Reprise du message précédent :
C'est un couple au lit et au réveil.
La nana demande au mec d'aller chercher les croissants.
- Combien t'en veux, lui demande-t-il
- Autant de fois qu'on a fait l'amour, mon chéri
Ni une , ni deux, le mec se pointe à la boulangerie :
- Bonjour madame la boulangère
- Bonjour monsieur le cient (ca se passe dans un pays imaginaire), qu'est ce que vous voulez ?
- 5 croissants s'il vous plait
Puis il se ravise :
- euh non, donnez moi plutôt 3 croissants et 2 petits pains au chocolats  

Ah bravo

Une façon originale de présenter ses erreurs 404 :
http://chwing.com/404.gif

Sympa

 
J'adore...

 
   
 
et le pire c'est que c'est pas une blague.
source: http://news.bbc.co.uk/1/hi/technology/3639679.stm

bah forcément a force de claquer tout le pognon dans le pc on a plus de tune pour s'acheter des toblerone

tin j'avais pas capte que c t un sketch-jeu de mot dans Rainman

 
Et à un moment, ils sont dans un motel et le sketch passe à la télé. Charlie Babbit le fait remarquer à Ray (qui s'en fout)...

Un cow-boy attache son cheval devant un salon de thé au moment où deux vieilles femmes riches en sortent. Le type fait le tour de son cheval, lui soulève la queue et lui embrasse le cul. Dégoûtées les vieilles s'écrient :
- Mais vous aimez votre cheval tant que ça pour lui embrasser le...
- Non c'est pas pour ça, ma'am, c'est parce que j'ai les lèvres gercées.
- Ah oui ? Et ça vous soigne les lèvres !
- Non mais ça m'empêche de les lécher !
 
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- Pourquoi les Gipsy Kings tiennent-ils leur guitare à la verticale quand ils jouent ?

 
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WHAT IS GLOBALIZATION ?
 
An English princess (Princess Diana) with an Egyptian boyfriend, uses a Swedish mobile telephone, crashes in a French tunnel in a German car with a Dutch engine, driven by a Belgian driver, who was high on Scotch, followed closely by an Italian Paparazzi, on a Japanese motorcycle, treated by an Russian doctor, assisted by Filipino para-medical staff, using Brazilian medicines, dies !
 
PS : And this email is forwarded to you by a fucking Mexican who is reading all this in English, and forwarded by a Malaysian Chinese !
 
This is what is called GLOBALIZATION.
 
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1. AMI, AMIE - parmi vos relations, un membre du sexe opposé qui souffre d'un certain défaut dont l'existence rend l'idée de coucher avec lui ou elle vraiment peu appétissante.
 
2. ATTRACTION - acte qui consiste à associer l'envie de copuler à une personne en particulier.
 
3. CLIN D'OEIL - méthode utilisée par une femme libre d'attaches pour faire comprendre à un homme qu'il l'intéresse. Il convient de noter que cette pratique, enseignée aux femmes dès leur plus jeune âge, comporte néanmoins des difficultés : beaucoup de femmes ont quelque peine à regarder un homme droit dans les yeux, non pas à cause d'une éventuelle timidité, mais parce que le regard de l'homme est plutôt braqué sur leur superbe poitrine.
 
4. COEUR - siège de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le respect des règles de l'adaptation dans l'évolution féminine, la femme n'ayant, on le sait, ni queue ni tête.
 
5. CONTRACEPTION - permet d'éviter la grossesse grâce à des tactiques diverses : prise de pilules spéciales, insertion d'un diaphragme (ou pessaire), utilisation du préservatif et, pour les femmes, ne prendre des rencards qu'avec des hommes répugnants ou, pour les hommes, passer beaucoup de temps auprès des enfants des autres.
 
6. COUP DE FOUDRE - ce qui arrive lorsque se rencontrent deux personnes très excitées, mais peu sélectives.
 
7. DON JUAN - nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonté naturelle le pousse à participer au bonheur d'un maximum de représentantes de l'autre sexe dans le temps le plus réduit possible. Attention : ce mot ne s'utilise qu'au masculin. Au féminin, il devient « SALOPE ».
 
8. FACILE - qualificatif utilisé pour décrire une femme qui a la même moralité sexuelle qu'un homme.
 
9. FLEUR - végétal décoratif et odoriférant qui n'est en aucun cas utilisé pour battre une femme. D'autres méthodes sont à disposition.
 
