Reprise du message précédent :
Connaissait avec "2 choucroutes, dont une avec saucisse"

 
la fameuse choucroute d'Italie

 
 
 
C'était pas un italien banane

euh...
 
C'est deux potes qui discutent :
- dis moi, le clitoris c'est dans le sexe ou dans le cul ?
- bah dans le sexe évidemment !
- merde, j'ai du sucer un hémoroide...

 
rooohh, si on peut meme plus plaisanter
 
En meme tps le docteur de TA blague il est pas très "sympa" puisqu'il envoie l'infirmière en Alsace ou Allemagne.

 
Très fine celle là  

 

horrible.

c très fin ca se mange sans fin

 
Sans faim,  non ?

Je sais plus si je l'avais déjà postée mais bon
 
C'est l'histoire de Momo.
Un matin, il telephone a son employeur :
" Chif, ji peux pas v'nir aujourdi : ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tet, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal li jambes ! "
Le chef lui repond :
" Ecoute Mohamed, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant, mais j'ai un remede excellent. Je demande a ma femme de me faire une pipe et apres, tout rentre dans l'ordre! Tu devrais essayer aussi. "
Mohamed :
" OK chif, j'issaie et ji ti rappel "...
Deux heures plus tard, il rappelle son chef :
"  Ti m'a donne bon conseil! Moi, plus mal la tet, plus mal partout, j'arrive ... "
 
"  A propos chif, ti a une tris belle maison !!! "

plutot oui  

Mon premier est la phrase d'un jardinier choque par la grossièreté de ses outils.  
Mon deuxième est un aubergiste un peu niais du pays houiller de Kreutzwald, qui sert au petit déjeuner deux sangsues à ses clients.  
 
Mon tout est une oeuvre musicale très célèbre.  
 
Réponse :
 

 
 

 
Excellent

 
oui bon vous avez jamais fait une erreure ? ©
 
 

Pour les fans de Matrix : un remix à la sauce "Grand Détournement" :
http://gamezine.net/matrix/

je charge ça ce soir en arrivant chez moi

 
tu peux y aller tranquille, c'est en version "roman photo", mais si qq1 ce sent de refaire le doublage en video, j'suis preneur

Lettre d'une blonde à son fils
 
 
 
Cher fils,
 
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois lette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
 
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...
 
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.
 
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.
 
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
 
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
 
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.
 
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ». Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui.
 
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
 
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
 
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
 
Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
 
Ta mère qui t'adore
 
 Antoinette
 
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

tu te crois dans un topic de blague ou quoi?

A quoi sert une hélice dans un avion ?
A rafraîchir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arrêtez-là et regardez comme il transpire.
 
Tower : Vent calme. Pas de trafic. Prenez la piste 32 ou 14, au choix.
Pilot : Quelle est la piste la plus longue ?
 
ATC : Cessna G-ABCD, vous voulez faire quoi ?
Cessna : Avoir ma licence de pilote de ligne.
ATC : Je voulais dire dans les cinq prochaines minutes, pas décennies...
 
...entendu sur la fréquence Tour de Bordeaux un samedi après-midi :
 
TWR : F-AP quelles sont vos intentions après ce tour de piste ?
Pilote : euh... je vais voir le match de rugby...
 
Contrôle : Delta Oscar Mike, indicatif 0476
Pilote : Répétez
Contrôle : Indicatif 0476
Pilote : Quatre, Zéro... ?
Contrôle : Vous en voulez un plus simple ?
 
Deux pilotes de chasse ivres volaient en formation.
Leader à W1 : Tu peux me voir ?
W1 à Leader : Non. Tu peux me voir, toi ?
Leader à W1 : Non.
W1 à Leader : Cool, maintenant on est des chasseurs furtifs.
 
Pilote à contrôle... pilote à contrôle... Je suis à 300 miles des côtes... 600 pieds au-dessus de l'eau... et à cours de carburant... qu'est ce que je fais ?
Contrôle à pilote... contrôle à pilote... répétez après moi : Notre Père qui est aux cieux...
 
