Reprise du message précédent :
de rien, désolé, ça ne doit pas être drôle

 
Afin de battre le Golgoth, Actarus, avec son Goldorak: Planitron, Astero Hache et corno fulgure...
 
Pour l'astero hache, je n'ai appris que très récemment (sur ce forum d'ailleurs) que ce n'était pas Haltero Hache, ce qui pouvait se tenir vu la forme de l'arme

 
c'est la fatigue ou la derniere phrase ne veux rien dire ?

 
c'est la fatigue

quand il etait petit il entendait Altero Hache et c'etait plausible vu la forme de l'astero-hache ?
 
moi j'avais un probleme avec les fulguropoings (ma mere en avait même parler au docteur) mais je me rapelle plus quel etait ce probleme

oui

tu essayayis de t'arracher les avant bras ?

je suis manchot et je m'amusais a lancer mes protheses sur mes petits camarades
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
non en fait je pronnoncais mal et ma mere en grande parano (aider par la maitresse de maternel) a penser a un moment que j'etais sourd

 
regarder goldorak sans modération provoque la surdité, c'est bien connu  

 
Faut pas déconner avec ces trucs   J'en ai envoyé un, à un pote qui l'a regardé avec son gamin de 6ans, bah depuis le gamin il refuse categoriquement de s'approcher de l'ordinateur.

Deux écrivains qui se méprisent depuis des lustres, se rencontrent chez Pivot.
- Alors, tu écris toujours ? Demande le premier.
- Oui, naturellement ! J'ai publié mon deuxième livre, répond le premier. La critique l'a très bien accueilli et le nombre des lecteurs a doublé par rapport au premier...
- Ah bon ? reprend l'autre, ta femme sait lire ?
Deux écrivains qui se méprisent depuis des lustres, se rencontrent chez Pivot.
- Alors, tu écris toujours ? Demande le premier.
- Oui, naturellement ! J'ai publié mon deuxième livre, répond le premier. La critique l'a très bien accueilli et le nombre des lecteurs a doublé par rapport au premier...
- Ah bon ? reprend l'autre, ta femme sait lire ?
 
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Entretien d'embauche SNCF      
Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Bla, bla... Mais je dois vous informer que je suis handicapé.
- Grave ?
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-18h mais vous, vous venez pour 10H.
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer à 8h, comme les autres.
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8h mais on se gratte les couilles jusqu'à 10h à la machine à café...
 
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Deux types discutent :
- C'est fou comme ça fait mal !
- De quoi ?
- J'ai des hémorroïdes au derrière.
- Mais, c'est un pléonasme !
- Non, c'est une plaie au cul !
 
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L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.
- Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant
- Moi aussi ! Vous êtes Episcopalien ou Baptiste ?
- Baptiste.
- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu ou Baptiste Eglise du Seigneur ?
- Baptiste Eglise de Dieu.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu Originelle ou bien Baptiste Eglise de Dieu Réformée ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformée.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1879 ou Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915 !
Alors c'est là que je lui ai dit :
- Crève, espèce d'ordure hérétique ! et je l'ai poussé dans le vide.

la derniere

oui
 

 
c'est exactement ca

Romn a écrit des blagues pas trop droles cette fois ci sauf la derniere : ....

 
un edit s'impose pour la premiere
ou alors c'est du comique de répétition intégré à la blague

celle de la SNCF etait deja passé

 
la 2ème (déjà postée) et la dernière ne sont pas mauvaises, mais ya eu de meilleurs jours
au fait Romn, d'ou proviennent toutes ces blagues ?
et merci pour tout

j'ai dit que j'avais bien aimé la dernière

 
C'est un copain qui a repompé tout un site et me l'a passé, je sais pas quel site c'est, c'est tout sur mon dd, y en a plus de 1300.

Un vieux corse se meurt dans son lit, au premier étage de la maison, pendant que ses trois fils attendent, en silence, dans la grande pièce du rez-de-chaussée. Sentant que sa fin approche, il décide de régler les problèmes d'héritage et crie :
- Dominique ! Monte !
Le fils aîné grimpe quatre à quatre au chevet de son père, qui lui dit :
- Ecoute petit, je ne suis pas bien riche. Je n'ai que la maison, les garrigues, et mes quelques chèvres. On ne peut pas couper ça en trois ! Alors, j'ai décidé de tout donner à celui d'entre vous qui symbolisera le mieux l'esprit corse, au plus paresseux des trois. Je vais faire un test. Suppose, petit, que tu sois sur la place du village. Tu n'as rien mangé depuis deux jours, et le marché est à cinquante mètres. Qu'est-ce que tu fais ?
- Papa, j'attends qu'on m'apporte à manger. Sinon, je meurs de faim !
- C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
Il appelle son second fils :
- Antoine ! Monte !
L'autre rapplique dare-dare. Apres lui avoir expliqué qu'il léguera tout ce qu'il possède au plus paresseux de ses trois fils, il ajoute :
- Petit, je vais te faire un test, comme à ton frère. Tu es sur la place du village. Tu n'as pas bu depuis deux jours, et la fontaine, avec de l'eau bien fraîche, est à vingt mètres. Qu'est-ce que tu fais ?
- Papa, j'attends qu'on m'apporte à boire. Sinon je meurs de soif...
- C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
Et là, il sent que ses dernières forces l'abandonnent. Alors, dans un effort surhumain, il réussit à appeler son troisième fils.
- Doumé ! Monte !
Et d'en bas l'autre crie :
- Non, papa... Toi, descends !
 