10. FLIRT - le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.
 
11. FRIGIDE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a moins d'appétit sexuel que lui, ou qui a besoin que les prémices consistent à un peu plus que le simple fait de soulever sa chemise de nuit.
 
12. GIRONDE : même en dehors du Bordelais, qualifie une femme dotée de magnifiques appâts.
 
13. HABITUDE - le plus grand ennemi de l'amour.
 
14. INDIFFERENCE - attitude d'une femme vis-à-vis d'un homme, qui est interprétée par cet homme comme « jouer les allumeuses ».
 
15. INTERESSANTE - vocable utilisé par un homme pour décrire une femme qui le laisse conduire la conversation à sa guise.
 
16. LOI DE LA RELATIVITE - loi selon laquelle l'attraction ressentie pour une personne donnée est directement proportionnelle à l'absence d'attraction que l'on ressent pour la personne avec laquelle on a effectivement rendez-vous ou avec laquelle on sort.
 
17. MANIES IRRITANTES - ce que deviennent, après quelques mois de vie commune, ces chers petits travers qui à l'origine ont attiré deux personnes l'une vers l'autre.
 
18. NYMPHOMANE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a plus d'appétit sexuel que lui.
 
19. POIDS IDEAL - exprime en kilogrammes pour une femme donnée un chiffre équivalent au poids de ses sous-vêtements exprimé en grammes. Cet idéal est rarement atteint. A noter qu'une tolérance spéciale est accordée à celles ne portant pas de sous-vêtements.
 
20. PORTE-JARRETELLES - accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.
 
21. POSSESSIVE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui attend de la vie plus que des rapports sexuels suffisamment fréquents.
 
22. PRETENTIEUSE - qualificatif utilisé pour décrire une femme qui souhaite rester vierge jusqu'au mariage.
 
23. RENCARD - procédé qui consiste à dépenser énormément d'argent, de temps et d'énergie afin de faire mieux connaissance avec une personne que vous n'aimez pas particulièrement sur le moment et que vous apprendrez à aimer encore moins dans un avenir relativement proche.
 
24. SALOPE - qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde, sauf l'homme qui utilise ce vocable. Voir aussi « DON JUAN ».
 
25. SLIP - accessoire féminin qui devient superflu au-delà de la deuxième rencontre.
 
26. SOBRIETE - condition dans laquelle il est pratiquement impossible de tomber amoureux.
 
27. SORTIR ENSEMBLE - forme verbale qui décrit le fait que deux personnes, généralement du sexe opposé, passent en fait le plus clair de leur temps à rentrer de concert.
 
28. SPERMATOZOÏDE - germe masculin d'une Maladie Sexuellement Transmissible très courante appelée grossesse.
 
 

 
Certaines choses sont vraiment bien trouvée. Merci de nous les faire partager    

 
J'avais une version un rien différente :
 
Secretary: Mr President, Condoleeza Rice is here to see you.
George: Good. Send her in.
Secretary: Yes Sir.
Condi: Morning, Mr President.
George: Oh Condoleeza! Nice to see you. What's happening?
Condi: Well Mr President, I have the report here about the new leader in China.
George: Great, Condi. Lay it on me.
Condi: Mr President, Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I am telling you, Mr President.
George: That's what I'm asking you, Condi. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China, Mr President.
George: Now whaddya asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you, Condi. Who is leading China?
Condi: That's the man's name, sir.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct Sir.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Condi you're starting to piss me off now, and it's not because you're black, neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the U.N. on the phone?
Condi: Kofi Anan?
George: No, thanks. Condi, call me 'George', stop with that ebonics crap.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi?
George: No, But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make that call.
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N.?
Condi: No, Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone) Hello. Rice, here.
George: Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East? I don't know...
 
