Reprise du message précédent :
non

c'est fini oui

il est partout

il est dans la matrice non, il est la matrice ²

jacky powaaa !

Le Van des bisounours !  

'tain mais ca roule ca ??

Tout, tout, tout vous saurez tout sur Sarkozy
Son air cocu de parvenu,
Sourire mielleux et venimeux
Un arriviste opportuniste
Un demago bien megalo
Tout, tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy
 
J'ai vu p'tit Sarko a la tele, o gue, o gue
Faut dire qu'il aime bien se montrer o gue, o gue
Dans tous les commissariats
Felicitant ses soldats
Dans les banlieues et la rue
Traquant les sans papiers
Avec lui rien de bien diffici-ile
Y a qu'a mettre des flics et des vigi-iles
 
Apres son mariage avec Edouard, o gue, o gue
Il est reste un peu au placard, o gue, o gue
Depuis il est ressorti
Car c'est un gars degourdi
Et c'est avec le grand Jacques,
Qu'il casse la baraque
Juppe et ses amis politi-iques
Ah, c'est sur, il leur a fait la ni-ique
 
Tout, tout, tout vous saurez tout sur Sarkozy
Son air cocu de parvenu,
Sourire mielleux et venimeux
Un arriviste opportuniste
Un demago bien megalo
Tout, tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy
 
Avant d'acceder a l'Elysee, o gue, o gue
A Matignon, il pensait squatter, o gue, o gue
Mais il a du dechanter,
Le Jacquot l'avait plante
Et a nommer ce geneur,
Ministre de l'Interieur
Pour lui, c'est seulement un interme-ede
De Jean-Pierre, il prendra la rele-eve
Avec Sarko, fini le social, o gue, o gue
Il veut faire des choses plus radicales, o gue, o gue
Finie la mendicite,
Exit les prostitues
Tous ceux qui sont basanes
Y'a qu'a les expulser
Tous les chomeurs, tous les RMI-istes
Sont pourchasses comme des terrori-istes
 
Tout, tout, tout vous saurez tout sur Sarkozy
Son air cocu de parvenu,
Sourire mielleux et venimeux
Un arriviste opportuniste
Un demago bien megalo
Tout, tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy
 
Sarko a trouve la solution, o gue, o gue
Celle qui va sauver notre nation, o gue, o gue
C'est pourtant pas complique,
Il suffisait d'y penser
Tous ces pauvres et ces paumes,
y a qu'a les enfermer
Pendant que Jean-Pierre engraisse les ri-iches
Les pauvres n'ont qu'a se serrer les mi-iches
 
Tout, tout, tout vous saurez tout sur Sarkozy
Son air cocu de parvenu,
Sourire mielleux et venimeux
Un arriviste opportuniste
Un demago bien megalo
Tout, tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy

 
d'une part c'est royalement à chier, ça n'a rien à faire dans le topic "blagues" et ça n'est même pas d'actualité.
Zéro pointé.

 
+10000000000

bah on doit pas avoir le même humour alors...

 
Oui, là, pareil, voit pas vraiment ce qui est drole  

c'est un screen des sims 2...

 
Ça on avait vu, et???

et comme c'est un jeu pour nana ben forcément il y a des trucs de nana ...

 
ca m'a fait rire

tj pas comprit

Et hop, topic hontes!  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
J'dois y aller aussi: j'ai ri  

 
pas d'accord, chanté avec la musique d'origine je trouve au contraire que c'est plutot pas mal

ckoi la musque d'origine?

Pierre Perret - le zizi

 
c'est mon avis, si ce n'est pas le tien tu peux dire l'inverse, inutile d'être niais et de prendre pour acquis ce que chacun dit.
tu es aussi capable de formuler ton impression, non?

 
Tu comprendra quand tu auras l'age d'avoir une copine ...  

 
Si tu savais  

Un Kosovar arrive en France. Tout excite, il arrête le premier passant qu'il rencontre:
 
"Bonjour, monsieur français, merci accueillir moi dans beau pays a vous et..."
 
Son interlocuteur l'interrompt:
"Hé, hé, je ne suis pas Français, je suis Algérien!"
 
Le Kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu plus loin:
"Ah, merci, monsieur le Français, moi aimer chez vous, moi rester ici..."
 
A nouveau, il est interrompu avant d'avoir termine sa phrase:
"Moi pas Français, moi Polonais!"
 
Le Kosovar continue son chemin et interpelle a nouveau le passant suivant:
"Monsieur le Français, moi remercier pour hospitalité vous."
 
"Mais mon ami, tu ne vois pas que je suis Noir ? Je suis Congolais, pas Français."
 
"Mais", répond le Kosovar dépite, "ou sont Français alors?"
 
Le Congolais regarde sa montre et répond:
"Oh, eux ils travaillent jusqu'a 17h !

spa des blagues, mais des jeux de mots de mon cru    
 
 
1 - Quand Sarko va en Bretagne, le Finistère défie Lens  
 
2 - Habiter à Paris çaÿ nul mais la vie, la vraie, aux champs    
 
3 - On a toujours besoin d'un plus petit que soi ........... pour lui péter la gueule  
 
4 - les sots s'y sont crus à la boucherie    
 
 
 

 

 
La première est pas mal trouvée, les autres sont bof
 
Une de mon cru dont je suis particulièrement fier:
 
Ma mère est martiniquaise, et mon père est parti niquer.

 
...

pas mal  

 
c'est archi connu comme jeu de mot hein  

c'est presque des hontes ça    
comme quand je dis "en tube" pour parler de qqn qui s'appelle Angelle  

 
Ça m'a rappelé ça : je suis né d'une mère caféinomane et d'un père colateur. (c) François Pérusse, le roi des jeux de mots pourris mais tellement drôles !

