Reprise du message précédent :
*CHRISV ou l'homme qui se fait spoiler contre son plein gré par les autres quelque chose qu'il sait deja

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.  
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 EUR et lui demande :  
- "Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"  
- "Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire," réplique le sans-abri.  
- "Allez-vous l'utiliser pour le jouer aux cartes au lieu de manger ?" demande l'homme.  
- "Non, je ne joue pas," dit le sans-abri. "J'ai besoin de tout l'argent, simplement pour survivre."  
- "Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ?" demande l'homme.  
- "Vous voulez rire de moi!" répond le sans-abri. "Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match !"  
- "Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe ?" dit le donateur.  
- "Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit 10 EUR!!" s'exclame le sans-abri.  
- "Bien, Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera."  
Le sans-abri était abasourdi.  
- "Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ! Je suis sale et en guenilles et je sens mauvais!"  
Et le bon samaritain de répondre :  
- "Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe!"

 
t'es le roi des hontes, mais t'es à chier pour les blagues

Un ptit quote sur le topic honte ?

Tu dis ca car tu ne me connais pas

 
moi, ca me donne :  
 
 

Et c'est bien dommage parce qu'avec toi la vie a l'air d'être plutôt ...comment dire...originale .

 
heu je veux pas faire chier, mais si X est aussi une variable ça va pas votre truc...
 
puis meme c'est trop un blague de m...  

[mode chiant on]

entre 3 personnes à la fois ? soit il est sur la table soit c'est un hyperespace ...    
[mode chiant off]

 
Bah si X est une variable, vu que l'on derive totalement par Y on le considere comme constant. C'est bien d "droit" /dy pas de d "ronde" genre derivée partielle.
 
PS : je suis tapé 1/20 au 1er partiel de derivée partielles a l'epoque en DEUG, donc faites pas trop gaffe a l'explication

lol il a oublié d'expliquer que ca se passait dans le film hypercube

C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Vingt dieux elles sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses ?
- Non, aussi sales !
 
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Un type rentre chez le médecin.
- Qu'avez-vous ? fait le docteur.
- Je suis sûr que vous aussi, vous allez vous moquer de moi !
- Mais, non, voyons, allez, dites-moi tout !
Le gars, en pleurs :
- Si je vous dis que vous allez vous moquer, c'est que vous allez vous moquer...
- Voyons, voyons, vous savez que je pratique depuis longtemps ? Et, vous savez, c'est pas toujours joli-joli, m'enfin, jusqu'ici, aucun de mes patients n'a eu à me faire de remontrance, j'ai toujours été exemplaire avec eux, comme je serai sans faille avec vous, cher monsieur ! Dites-moi sans crainte ce qui vous amène !
- Sûr, hein ? Sinon, je me suicide, moi, hein, j'en peux plus !
- Mais non, mais non, alors ?
- Ben, voilà : J'ai une couille qui est plus grosse que l'autre !
- Constatez que je ne ris absolument pas, dit le toubib, d'autant que le problème n'est pas un cas isolé, et même que ça serait normal !
- Non, mais, je veux dire qu'elle est beaucoup plus grosse !
- Bon, faites voir...
 
Et là, le gus fouille dans une des jambes du pantalon, et ressort à deux mains une couille phénoménale, une vraie boule de bowling, et la pose sur le bureau.
Le doc, bien qu'ayant essayé de résister, finit par exploser de rire, tandis que le gars, qui s'est remis à pleurer, lui dit :
- Vous voyez bien hein, qu'est-ce que je vous avais dis ! Eh, bè, puisque c'est comme ça, je vous montre pas la grosse !
 
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Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
- Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !
La dame, incrédule, réagit violemment :
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon...
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
- Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement :
- Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée...
 
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Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut de la course à l'armement et se demandent enfin s'ils ne vont pas faire péter toute la planète. Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes et règlant le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens.
Un délai de 5 ans est fixé pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d'élever le pire molosse capable de détruire son opposant à coup sûr. Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu'au prochain combat.
 
Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la portée qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses frères et soeurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse. Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pâtée à un lion d'un seul coup de croc.
 
Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.
 
Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amènent avec un teckel de 3 mètres de long !
 
Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage... Et puis les cages sont ouvertes.
 
On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondements font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur l'américain. A ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales.
 
En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler x Loup sibérien !
 
Les Russes sont effondrés. Ils viennent voir leurs opposants :
- Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire... Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un mâle de Loup sibérien, et nous avons perdu malgré tout !
 
Alors de l'autre côté les Américains répondent :
- Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un teckel à un crocodile.
 
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Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush.
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

romn t'es un chef

 
ça marche pas sur open office    
 
vite vite je vais acheter un pack office, moi aussi j'ai droit aux bugs    
 

un easter egg bourdail

même pas un easter egg, c'est une feature plutôt vu que ça a un rôle utile

c'est le flipper ?

 
Dans une des versions de Word il y avait un flipper, ça c'était un easter egg, mais c'est pas de ça dont on parle ici.

je suis persuadé que ça a déjà été mis!!
mais c'est tellement bon:
 
http://lelombrik.free.fr/LoMBriK/Sublimimal/

ça tombe bien je commençait a piquer du nez, ça m'a reveillé

oh un ennième truc subliminal avec une tête de mort qui te saute à la gueule avec un gros cris

 
 
en parlant de ennième, vous n'en auriez pas d'autres, j'en recherche un qui m'avait bien fait sursauter une fois.
 
Il faut se concentrer sur l'image pdt qques temps, et puis là patacrac, la crise cardiaque

je l'ai mais jpeux pas l'uploader la

bande de jaloux

 
Si tu as moyen un de ces 4  

[url]http://perso.wanadoo.fr/mimychatmiaou/whats-wrong[1].swf[/url]

 
 
merci
 
 
 
rha la vache, ça a encore fonctionné. Je pensais qu'il y avait un problème au chargement, vu le temps que ça mets pour arriver    
 
 
J'en connais une qui va avoir peur  

a mon avis c la meilleure animation du style celle la

c'est vieux comme le web ces conneries

Je trouve aussi

 
 
desole j ai pas compris alors j aimerai bien q on me l explique parce qe j suis sur q elle est bonne!!

Elle aurait pu être plus drole s'il avait réussi à placer le fulguropoin et le retrolaser, mais c'est déjà pas mal

plus d explication stp j ai tjs pas compris...

 
merci mai j ai pas compris la fin !
je connais pas trop goldorak...
 
tu peu m expliquer la fin?
merci
   

 
ohlla j'en frissonne encore de celle la j'ai eut du mal a m'en remettre, ca ma fichu une de ces frousse, purrée j'ai sursauté , moi qui  a la base n'aime pas les film d'horreur. jai cherché comme un con a me dire le commen du pourquoi de l'image, ou vont les ligne de fuites, et en pleine reflection baaah
 
 
jme suis pas fait avoir pas celuil de samourai, jai vu le texte, la petite musique, jai fermé direct

 
Disons que la fin est un jeu de mots avec Actarus, le prince pilotant goldorak battantles golgoths (les méchants robots)avec ses armes spéciales : astéro haches, planitrons, ...  

si tu connais pas goldorak, la blague n'est pas drole

 
merci bien

de rien, désolé, ça ne doit pas être drôle