N123 : "Approche de Youngstown, Cessna 123 demande deux approches ILS d'entraînement, suivi par trois approches VOR, deux approches
NDB, et une approche ASR."
Approche : "Cessna 123 indicatif 4753, et vous voulez des frites avec ça, monsieur ?"
 
- Quelle est la différence entre Dieu et un pilote ?
- Dieu ne se prend pas pour un pilote.
 
Un texan pilotant un C-130 de réserve de l'USAF à l'atterrissage à Rhein-Main AFB :
 
Cont : "AF1733, Vous êtes à 8 miles en finale sur la 27R. Vous avez un UH-1 à trois miles devant vous en finale, réduisez votre vitesse à 130 noeuds."
 
Pilote : "Roger, Francfort. On ramène ce gros oiseau à 130 noeuds pour vous."
 
Cont (quelques instants après) : "AF33, l'hélicoptère est à 90 kts et 1 mile et demi devant vous, réduisez votre vitesse jusqu'à 110
kts."
 
Pilote : "AF 33, l'oiseau réduit encore jusqu'à 110 noeuds."
 
Cont : "AF33, vous êtes à 3 miles du toucher, le trafic hélico est à 1 mile devant, réduisez encore à 90 kts"
 
Pilote (un peu énervé) : "Monsieur, vous savez à quelle vitesse ça décroche, un C-130 ?"
 
Cont : "Non, mais si vous demandez à votre copilote, il pourra sûrement vous dire."
 
Un élève se perdit au cours d'un vol solo de nuit. Tentant de localiser l'avion, au radar, le contrôle demanda "Quelle est votre
dernière position connue ?"
"Quand j'étais numéro 1 pour le décollage" répondit l'élève
 
...et concernant l'intelligence des Américains.........
 
Si la Suisse était vraiment là où elle est indiquée sur la carte de la chaîne CNN, ça ne devrait pas nous étonner qu'ils n'aient pas encore trouvé Ben Laden.
 
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Trois hommes mariés depuis plusieurs années discutent ensemble dans un bar.
 
Le premier dit :
- Moi ma femme a une taille de guêpe et je la pique !
 
Le deuxième dit :
- Moi ma femme a une taille de lapine et je la pine !
 
Le troisième dit :
- Moi ma femme a une taille d'éléphant et je la trompe !
 
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Les hommes sont comme...    
 
Le café
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
 
Le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.
 
Le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.
 
L'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
 
Le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
 
Les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
 
Une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
 
Les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés
 
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LES HOMMES VUS PAR LES FEMMES.
 
Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas ?
On peut profiter de tout sauf de la tête.
 
Quelle est le point commun entre un homme et un dauphin ?
On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a démontré.
 
Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots ?
Ils ont des cornes, ils bavent, et en plus ils se traînent. Et comme si ça ne suffisait pas, ils croient que la maison est à eux !
 
Quelle est la ressemblance entre les hommes et le micro-ondes ?
Ils se réchauffent en 15 secondes.
 
En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche, ils ne servent à rien.
 
Quelle est la différence entre les hommes et les spermatozoïdes ?
De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.
 
Pourquoi les hommes sont des hommes et les rats des rats ?
Parce que les rats ont choisi les premiers.
 
Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ?
Pour que les hommes puissent les comprendre.
 
Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'il serait une femme.
 
Pourquoi un homme a-t-il le cerveau de la taille d'une noisette ?
Parce qu'il a enflé.
 
Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes ?
Parce qu'elles, au moins, ont un côté positif.
 
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf...
 
Pourquoi les hommes sont comme les places de parking ?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.
 
Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le côté et commence à ronfler !
 
Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !
 
Les hommes, c'est comme la lettre Q. !
Un gros zéro avec une petite queue.
 
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon !
 
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs !
 
Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte...
 
Pourquoi le cerveau d'un homme vaut plus cher que celui d'une femme ?
Celui d'un homme est plus rare...
 

