Reprise du message précédent :
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Toi qui rêve de baiser Drücker Mais pas une nanaa!

Qu'est-ce qu'un lapide ?

 
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Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
 
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
 
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
 
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si magistrale que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
 
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
 
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C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s'engage entre les lapins :
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne ?
- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air !
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte-moi ça.
- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre ?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens, on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler.
- Hummm, j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon ?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. Ca non plus tu ne vas pas le regretter.
Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit :
- Je parie que tu ne t'es jamais fait une lapine ?
- Non c'est vrai
- Alors viens...
Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin. Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent :
- Alors ça te plaît hein ? Tu restes avec nous ?
- Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope !
 
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Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque :
- Quel superbe canapé !
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque :
- Le design est très sympa aussi.
Il réplique en souriant :
- Cà, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
Il invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande :
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte...
- Ben oui... Tu as deviné, c'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
 
Et là, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, lui crie :
- Je n'ai rien à faire avec un castor !
 
Il en reste sans voix. Et après s'en être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor". Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire :
Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue...
 

 
deja entendu, il me semble, mais c'est enorme

c est tiré d ou?  

 
l'emission radio d'arthur apparemment ....  
 
(qui a donc fait des trucs vraiment droles a un moment ? )

 
 
faire souffrir qqun, je trouve ca moyen en fait

Je trouve ça carrément cruel.
Le pauvre gay se fait humilier dans une émission de radio grand publique, je trouve ça digne de ce si grand comique qu'est Arthur.
OK, c'est lui qui s'humilie tout seul, mais il pense avoir une conversation privée avec son conjoint, c'est limite de la violation de vie privée, et la victime a pas dû trouver ça drôle.
 
J'avoue, ça m'a fait rire

j'ai pas trop ri non plus

c'etait un canular ou une realité ?

 
a la 2eme ecoute, c'est vrai que c'est naze de ce coté la, mais bon  
 
on sait meme pas dans quelles circonstances ca a ete enregistré en fait ...

ah, c'est pas une suite de sketch?

je croyais que c etait en truc de kad et O la voix qui commente ressemble a celle d O

 
pas vraiment

c t un canular
le mec fait croire a son mec qu'il a fait ca

 
tout a fait d'accord, ce n'est qu'a la deuxieme ecoute que je me suis dis ca
 
en fait j'attendais un happy end  

 
c'est pas tres marrant, il a vraiment l'air affolé (c'est le cas de le dire ) l'autre type

franchement c'est cruel mais c'est vraiment hilarant "tu peut pas pénétrer une chatte c'est pas possible"

"je croyais que tu aimais bien les troufions"  

j'espère que c'est un sketch préparé et joué par les deux, sinon c'est assez moyen de jouer avec les sentiments de cette façon
d'ici que le gars se foute par la fenètre :-/

juste comme ca..comme je reviens de boite...  
moments des slows:
-Tu danses ?
 
-oui !
 
-Vas y je te regarde

Les perles du chat de Philippe Geluck :
 
C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.
 
Le rire est la seule chose qui différencie l'homme de la bête, si l'on excepte toutefois la veulerie, la méchanceté, l'avarice, la cruauté mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonnêteté, l'alcoolisme, la vulgarité, l'appât du gain et le sens des affaires.
 
Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche.
 
Le fils de robin des bois s 'appelait robinet des bosquets.
 
A force de voir les choses sous un certain angle, on finit par avoir le regard en coin.
 
Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu'à 50 % de ses capacités. Je ne le crois qu'à moitié.
 
Personne n'a jamais réussi à savoir quel était le comble de l'ignorance.
 
Le type qui a inventé l'écriture, il a inventé la lecture tout de suite après.
 
On a crée le vélo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout-vélo.
 
Depuis que je dessine sur du papier couleur, je n'ai plus l'angoisse de la page blanche.
 
Le problème de l'ornithologue moderne c'est qu'il lui devient difficile de reconnaître un corbeau d'une mouette polluée.
 
Dans la vie, il y a une chose qu'il faut savoir. C'est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.
 
Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de côté. C'est idiot.
 
J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.
 
On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.
 
Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros ? Je ne vois pas le cadran de la balance.
 
La vengeance du chat.
 
Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vache, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
 
Grâce à la pression internationale, le gouvernement d'Afrique du Sud est enfin décidé à respecter les droits de l'homme. Reste maintenant à lui faire admettre que les noirs sont des hommes.
 
Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.
 
Je connais des conducteurs qui consomment plus que leur bagnole.
 
Quelqu'un qui dit des choses vraiment intéressantes, on l'écoute, même quand il ne dit rien.
 
Quand un muet est con, cela ne se remarque pas.
 
La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
 
Un journal coupé en morceaux, ça n'intéresse aucune femme. Par contre, une femme coupée en morceaux, ça intéresse les journaux.
 
Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 100 francs.
 
Si je roule à vélo, c'est uniquement parce que je n'ai pas trouvé quoi faire d'autre avec un vélo.
 
Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.
 
Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.
 
Dans ce monde de profit qui est le nôtre, l'argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.
 
Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.
 
Si les chats étaient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.
 
Le quatrième chat
 
Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir était plein.
 
Un scrabbleur de génie ! (210 points) Il trouve un mot de 7 lettres en dormant ! ZZZZZZZ
 
Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.
 
Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins.
 
Si les moustiques étaient des abeilles, ils ramèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin.
 
Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
 
Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures.
 
Devenez veilleur de nuit (cours du soir), pilote de course (cours accélérés), facteur (cours par correspondance).
 
Le chat
 
Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus... que l'on s'en rend compte.
 
Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?
 
S'il n'y avait pas de cyclistes... il n'y aurait pas d'accidents de vélo.
S'il n'y avait pas de lapins... il n'y aurait pas de chasseurs.
Et s'il n'y avait pas de noirs, il n'y aurait pas de racistes.
 
J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps... il a appris à nager, mon chagrin.
 
Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine ?
J'ose à peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.
 
Personnellement, je trouve que terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.
 
Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié. C'est naître et mourir.
 
On dit que les alpinistes sont des gens qui montent sur les montagnes. Ce n'est qu'à moitié vrai. Les alpinistes sont des gens qui descendent des montagnes, au moins autant de fois qu'il les montent.
 
La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.
 
Le mot " long " est plus court que le mot " court ". C'est dingue, non ?
 
Ca m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il paraît qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.
 
La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il vaut mieux les lasser avant de partir.
 
Le 1er janvier 1945, à Hiroshima... les gens s'étaient souhaité une bonne et heureuse année.
 
Le chat 1999,9999
 
Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
 
Un chef d'orchestre a son utilité. C'est quand il arrête de remuer les bras que les sourds savent qu'ils peuvent applaudir.
 
Si l'excès de vitesse était puni de la fusillade et l'alcool au volant de la pendaison, il y aurait peut-être moins de morts sur les routes... en tout cas du côté des victimes.
 
L'avenir du chat.
 
Il y déjà eu l'an 2000. En 2000 avant Jésus-Christ, mais à l'époque personne ne s'en est rendu compte.
 
L'alcool au volant pose un vrai problème : Quand je tourne à gauche, ça va, je verse dans le verre. Mais quand je tourne à droite, je renverse tout.
 
En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait appelé le jour I.
 
Il y a longtemps que le record du 100m serait tombé si le type qui donne le départ visait les coureurs au lieu de tirer en l'air.
 
La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles. Certains pays en ont ajouté un 31 ème. L'article 31 annule les 30 premiers.
 
Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs.  
 
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C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain à lui :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...
 
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Le téléphone sonne au quartier général du FBI :
- Bonjour.
- Bonjour, est-ce que c'est bien le FBI ?
- Oui. Qu'est-ce que vous voulez ?
- J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage.
- Cela sera noté.
 
Le lendemain, les agents du FBI se présentent chez Tom. Ils cherchent dans le hangar où le bois de chauffage est stocké. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent en injuriant Tom.
Le téléphone sonne chez Tom :
- Hé, Tom ! Est-ce que le FBI est venu ?
- Ouais !
- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage ?
- Ouais.
- OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labourer mon jardin.
 