... et en bonus la version audio :
 
http://http2.antp.be/antp/hfr/chinaleader.mp3

lol exellent en audio, merchi antp
dommage qu'il y ait un scratch tout d'un coup

une blonde telephone a son mari a son travail et lui dit paniquee :
- cheri je suis en train de faire un puzzle et je n'y arrive pas !!!!!
il lui repond  
- ne t'enerve pas ma cherie ton dessin  sur la boite c'est quoi ???  
de suite elle lui repond
- un coq  
il lui dit ensuite  
- j'arrive !!!
de retour chez lui il retrouve sa femme en pleure !!! il regarde la boite du puzzle la regarde elle ensuite  et lui dit  
- ecoute ma cherie tu es belle et mignonne mais remets les kellog's dans la boite on ne dira rien a personne!!!!  

même à la 18ème fois, elle est toujours aussi drole
 
QUOTA: vous connaissez l'histoire de toto au WC ?

je ne la connaissais pas celle la  

Einstein meurt et va au paradis. Il arrive devant St Pierre.
- Vous prétendez être Einstein, mais vous n'imaginez pas le nombre de gens qui essayent de resquiller, il me faut une preuve.  
Einstein réfléchit une seconde et demande un tableau noir et de la craie. Qui apparaisent aussitôt devant lui. Il écrit une longue démonstration, plein de symboles et d'arcanes mathématiques, avec les commentaires qui vont bien. St Pierre est très impressionné.  
- C'est bon, je suis convaincu, bienvenue Albert!
 
Le suivant est Picasso. Blabla... Pour preuve, il efface le tableau rempli par Einstein et dessine une splendide fresque en qlq coups de craie. St Pierre est éboui.  
- Superbe, vous êtes un grand artiste! Bienvenue Pablo!
 
St Pierre voit arriver ensuite Georges Bush. Il se gratte la tête et doit lui demander à lui aussi de démontrer qui il est.  
- Vous pouvez utiliser le tableau si vous voulez, c'est ce qu'on fait Einstein et Picasso...
- Qui sont Einstein et Picasso?  
- Ok, bienvenue Georges...
 
(non, ce n'est pas un trad littérale...)
 
 
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau:  

Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.  
Bientôt un nouveau panneau :  

Stupéfait, il doute encore quand il voit un panneau :  

La curiosité le pousse, ainsi que son envie de culte, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau :  

Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
- Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils?
- J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé...
- Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.  
Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit :  
- Veuillez frapper à la porte.
Il fait toc toc, et une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe et déclare à son tour :  
- Mettez 100 ? dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.
Il sort les 100 ?, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit.  
Alors que la porte claque derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :  

 
- édit pour les cpp

déjà passé too, mais au début du topic

 
oui, elle est à chier

 
Moi j'la connais pas, il avait fermé la porte

déjà vu...

... des centaines de fois

... et même plus

Perles du gynéco
 
 
Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
_____
 
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
_____
 
- J'ai été opérée d'une hernie ...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
_____
 
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ..
_____
 
- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
_____
 
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
_____
 
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
_____
 
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !
_____
 
- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...
_____
 
- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien ... C'est juste à côté qu'il y a Nanar.
_____
 
- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de  suite pasqu'il était caché derrière le kyss ...
_____
 
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous
- Qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
_____
 
- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui .. euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?
_____
 
Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant !

 
 
   Alors là c'est du très très bon

Te sent pas obligé de quoter un post de 5km hein
 
 
Quota: c'est l'histoire de "Quote" le chat noir et blanc....

Et...

 
Claude François, contrairement à Ayrton Senna, est mort parce qu'il était bon conducteur  

 
 
  bien trouvé...

 
Je dis une connerie ou c'est l'inverse ?
Est-ce qu'il n'aurait pas survécu s'il avait été parfait conducteur le cloclo ?

C'est deux vampires lesbiennes qui se disent au revoir :
- Bon, ben à dans 28 jours...
 

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela
 > et lui dit:
 > "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse."
 > Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
 > La grenouille lui dit alors : "Si tu m'embrasses, je me
 > transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés
 > pendant une semaine."
 > L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et
 > la replaça dans sa poche.
 > La grenouille se mit alors à crier : "Si tu m'embrasses, je me
 > transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes
 > côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux!!"
 > Encore une fois, ingénieur sortit la grenouille de sa poche,
 > lui sourit et la remit dans la poche.
 > La grenouille lui demanda alors : "Quoi, qu'est-ce qu'il y a
 > ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à
 > tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux.
 > Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?"
 > L'ingénieur répondit : "Regarde-moi, je suis un ingénieur.. J'ai pas
 > le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui
 > parle, ça, c'est cool !!"

elle est trop forte celle la

==> Rags: Excellente!!
 
limite a poster dans le topik geek