 
   
le Dobitchu? C'est roulé sous les aisselles ... ©
 
/hs

connu la lettre de la blonde  

 
ca pas dobitchu, ca kloug, ca gateau pays à moi ©
 
 

Le petit Jésus l'air fort contrarié, déprime, assis sur une borne kilométrique pas loin de Jerusalem.  
Se pointe l'ange Gabriel:  
-Ben, mon Jesus, t'as pas l'air à la noce ! Y'a un problème?  
-T'as raison, l'emplumé, tu vois le bordel dans le monde ? Ben, figure-toi que je suis chargé d'apporter l'amour et la paix, et tout seul, en plus !  
-T'en fais pas, Jesus, t'es le fils de Dieu, t'as le bras long... figure-toi que j'ai mon carnet de commande sur moi, dis-moi ce qu'il te faut, et je m'occupe de tout.  
-Ben, une douzaine d'apôtres ne serait pas de trop...  
-Bien, no problemo. tu vois la grange là-bas , Pointe ton saint cul dans une heure et tu seras surpris...  
L'ange se casse, Jesus poireaute. Au bout d'une heure à son cadran solaire de Gaulle helvètique, il se raboule devant la grange où l'attend un Gabriel pas peu fier:  
-Mate un coup à l'intérieur, Christ, tu vas pas être déçu !  
Jesus entrouvre la porte. La claque et se tourne vers l'ange l'air furax:  
-C'est quoi ce bordel, Gabriel ! Là-dedans, y'a douze types en treillis, armés jusqu'aux dents !  
Gabriel jette un coup d'oeil sur son livret, ricane et répond:  
-merde alors, ça, c'est les douze salopards... On vient de parachuter les apôtres sur un château, en Allemagne !  
 
"Les voix du Seigneurs sont limités à 90 Km/h..."  
-Matthieu-  
"Loué soit l'appartement du Seigneur..."  
-Jean-

Avec un peu de chance, celle-ci n'est pas passée vu que je ne la connaissais pas
 
 
 
C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges (eh! Oui
ça existe encore). Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent.
 
Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur à fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.
 
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: "Nescafé". La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot, elle lut le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte".
 
Maman rougit un peu, mais elle était contente pour sa fille.
 
La deuxième fille envoya à son tour de ses nouvelles. Là encore, il n'y avait qu'un nom de marque: Philip Morris. Elle se rua sur le paquet de cigarettes que son mari fumait, et vit le slogan: "Extra long - King Size".
 
Encore une fois, la mère rougit mais se réjouit pour sa fille. Par contre, elle commence à s'inquiéter de ne pas avoir de nouvelles de la petite dernière.
 
Au bout de plusieurs semaines, enfin, la dernière fille envoie sa carte postale avec la marque: BRITISH AIRWAYS. Aussitôt, la mère fonce à l'agence de voyage et demande une brochure de la compagnie.
 
Le slogan: Trois fois par jour, sept jours sur sept, dans les deux sens.

 
Moi je connaissais:
 
Pourquoi est-ce que les filles du Nord se font dépuceler plus vite que la moyenne ?
 
 

Pas mal

 
Géniale, pas connue, je la garde dans un coin.  

je connaissais une variantes avec des patates  

Allez sur hourra.fr
 
...
 

 
Ah ah ! Vous êtes tous infectés !

Pour envoyer le message après avoir effacé le contenu du disque, ça doit être un virus d'origine française: D

J'aime bien le Jean Claude en signature , on pense pas du tout à l'aut' là...

 
Lequel ?  
Duss' ? Tergal ? Convenant ?  
Les Jean-Claude, c'est encore pire que les Régis.

Loupé !
 
Van Damme

 
  Bingo, des 4 cités , le seul belge c'est jcvd.

elle est peut etre déjà passée:
 
Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.  
Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 500 euros, elle s'exclame :  
"Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... mais je suis prête a TOUT pour envoyer un message a ma mère. "  
 
L'employé regarde la jolie blonde et dit:  
- Vraiment tout ?  
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.  
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.  
 
La blonde le suit sans réticence aucune.  
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.  
Elle obéit.  
- Maintenant, mettez-vous a genoux !  
Elle obéit.  
- Descendez la tirette de mon pantalon !  
Elle obéit.  
- Maintenant, poursuivez... sortez-la... ...  
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.  
L'employé ferme les yeux et l'encourage  
- Allez, allez... vas-y, vas-y...  
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin...et le tenant  
près de ses lèvres, elle dit :  
- Allo, Maman, tu m'entends  ?  ...

 
trés con mais j'ai souri