Reprise du message précédent :
A la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage :
- Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?
L'homme répond :
- D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi.
L'enquêteur lui demande alors :
- A propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, l'homme répond :
- J'en mets sur la poignée de porte... Ca empêche les enfants d'entrer dans la chambre !
 
___________________________________________________________
 
Quel est la différence entre une Lada, une Citroën et une Mercedes ?
- Dans la Citroën, t'as l'airbag.
- Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné.
- Et dans la Lada, t'as l'air con !
 
Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
Quatre ! Deux qui la plient et deux autres qui la collent.
 
Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?
En en suivant une autre.
 
Comment doubler la valeur d'une Lada ?
On fait le plein.
 
A quoi sert le dégivrage sur une Lada ?
A ne pas se geler les mains quand on la pousse.
 
Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
L'horaire des bus.
 
Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se croisent ?
Parce qu'ils se sont vus le matin au garage.
 
Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?
Avec les Témoins de Jéhovah, on peut fermer la porte.  
 
C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande :
- Je pourrais avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ?
Et le pompiste lui répond :
- Mouais... ça me paraît être un bon troc.
 
Pourquoi Lada a-t-il sorti une version Break ?
Pour que les pousseurs puissent se reposer !
 
Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada ?
Pour qu'elle puisse servir de brouette !
 
Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
Un miracle !
 
Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
De la science fiction.
 
Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
 
Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter.
 
Pourquoi assure-t-on les Lada ?
Pour dédommager les voleurs...
 
Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Oui, ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.
 
Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace ?
La station Mir !
 
Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ?
Une poubelle.
 
Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.
 
Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Lada des années 90 ?
La quantité de rouille.
 
Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?
Tout dépend de la taille de la dépanneuse...
 
Ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales !
Une pour l'embrayage, une pour le frein, une pour l'accélérateur et une pour gonfler l'airbag...
 
A quoi reconnaît-on une Lada sportive ?
Son conducteur est en survêtement...
 
En bref : Une Lada, c'est bien ! Une voiture, c'est mieux !
 
___________________________________________________________
 
C'est une gamine qui sort de l'école. Il arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un mec tout seul. Le gars lui dit :
- Tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Montes !
- Nan, je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !
 
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LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !
 
Voici quelques conseils pour devenir bilingue :
 
Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.
Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit qu'à l'écran dites OUATA FOC !
Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d'ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.
En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ?
Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT
Si vous êtes très faché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.
Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ?
 
Et si ces instructions s'avéraient insuffisantes... Ouat da foc Iou ouant ?
 
Bon voyage ;-)

Original.

sympa les foc

 
j'adore

 foc u mon krapal  
 
ps pour les débiles : cliquez sur le lien ...

Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane
bordée
d'une rivière.
 
Tu entres dans la cabane et ...
tu vois, ...
 
à gauche 7 petits lits
 
à droite une petite table avec 7 petites chaises.
 
Sur la table,
il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :
 
Pomme
Banane
Fraise
Pêche
Orange
 
Quel fruit choisirais-tu?
 
Attention a bien répondre , ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
 
 
 
RESULTATS:
 

Moi c'est ça qui me fait bien rire :
 
1 cyber doigt dans le cul = un cyber tt.

 
Alala c'est pourri ca !  

 
MDR le pauvre...

 
ça ça me fait bien rire    
 
on dirait le type qui, y'a pas longtemps, avait insulté un modo en lui demandant pour qui il se prenait et d'ou il sortait, rapport au fait que sa seignerie il tchatchait en sms stÿle s'il le voulait que ouais  

autre version:  
A quoi reconnaît-on une Lada modèle sport?
y'a une balle de tennis sur l'attache-remorque

attelage

et c'est pas le modèle sport mais le modèle Rolland-Garros

ou alors y'a une chaussure de foot accroché au rétro (une petite hein)
 
Inconnus powaa  

Un curé est en train de se noyer au milieu d'un fleuve. Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde :
 
Accrochez vous, mon père!  
Je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver.  
Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu'un passant en voiture lui jette une bouée de la berge :
 
Accrochez vous, mon père !  
Je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver.  
Le curé commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un hélicoptère arrive et lui envoie une corde :
 
Vite, accrochez vous, mon père!  
Je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver.  
Puis le curé se noie. Arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit
 
Dis donc Dieu, espèce de connard, tu m'a laissé tomber comme une merde tout à l'heure!  
Tu te fous de ma gueule ? Je t'ai envoyé un bateau, une bagnole, et même un hélico !  
 
---
 
Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande: «As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table? »
Jeff dit: « Oui, ça m'a plu. »
Elle fait un clin d'oeil, sourit, et dit: « Tu peux l'avoir pour 100 dollars. »
Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fait. Après que Jeff ait payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures, puis Jeff s'en va.  
Dave rentre vers 18h00 et demande:  
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi? »
Choquée, Jessica répond: « Oui, il est venu quelques minutes.»
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars? »  
Elle pense: « Zut! il est au courant. »
A regret, elle dit: « Oui, il m'a donné 100 dollars... »
- Très bien, dit Dave. Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes. »
 
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Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est a ses cotes.
Mamie lui demande :
- Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite.  
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150000 francs ! Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
- C'est quoi ces 3 oeufs?  
Mamie lui répond :
-  Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite.  
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors:
- Et les 150000 francs?  
Mamie lui répond :
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché
 
---
 
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
 
Elle répond :
 
Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi alors vous devez être sur le sixième.  
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question :
 
Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.  
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
 
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
 
Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?  
 
