Reprise du message précédent :

ca parlait d'un truc similaire a "Le petit tour Vert" ?
 

 
va falloir faire l'gendarme!                  

Dans le même genre, hyper-connue:

Un homme d'affaires rencontre une belle femme qui accepte de passer l'après-midi avec lui pour 500 $. Avant de la quitter, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui et que sa secrétaire lui enverra un chèque pour "location d'appartement".
Mais, sur le chemin du bureau, il regrette ce qu'il a fait et estime que ça ne valait pas le coût. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 $ avec le mot suivant :
 
Chère Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 $ pour la location de votre appartement.
Je n'envoie pas le montant convenu parce que, en louant votre logement, je croyais :
1) qu'il n'avait jamais été occupé,
2) qu'il était chauffé,
3) et qu'il était assez petit pour que je m'y sente chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'y avait pas de chauffage et qu'il était beaucoup trop grand.
 
Sur réception de cette note, la femme lui retourne son chèque avec le message suivant :
 
Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu imaginer qu'un aussi bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas ; il vous suffisait de l'allumer.
Enfin, je vous assure que l'espace loué n'est pas plus grand qu'ailleurs.
Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler.
 
___________________________________________________________
 
Mademoiselle BEAUNICHON Villa Conflaire 69, rue de l'Entrecuisse AISNE
 
Cher Monsieur,
 
Ayant appris que vous étiez à la recherche d'un logement, j'ai le plaisir de vous informer que j'ai à votre disposition un joli appartement sur le devant, qui me vient de ma mère, du gazon aux deux bords de l'entrée principale qui était autrefois très étroite mais elle a été agrandie avec beaucoup de peine par le premier locataire.
Quelques-uns ont trouvé le logement humide, mais ils n'ont pas été incommodés pour cela, la température qui y règne en toutes saisons est appréciable.
Le seul inconvénient est le voisinage d'une famille d'anglais qui viennent tous les mois quelques jours. Il y a aussi une petite entrée sur le derrière, dissimulée par deux replis de terrain, je veille cependant à ce que personne n'y entre. J'ai été dans l 'obligation de donner congé à un locataire qui s'obstinait à pénétrer de ce côté que je réservais pour les besoins personnels. Plusieurs fois des offres me sont parvenues, mais je n'aime pas les gens de passage. Ils se retirent sans précaution et on s'aperçoit qu'ils ont causé des dégâts.
Je désire trouver un locataire expérimenté en jardinage, sachant bien arroser le gazon et tenir ma propriété en état de jouissance. Le gaz est installé derrière, et l'eau sur le devant. Le bouton électrique, très sensible, est placé à l'entrée. Persuadée que vous serez satisfait, je suis à votre entière disposition pour vous faire visiter et je vous assure mon entier dévouement.
 
Mlle Beaunichon
 
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Un Ecossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation... A ce moment, le pêcheur athée crie :
- DIEU, AIDE-MOI !
Et d'un coup, tout se gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte. Alors une voix venant de l'au-delà lui dit :
- JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI !
Et le pêcheur répond :
- Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...
 
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Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût. Mais tout le monde parle de moi. Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes :
1) Ils sont jeunes et filmés en permanence
2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
3) Ils doivent se supporter continuellement, même s'ils ne peuvent pas s'encaisser
4) Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à raconter devant une caméra,
5) Les meilleurs d'entre eux peuvent s'acheter une maison à 3 MF en jouant deux mois,
6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche,
7) Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu'un,
8) Plus vous regardez, plus c'est chiant...
 
Je suis, je suis... :
Le PSG, bien sûr !!! Vous aviez pensé à quoi ?
 

 
Mais t'a envi de faire fermer le topic ou quoi      
Y a des gens qui ont disparu après ce topic  

hé ho! tu me lache un peu; ya 2 min jy croyai pa a ces gens ki disparaissent....
 
 
 
 

c'etait un topic maudit ?

naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan
 
c'est quoi ces fous, arrêtes ca tt de suite

C'est clair, en plus, Marc ne veut plus de ça ici

Je le comprends

c'est a dire ?

 
Mais il recommence encore avec ça.    
C'estpas bientot fini            

Laisse tomber, c'est quelques nerds qui s'inventent un univers...  

c pas encore fini avec ce vieux troll ?

Oué, ca fait 1 page là, c'est lourd

Bouarf, à défaut de blague intéressante, ça fait toujours un up du topic

le up a été fait par la blague, pas par les conneries qui ont suivies

tout ca pour ne plus parler de gentils papillons chinois, qu'est ce qu'il vous on fait hein ?

Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :
 
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 € par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
 
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
 
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
 
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
 
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
 
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
 
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
 
Sa femme lui répond alors :
 
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 € par terre.
 
Le mari :
 
- Et t'as pas réussi comme hier ?
 
Sa femme :
 
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 € !!!

 
  tu ne sais pas ce que tu risques toi

une blaque pour les enfants de nerds !    
 

Ca a un intérêt de la poster toutes les 2 pages ?    
 
Quota :
c'est deux belges dans un bar.
Un qui rote après avoir bu une bière.
Et l'autre qui lâche un pet.
"T'as vu j'ai fait le même vu de dos".

 
   
C'est bon dsl j'avais pas vu

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
 
Celui qui, tout au long de la journée,
-Est actif comme une abeille,
-Est fort comme un taureau,
-Bosse comme un cheval,
-Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son  
> lit.  
> > Avec  beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains  
> tremblantes.  
 
> > Chère maman,  
> >  
> > C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie  
avec  
> > mon nouvel amoureux.  J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment  
> > gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.  Ce n'est  
> pas  
> > tout.  Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans  
sa  
> > maison mobile, en pleine forêt.  Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu  
> sais,  
> > c'est mon plus grand rêve.  
> >  
> > J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en  
> > cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en  
> > ecstasy.  
> >  
> > Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science  
trouve  
> > un remède au SIDA ;  Ahmed mérite vraiment de guérir.  
> >  
> > Surtout maman, ne t'inquiète pas.  J'ai 15 ans et je sais prendre soin  
de  
> > moi.  Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.  
> >  
> >  
> >  
> > Ta fille qui t'aime ,  
> >  
> > Julie  
> >  
> >  
> >  
> > P.S.:  Maman,  tout ça n'est qu'une blague.  Je suis chez Mélanie.  Je  
> > voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des  
mauvaises  
> > notes sur un bulletin.  Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisou.
 
 

ca sent le rechaufé :
 
 

made in Rires et chansons  

 
En effet, on peut varier à l'infini !
 
QUOTA :
 
"Maman, je t'écris pour te dire que je suis entrée dans une mosquée et que j'ai demandé aux gens comment allaient leurs cochons.
 
Non, en fait je n'ai fait que faire plouf dans un café, mais je voulais que tu relativises !"

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux...
SL : Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?
SM : Oui, je me demande ce qu'il veut...
SL : C'est logique, il veut nous violer...
SM : Quelle horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire ?
SL : Logique, il faut marcher plus vite...
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM : Ca ne sert à rien.
SL : Normal, c'est logique lui aussi il a accélère.
SM : Que faire, dans 1'13" il va nous rattraper.
SL : Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques a droite, Soeur-Logique a gauche... L'obsédé décide de suivre SL a gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue"... Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions...
SM : Dieu soit loué... que s'est-il passé ?
SL : Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi...
SM : Et puis ?
SL : Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible...
SM : Et lui...
SL : Logiquement il s'est aussi mis a courir.
SM : Mais encore...
SL : C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne ... et il m'a rattrapé !
SM : Dieu du ciel, et ensuite...
SL : J'ai fait la chose la plus logique... J'ai soulevé ma jupe
SM : ... oh, ma soeur ... et lui ?
SL : Sa réaction fut logique, il a baisse son pantalon ...
SM : Horreur ... et ensuite ...
SL : Bien, c'est logique ! ... Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles ...
 
Si vous espériez une histoire de cul, récitez trois "Je vous salue Marie"... Bande de vilains !
 
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Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi $20, mais ne m'en donnes que $10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras $10, je te devrai $10 et nous serons quittes !
 
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Dans une twingo il y a 4 ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus, dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier :
- Et si on essayait plutôt de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?
 
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Il y a une loi anglaise qui interdit à un homme de se marier avec sa belle-mère...
Comme quoi il n'y a pas qu'en France qu'il y a des lois qui ne servent à rien...

la twingo

kk1 pourrait me dir de ki est cette music :  
 
http://zerro.cool.free.fr/Divers/music.wmv

Marrant, d'habitude c'est en flash

une petite blague de circonstance:
 
qu'est ce qu'un bus d'aveugle sur la croisette?

 
 
sinon je recherche des blagues vaseuse de chez vaseuse, j'ai un concert samedi et j'en ai besoin de tout un stock.

tu veux une blague vaseuse?
 

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