Reprise du message précédent :
==> Rags: Excellente!!
 
limite a poster dans le topik geek

c est clar  

Un élève ingénieur marche le long du campus et croise un
 > camarade à vélo.
 > Il l'apostrophe, admiratif : "Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?"
 > Le second lui répond : "Ben en fait, alors que je marchais,
 > hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en
 > vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille
 > entièrement et me dit :
 > "Prends ce que tu veux.... ". J'ai donc choisi son vélo."
 > Le premier opine et lui dit : "Tu as raison, les vêtements auraient
 > certainement été trop serrés."

Pour une personne optimiste, le verre est a moitié plein.
 > Pour une personne pessimiste, il est a moitié vide.
 > Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire

mon dieu    

elles sont pas du tout connues en plus

quel est la difference entre jeanne calment et la princesse diana?

celle du vélo je crois l'avoir déja vue mais elle me fait toujours autant rire
 
par contre la grenouille qui parle.... terrible!!  

Poulet de canon
 
 Dans un numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillere de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante.
 L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est compose d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise a la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste a l'impact de la carcasse, il devrait survivre a une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les anglais se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse qu'ils étaient en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet "sol-sol" a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du
mécano, défoncé la console d'instruments de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les anglais un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la fiabilité de leur test.
La FAA s'est donc livrée a un examen de la procédure pour aboutir a la recommandation suivante :
Utilisez seulement des poulets décongelés !

romn riposte quoi, te laisse pas faire bordel
 

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi.
- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ?, demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !
 
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Il y a longtemps, dans un monastère perdu sur le toit du monde, la vie s'écoulait paisiblement, au rythme du son des Gongs du temps.
 
Tôt le matin, des Bonzes, toujours les mêmes, frappaient de leur saint marteau, les Gongs du temps. Ils sonnaient pour le levé. Ils sonnaient pour les corvées. Ils sonnaient pour le déjeuner. Ils sonnaient pour rythmer les jours qui passent.
 
Mais, car il y a un mais, un jour, LE jour, les Gongs ou plutôt un Gong sonna faux. Quel drame, quel sacrilège, car plus que les Gongs c'est la note jouée qui a de l'importance, c'est l'harmonie à l'état pure qui était brisé.
 
Commença alors la guerre des Gongs ! En effet la tradition voulant que les Gongs sonnent à l'unisson, il était impossible de retrouver le Gong fautif, responsable de la dissonance ! Et bien sur, chaque Bonze affirmait que son gong était bien réglé et qu'il ne pouvait pas être le Gong fautif.
 
Le chaos pénétra dans le monastère, les Gongs ne rythmaient plus les jours qui passent, mais les chamailleries occupaient l'esprit des Bonzes, la suspicion leur coeur.
 
Alors, le sage, alerté par le tumulte, sorti de sa retraite. Il vint au monastère et demanda à ce qu'on le laisse seul avec les Gongs du temps, puis après 7 jours de jeune et de méditation, il régla chaque Gong, un a un...
 
Le lendemain matin, à l'heure du levé, les Bonzes frappèrent de leur saint marteau les Gongs du temps et la note fut si parfaite, si harmonieuse qu'ils se mirent tous à pleurer de joie.
 
Et la paix revins habiter les allées du monastère perdu sur le toit du monde. Et, les Bonzes, qui, grâce à leur saint marteau, rythmaient la vie du monastère en frappant les gongs du temps, étaient de nouveau amis.
 
Moralité : Les bons Gongs font les Bonzes amis.
 
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Il m'arrive un truc extraordinaire :
Depuis qu'on m'a greffé un oignon à la place d'une couille, chaque fois que je baise, ma femme a les larmes aux yeux...
 
 
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Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
 
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.
 
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.
 
Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

 
Nan, cloclo s'est électrocuté, donc il était "bon conducteur" sinon le courant ne l'aurait pas tué. Bon t'façons la blague est pas terrible, d'autant que la mort de senna n'a rien à voir avec le pilotage mais bon....

 
 
...et rien, faut avoir suivi le topic avec les quota sur "paf le chien", ben mon quota c'est "quote le chat noir et blanc" par rapport à son quote et son pseudo, putaing c'est nul quand on est obligé d'expliquer, j'espère que certains avaient compris
 
 
EDIT: pb de personne

celle de la grenouille je l'aurais plutot vu vec une fin du style :
 
si tu m'embrasse je me transforme en ordinateur
 
weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :  
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?  
- Oui, je veux la vendre à tout prix.  
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :  
- As-tu vendu ton auto ?  
 
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !  

 
c'est la difference entre une blague drole et une blague pas drole , en effet

 
C'elle que je connaissais c'était :
 
Qu'elle est la différence en Ayrton Senna et Cloclo, l'un était meilleur conducteur que l'autre.
 

 
    exact  

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :  
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.  
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croc de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.  
Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :  
 
- Et merde ! Celui-là non-plus n'a pas de chaussures !  
 
 
   

je sais pas se qui se passe, mais les blagues sont drôle en ce moment

C'est quoi la différence entre un avion, un chewing gum et la famille?

decolle
colle
???

et la famille va bien merci

monsieur et madame ulé ont deux fils.comment s'appellent t-ils?

ah non pitié, pas ça ...  

yvon et jacque

j'aurai pensé à Hank mais en fait ça existe pas jcrois   c'est Hans

 
culé

 
Yvon et Jacques???
 
 
 
 
 
 

ben il l'a déjà dit alors

ah non, c'était en réponse a Fluff et sa devinette dont je grille la chute, il me dit 'culé, je réponds yvon et jacques, mais en meme temps y'a la meme blague qui tombe sur le topik...
 
Si ca c'est pas kikoo lol lol mdr asv  

ce genre de phrases sera dorénavant bannies, à chaque fois qu'elles sortent ça part en live ...  

sisi Hank existe

+1

A propos de grenouille, j'espère qu'elle n'est pas déjà passé
 
"Je conduisais tranquillement mon camion quand, pris d'une envie pressante, je m'arrête.
A l'endroit où je voulais pisser, j'aperçois une grenouille. Et tout à coup, elle se met à me parler ! Elle me dit :
_ "Fais attention, il y a un gros cable électrique par terre."
En effet, j'avais failli m'électrocuter en pissant sur un cable électrique ! Je remercie la grenouille. Elle me dit :
_ "Emmène-moi avec toi s'il te plait !"
Alors je la fais monter dans le camion, et là, elle recommence à me parler.
_ "Je suis fatiguée, me dit-elle. Est-ce qu'on peut aller se reposer quelque part ?"
Je l'ai donc emmenée à l'hôtel le plus proche. Je n'en croyais toujours pas mes oreilles !
On est monté ensemble dans la chambre d'hôtel. Et là elle m'a dit :
_ "Embrasse-moi s'il te plait."
J'étais un peu dégoûté mais après tout, elle m'avait sauvé la vie ! Alors je l'ai embrassée.
Et c'est à ce moment-là qu'elle s'est transformée en petite fille, votre honneur."

ln va souvent au restaurant, mais il ne paie jamais l'addition.  
Pourquoi ?  

 
 
une autre (je met en spoiler parceque ca va pas plaire à tout le monde

ouhla la blague :lol

Parce que logarithme népérien

c'est le genre du diction:
 
Il y a 10 sortes de gens dans la vie. Ceux qui comprennent le binaire et ceux qui ne le comprennent pas.