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.  
 
D'accord, répond l'homme.  
 
Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.  
 
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
 
Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.  
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique...Je suis encore un trou derrière vous !  
 

Trop fort :
 
Et si Microsoft construisait des ascenseurs ...  
 
L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré. La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.  
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft. La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.  
 
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater. Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient.  
 
En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type : "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
 
"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."  
 
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."  
 
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
 
Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
 
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés.
 
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.  
 
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches [Sonnerie]-[Ouverture des portes]-[2] pour atteindre le premier sous-sol.  
 
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble. Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)
 
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
 
En cas de panne, vous auriez accès à la hotline Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche:  
 
Bonjour, bienvenu chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?  
Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.  
Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?  
Comment le saurais-je ?  
Y a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?  
Non, je ne vois rien.  
Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?  
Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4e étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.  
Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?  
Je suis seul.  
Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?  
Euh .... moins, je crois.  
Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?  
Non, les portes sont fermées.  
Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra ré appuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à  
nouveau.  
Non, mais ça va, je m'en souviens.  
Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?  
??? Euh ... il a été construit au début de l'année.  
Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft !

 
Déjà passé, et y'a pas longtemps :
TT - ban - sodo - gravier et hémoroïdes.
 
Il est temps de faire la guerre aux doublons !    
 
Heuu.. Rassurez-moi, elle marche la recherche intra-topik?
Des fois que je taperais sur la mauvaise personne  

Evidemment qu'elle fonctionne...
Page 5 pour la blague sur les ascenseurs  

moi je propose que les redites soient sanctionnées par une interdiction de poster des consonnes, aux deuxième avertissement on enlève les voyelles et au troisième la ponctuation
 
Quota :
" -Tu sais que je marie bientôt ma fille ?  
  -oh ,putain !  
  -non ,pas celle-là l'autre... "
Fernandel  
 

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Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la  
Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale  
dont le siège se trouve au Brésil.  
 
Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de  
la société qui leur dit :  
je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera  
pour vous.  
 
La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?  
 
Le candidat de Yale répond : Une pensée  
Le directeur : Pourquoi ? - Parce qu'une pensée est presque immédiate  
Le directeur pensa que la réponse était excellente.  
 
Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c'est tellement  
rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.  
Le directeur est ravi. Le candidat  
de la Sorbonne répond : le courant électrique, car en d'une seule pression  
sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.  
Excellent pense le directeur.  
 
Puis vient la réponse du candidat de Padoue c'est la diarrhée !  
Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.  
Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte  
qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps  
d'allumer la lumière, je m'étais déjà fait dessus !!!  
 
Le poste fut pour lui...  

Bah Excusez moi d'etre fénéante.. del mes posts pis c tout

 
Merde, j'ai demandé un TT - ban - sodo - gravier et hémoroïdes pour une fille...    
 
Je manque de classe, là.    
 
Je vais me jeter dans un assenceur Microsoft.  

Bon je poste ma première blague sur ce topic, elle est un peu gore mais vu ce que j'ai pu lire sur les pages précédente elle ne va à mon avis pas vous choquer :
 
alors c'est un zoophile (oui, sa comence bien!!!), un tueur a gage, un nécrophile, un pyromane et un mazochiste qui sont dans un parc, ils discutent de tt et puis... 1minute de silence et de pensées absolues et tt d'un cou le zoophile dit :"je sais !!!!"  
"tu sait quoi ???" dit le nécrophile  
"on va choper un chat!!"dit le zoophile  
le tueur a gage répond : "et après je pourai le tuer dit!?"  
bien sur lui répond-il,  
le nécrophile di aprés je baise le cadavre !! c cool non???  
et le pyromane : "sa tombe bien jai un bidon dessence, jpourai le cramer !!"  
c'est alor ke le mazochiste réagit et dit : "miaou"

page 66, 74, 194, 237...  

 
et 311, désolé je l'avais jamais lu.

 
Ça marchait à l'époque où il a posté l'image... faut pas lire avec du retard

www.antp.be/temp/CV_coiffeuse.jpg

 
j'avais peur que personne ne trouve le lien    
 
Krapaud > ben oui tu trouvais l'histoire des "foc" rigolote alors j'ai posté ce meupeutrois pour toi ...  

 
Attend, mais c'est une vraie psychopathe cette nana... Elle est flippante je trouve.

on comprend rien au mp3

C'est un Italien qui va aux US et qui veut 2 tranches de pain mais il n'esn a qu'une seule, qui veut baiser la serveuse sur la table de resto mais non, qui veut du shit dans sa chambre d'hotel mais non et qui se casse finalement de ce pays de merde pour revenir en Italie.
 
J'ai bon?
 
[edit apres 2eme écoute; jeux de mots sur :  
 
I want two pieces (2 morceaux de pains) on the plaid (nappe) / I want to piss on the plaid
I want a fork (fourchette) on the table / I wanna fuck on the table
I want a sheet (drap) on my bed / I wanna shit ( ) on my bed
Peace on you / Piss on you  
 
Par contre impossible de comprendre ou il est : "The Italian man who went to matta? C'est quoi???"
 
 [re-edit : The Italian man who went to Malta. (Malte)]
]

 
Ton anglais est si mauvais que ça ?  

à peu près oué
 
avec un magnifique accent et une bonne salve de FOC

c'est environ ça (et c'est à Malte, d'ou le "malta" )

http://lelombrik.free.fr/LoMBriK/0 [...] iounet.mp3