un tirware  
- un  logiciel de copie :                       un mirware  
- un logiciel de merde :                        un suppositware  
- un logiciel de nettoyage du disque dur :      une baignware  
- un  logiciel de préparation de discours :     un oratware  
- un  logiciel de vote électronique :           un isolware  
- un logiciel de compression de données :       un entonware  
- un logiciel pour documents en attente :       un purgatware  
- un logiciel très compliqué :                  un assomware  
- un  réseau local d'une entreprise :           un coulware  
- un serveur de réseau :                        un abreuware  
- une  poubelle Windows :                       un dépotware  
- une réunion des responsables  informatiques : un tupperware  
- une salle informatique non climatisée :       une rotissware  
Et enfin, le plus important dans la  conjoncture actuelle :  
- un logiciel d'aide à  la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

deja vu mais ca me fait bien rire

Un logiciel de Réunion: un morgotenware

un jeune adolescent Nerd : Un prepubware !

un acteur de navet: un jeanclaude aware