Des deux maux qui frappent notre siècle, lequel est le plus terrible, l'ignorance ou l'apathie ?

 
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Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
- Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
- Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril.
L'homme interrompt le rabbin.
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête est répond :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser.
 
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Flux de l'information dans l'industrie du logiciel
 
Programmeur au Chef de Module :
 
"Nous ne pouvons pas faire le projet proposé. ** C'EST IMPOSSIBLE **.
Cela impliquerait un changement majeur dans la conception et personne dans notre équipe ne sait comment ce système a été conçu. D'ailleurs, personne ici dans l'équipe ne sait dans quel langage cette application a été écrite. Ainsi même si quelqu'un veut y travailler, il ne le pourra pas. Si vous demandez mon avis personnel, la société ne devrait jamais prendre ce type de projets."
 
Chef de Module à Chef de projet :
 
"Ce projet impliquera un changement de conception. Actuellement, nous n'avons pas de personnel qui a l'expérience de ce type de travail.
Il y a aussi le fait que le langage dans lequel l'application a été écrite nous est peu familier, donc nous devrons prendre des dispositions pour que notre personnel suive certaines formations si nous acceptons ce projet. A mon avis, nous ne sommes pas prêts à prendre en charge un projet de cette nature.
 
Chef de projet à Junior Manager :
 
"Ce projet implique un changement de conception du système et nous n'avons pas beaucoup d'expérience dans ce secteur : peu de personnes de notre société sont convenablement formées pour cela. Pour mon avis personnel, nous pourrions être capables de faire le projet mais nous aurions besoin de plus de temps qu'à l'habitude pour l'achever."
 
Junior Manager à Senior Manager :
 
"Ce projet implique une ré-ingénierie de conception. Nous avons quelques personnes qui ont travaillé dans cette activité et d'autres qui connaissent le langage de réalisation. Ainsi, ces personnes pourront former d'autres personnes de la société. Personnellement, je pense que nous devons prendre ce projet, mais avec des réserves."
 
Manager Senior à PDG :
 
"Ce projet démontrera à l'industrie nos capacités dans la remodélisation de la conception d'un système complet. Nous avons toutes les compétences nécessaires ainsi que les personnes pour exécuter ce projet avec succès. Certains programmeurs ont déjà donné des formations dans ce secteur à d'autres employés en interne.
Personnellement, je pense que nous ne devons pas laisser ce projet nous échapper en aucune circonstance."
 
PDG à Client :
 
"C'est le type de projet dans lequel notre société est spécialisée. Nous avons exécuté beaucoup de projets de même nature pour beaucoup de grands comptes. Croyez-moi quand je dis que nous sommes la société la plus compétente dans l'industrie pour faire cette sorte de travail.
Je suis persuadé que nous pouvons exécuter ce projet avec succès dans les délais convenus."
 
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Comment reconnais-tu que tu bosses au dut du XXIeme siècle ?
 
1. Tu es resté 4 ans assis au même bureau mais tu as travaillé pour 3 boîtes différentes.
2. Ton CV est sur une disquette que tu gardes dans ta poche intérieure.
3. Tu es vraiment excité par une augmentation de salaire de 1.7 %.
4. Ta plus grosse perte en cas de crash du système informatique est la perte de toutes tes meilleures blagues.
5. Le salaire d'un des membres du Conseil de Direction est + élevé que le budget annuel de tous les pays du 1/3 monde réunis.
6. Il fait noir quand tu pars travailler le matin et quand tu reviens le soir (même l'été).
7. Tu sais exactement combien de jours il te reste avant la retraite.
8. Les postulants, en dépit du fait qu'ils n'ont pas les connaissances ou qu'ils manquent d'expérience, terminent eux-mêmes leur entretien d'embauche quand ils apprennent le salaire de départ.
9. Quand tu vois 1 homme ou 1 femme agréable (mignon ? souriant ?), tu te dis que ça doit sûrement être un visiteur.
10. Ton patron n'est pas capable de faire ton job.
11. "Etre malade " est défini comme "ne plus pouvoir fonctionner" ou être couché à l'hôpital.
12. Tu es déjà en retard sur la mission que tu viens juste de recevoir.
13. Il n'y a plus d'argent pour embaucher 5 personnes qui sont absolument nécessaires dans ton service mais pour 4 consultants à plein-temps qui vont donner des conseils de stratégie au patron de ton patron, oui !
14. Les vacances, c'est soit quelque chose que tu économises pour l'année prochaine, soit un chèque en janvier.
15. Toutes les semaines, il y a une nouvelle enveloppe pour ramasser de l'argent qui passe pour quelqu'un qui quitte la boîte et que tu ne connais même pas !
16. Tu te demandes qui il va bien pouvoir rester dans cette boîte pour mettre de l'argent dans ton enveloppe quand tu partiras, toi.
17. Ta famille et tes amis décrivent ton job comme "quelque chose avec les ordinateurs".
18. Tu ne reconnais tes enfants que parce que tu as une photo d'eux sur ton bureau.
19. Tu as lu toute la liste, tu es resté assis à approuver de la tête et tu as tout compris.
20. Tous ceux à qui tu pourrais forwarder cette liste ont déjà quitté la boîte pour monter leur propre entreprise.
 

le van rose qui fait tondeuse derrière tellement il est bas    
Quota: Qu'est ce qui est jaune et qui fait 500 kg??
 

Romn: la 2 et la 3