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Le saviez-vous...
 
Si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies femmes, leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants !
 
Il existe 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux supers top-models et seulement 8 qui sont des supers top-models !
 
Marilyn Monroe s'habillait en taille 42 et le 42 de l'époque c'est du 46 actuel.
 
Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait pas se tenir droite, ni debout !
 
La femme moyenne pèse environ 66 kilos.
 
Les top-models dans les journaux sont retouchées par ordinateur, donc elles ne sont pas non plus parfaites.
 
Un sondage de 1995 montre que 70 % des femmes sont déprimées et se sentent coupables après avoir feuilleté pendant 3 minutes, un magazine féminin.
 
Il y a 20 ans les top-models pesaient 8 % de moins que la femme moyenne.
Aujourd'hui, elles pèsent 23 % de moins !
Alors les mecs arrêtez de rêver !!!!
 
Un prof d'anglais écrivait au tableau cette phrase : "woman without her man is nothing" et demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation.
Les garçons écrivirent : "woman, without her man, is nothing"
Les filles écrivirent : "woman ! without her, man is nothing !"
 

Geluck président ! Geluck président !

ouep

Romn :
 
A propos des Lada, il manque celle-ci :
"Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?
Essayez donc de refiler une Lada..."
 
Et à propos du chat de Geluck, j'adore celle-ci :
"Parmi les gens qui savent écrire leur nom en pissant dans la neige, il y a plus de Jo ou de Luc... que de Jean-Sébastien."

Si les moustiques étaient des abeilles, ils ramèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin.

 
ouais mais le boudin s'pabon

et t'as essayé de pas mettre celles déjà dites en plus?

Toutes déjà passées, je confirme.

D'autres du chat :
 
Avec un copain, on a trouvé un truc génial qui nous permet de communiquer pour pas un rond:on s'appelle au téléphone et on laisse sonner une fois pour A, deux fois pour B, trois fois pour C, quatre pour D, cinq pour E ... et ainsi de suite.
Et comme ça, lettre par lettre, on compose des mots. Le problème, c'est que quand quelqu'un d'autre nous appelle, on ne sait jamis si on doit décrocher ou laisser sonner. Alors entre nous, on a un mot de passe.
Le mot de passe, c'est ZWYRXZ.
 
 
J'ai fait une provision de timbres poste avant qu'ils n'augmentent. Pas con le mec.
 
 
Depuis la pollution chimique du Rhin, il y a de l'eau de Bâle dans les trous de Cologne.
Le contraire eût été préférable.
 
 
Il faut absolument sauver le marché de la moto, c'est la seule manière de maintenir l'emploi dans les hopitaux.
 
 
Il y a des imbéciles qui savent qu'ils le sont.
Moi je serais plutôt du genre intelligent qui sait qu'il ne l'est pas.
 
 
Je tiens à ne pas remercier Mr et Mme Vandam, Mme De Koch, Messieurs Verbiest et Lesieur, ainsi que Mr et Mme Tremblet, sans qui le réalisation de cette page a parfaitement été possible.
 
 
Je me suis fait fouiller a l'aéroport par les douaniers. C'est vraiment des fouilles-merde ces mecs.
 
 
Dans les mosquées on enlève ses chaussures et on garde son chapeau.
Dans les églises on enlève son chapeau et on garde ses chaussures.
Et après ça, on s'étonne qu'il y ait des rhumes.
 
 
Les écrivains qui ont rédigé les plus belles pages sur le malheur ont connu eux-même la misère.
Les musiciens qui ont composé les mélodies les plus douloureuses sont ceux qui ont souffert.
Quant à moi, je crois que je ne parlerais pas si bien de la stupidité de l'homme si je n'était pas un peu con moi même.
 
 
Dans les pays chauds, si le temps passait plus vite, les montres serviraient de ventilateur.
 
 
Les cerfs vivent dans les bois. Or, ils ont des bois sur la tête. Dons les cerfs vivent sur leur tête.
 