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Qu'est-ce qui pèse 4 grammes le soir et 400 kilos le matin ?

 
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- Qu'est-ce qui pèse 500 livres le matin, 200 livres le midi, et 10 livres le soir ?

 
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Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l'âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l'âne est mort entre temps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépensés...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
 
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 F, et j'ai fait un bénéfice de 898 F sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint.
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 F.
 
Et c'est comme ça que Jean-Marie Messier a commencé sa fortune.
 

et tu en est a combien ?

bah un peu + de 1300

nan je voulais dire "tu en est a combien de blagues postés sur les 1300"
 

lettre P vraissemblablement ?

Non, lettre H, je suis à peu pres à la moitié. J'vous dirais ça precisement.

 
hyperboleske >> auto      !

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui se demande si sa femme n'a pas
des problèmes d'audition.
   Un beau jour, il se décide à faire un petit test avec elle : Alors
   qu'elle est en train de tricoter dans un des fauteuils du salon, il
   se place au fond de la pièce derrière elle de manière à ne pouvoir
   être vu, il lui dit :
   - Ma chérie, est-ce que tu m'entends ?
   Pas de réponse.
   Il se rapproche alors de deux pas et répète :
   - Ma chérie, est-ce que tu m'entends ?
   Toujours pas de réponse.
   Finalement, il se place juste derrière elle et dit :
   - Ma chérie, est-ce que tu m'entends ?
   Et elle lui répond alors d'un ton agacé :
   - Pour la troisième fois OUI !!!

Quel est le comble pour une bonne soeur ?
- Vierge toute sa vie et mourir en sainte !
 
Que font 100 blondes au fond de l'océan?
- Elles cherchent Léonardo Dicaprio !
 
Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?
- On n'est pas obligé de caresser la barrière avant de la sauter.
 
Pourquoi le gouvernement place-t-il des femmes au Ministère de la Justice ?
- Parce que c'est une femme qui doit s'occuper du parquet.
 
Quelle est la différence entre une poule et une dinde ?
- La poule t'attend à l'hôtel et la dinde t'attend à la maison.
 
Que doit mettre une femme à ses oreilles pour être attirante ?
- Ses genoux.
 
Pourquoi a-t-on appelé le dictionnaire "Larousse"?
- Parce que si on l'avait appelé "Lablonde", il n'y aurait eu qu'une seule page.

oki j'eus pensé dérivée partielle (j'ai que ça en tête )    
mais ske c'est nul quand meme

un pull sa moule et une moule sa pull l ovaire
(cité de la peur)

 
un pull-over, sinon c'est pas marrant !
 
En français, ça donne :
Un pull-over, ça moule
Une moule, ça pue l'ovaire

Quel est la différence entre un hetero cultivé et un homo cultivé ?

oui merci pour la modification c tout de suite mieux

 
Diff entre un intellectuel et un homosexuel ?
- L'intellectuel a le petit larousse dans la tête
- L'homosexuel a le petit robert dans le cul

  excellent  

J'aime mieux ma version... elle fait trop "Bigard" la tienne

La version que je connaissais, c'était: le petit robert sous le bras, et le gros robert dans le cul.

pareil  

Dans une maison de retraite...
 
        Une vieille dame s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir
de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de
voiture.
       Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrete et lui dit :
        - Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre
permis de conduire ?
        Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux
ticket de parking usagé.
        Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la
laisse repartir.
      Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant
sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrete et lui dit :
        - Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
        Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille
note de supermarché.
        Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement
et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à
travers les couloirs de la maison de retraite.
        Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette
fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde
alors et s'écrie :
        - Oh non, pas encore l'alcootest !!!
 

Sûrement déjà passée mais je viens de faire du rangement...  
 
 
Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon (ou mauvais) matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né? lui demande-t-elle.
- C'est simple, lui répond-il.Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste spaghetti sur celle-ci.
 
 Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai... lui dit-il.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol
victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse comment l'accident cardiaque est arrivé.  
L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il
s'est effondré et leur lit le texte de la carte:
« Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti : deux avec des boulettes et deux sans boulettes. »

Connaissait avec "2 choucroutes, dont une avec saucisse"