 
Refuser de ne pas vouloir ne rien dire, c'est bien si ce qu'il y a à dire est le contraire de ce qui ne doit pas ne pas être dit.
 
 
Imprononçabilité, c'est déja pas facile à prononcer.
 
 
Le verre hexagonal a cet avantage sur le verre carré qu'il possède deux coins de plus où mettre le liquide.
 
 
Quand on change son fusil d'épaule, il y a intérêt à ne pas partir de la droite, sinon on passe l'arme à gauche.
 
 
Dans un trés petit pays, le nord-ouest c'est presque le sud-est.
 
 
S'il m'arrive de rire de la mort, c'est parce que la mort me fait peur.
Si je me gausse parfois du malheur, c'est parce que le malheur m'attriste et m'angoisse.
Et si je ris parfois de ce que je dis, c'est parce que je me trouve drôle.
 
 
Quand je louche, j'ai l'impression d'avoir deux fois plus d'admirateurs mais aussi deux fois plus de détracteurs.
 
 
Plus je grossis et plus je m'aigris.
 
 
La photo à développement instantané est à la photographie ce que le hot-dog est à la choucroute.
 
 
Un gars qui a l'air condescendant n'est pas forcément un type qui a l'air bête quand il descend un escalier (et encore!...).
 
 
Quand j'étais petit, je voulais devenir maître du monde.
Aujourd'hui je suis déjà trés content quand j'arrive à rester maître de moi.
 
 
Je suis parfaitement bien habitué à la bierre sans alcool. J'y verse simplement une larme de genièvre pour rehausser le goût.
Dans la bierre normale j'en mettait aussi, mais moins.
 
 
Ce que j'aime dans l'effort physique, c'est avant, quand ça n'a pas encore commencé, et apres, quand c'est fini.
 
 
Les malais sont laids.
Les portugais sont gais.
Les colombiens sont biens.
Et les espagnols sont gnols.
 
 
Au fond, si le phonographe avait été sphérique et en cuir, et si une équipe de onze joueurs essayait de l'envoyer dans le but de l'equipe adverse en tapant dessus avec le pied, Edison n'aurait pas inventé le phonographe mais le football.
 
 
Une hirondelle de fait pas le printemps, de même qu'un boudin ne fait pas noël.
 
 
La mort, c'est un peu comme la connerie.
Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort, ce sont les autres qui sont tristes.
Le con, c'est pareil.
 
 
Tout ce que je vous dis vous fait marrer.
Heureusement, parce que ce que je ne vous dis pas vous ferait pleurer.
 
 
Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent
 
 
J'ai un copain fakir et l'autre jour, on lui a piqué son portefeuille.
Il a rien senti !
 
 
Le mille-pattes, en voila un qui ne fera jamais de ski, ça lui coûterait trop cher en bottines.
 
 
Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot.
 
 
On dit que les cygnes chantent avant de mourir.
J'en connais qui feraient bien de mourir avant de chanter.
 
 
Quand le vin est tiré, il faut le boire.
Quand le vin est bu, il faut se tirer.
 
 
Si on répondait aux questions avant de les avoir posées, on se tromperait beaucoup moins dans les réponses, mais beaucoup plus dans les questions.
 
 
Je suis content, satisfait, gai, ravi, heureux et fier, je suis bien aise, charmé, je me félicite et je me réjouis d'avoir acheté, acquis, obtenu, trouvé, de m'être procuré, de posséder, de disposer, de m'être offert ce dictionnaire des synonymes. Je veux dire ce glossaire des équivalents, ce lexique des similitudes, ce thesaurus des substituts.

 

ben merdoume, pourtant j'ai fait une recherche intra-topik, j'en ai vues, mais pas celles-la.
Zut.
Toutes mes confuses

*
juste 2 pages avant
 
p310

 
bah mirde
Elle marche pas c'te foutue recherche intra-topic. Elle s'est arrêté aux alentours de la p90, puis après plus rien soit-disant.
 
Bon ben delete.

le chat