Reprise du message précédent :
J'aurais dit "sexe anal"....

http://www.ibiblio.org/jmaynard/TRONcostume/

  le gros nerdz

7 différences se sont glissées entres ces 2 images, sauras tu les retrouver?
 

 

 

j'en ai trouvé une : le seske ki apparait sur la 2eme photo

les lunettes et la moustache aussi ainsi que les abdos kronembourg

Putaing LE nerdz

http://www.jesus-action-figure.com/

Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'etoiles !
- Et qu'est-ce que ca veut dire, selon toi ?
Le Belge interprete la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planetes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Theologiquement parlant, il est evident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Meteorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Apres s'etre fait devisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !
 
 
 
 
Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier ?
C'est une brune qui pu de la gueule.

 
 
Comment massacrer un chef-d'oeuvre
 
C'est Sherlock Holmes et Watson dans la blague d'origine, pas "deux belges"
Ca veut rien dire sinon, ou alors à la rigueur faut 1 belge et 1 français....

dsl je suis tombé dessus et je la trouvais pas mal

spa grave
 
 
quota:  
 
A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule.
Il prend son courage à deux mains et l'aborde. - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup.
Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas.
Combien vous prenez ?
- 500 FF pour une branlette. - 500 la branlette ?
Mais ça va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante. - J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour :
la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement. - La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes... - Et c'est combien ?
- 1000 F. - 1000 F., c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages. - J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu.
Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro !
T'es la meilleure !
Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan. - Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries !
Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.

Quelle est la différence entre une gendarmerie mal chauffée en hiver et un cabinet de gynécologie ?
 

 
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Quelle est la différence entre un généalogiste et un gynécologue ?

 
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Einstein dies and goes to heaven. At the Pearly Gates, Saint Peter tells him :
- You look like Einstein, but you have NO idea what some people will do to sneak into Heaven. Can you prove who you really are ?
Einstein ponders for a few seconds and asks :
- Could I have a blackboard and some chalk ?
Saint Peter snaps his fingers and a blackboard and chalk instantly appear. Einstein proceeds to describe with arcane mathematics and symbols his theory of relativity.
Saint Peter is suitably impressed.
-You really ARE Einstein ! he says. Welcome to heaven !
 
The next to arrive is Picasso. Once again, Saint Peter asks for credentials. Picasso asks :
- Mind if I use that blackboard and chalk ?
Saint Peter says :
- Go ahead.
Picasso erases Einstein's equations and sketches a truly stunning mural with just a few strokes of chalk.
Saint Peter claps.
- Surely you are the great artist you claim to be ! he says. Come on in !
 
Then Saint Peter looks up and sees George W. Bush. Saint Peter scratches his head and says :
- Einstein and Picasso both managed to prove their identity. How can you prove yours ?
George W. looks bewildered and says :
- Who are Einstein and Picasso ?
Saint Peter sighs and says
- Come on in, George.
 
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HU'S ON FIRST (We take you now to the Oval Office.)
 
George : Condi ! Nice to see you. What's happening ?
 
Condi : Sir, I have the report here about the new leader of China.
 
George : Great. Lay it on me.
 
Condi : Hu is the new leader of China.
 
George : That's what I want to know.
 
Condi : That's what I'm telling you.
 
George : That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ?
 
Condi : Yes.
 
George : I mean the fellow's name.
 
Condi : Hu.
 
George : The guy in China.
 
Condi : Hu.
 
George : The new leader of China.
 
Condi : Hu.
 
George : The Chinaman !
 
Condi : Hu is leading China.
 
George : Now whaddya asking me for ?
 
Condi : I'm telling you Hu is leading China.
 
George : Well, I'm asking you. Who is leading China ?
 
Condi : That's the man's name.
 
George : That's who's name ?
 
Condi : Yes.
 
George : Will you or will you not tell me the name of the new leader of China ?
 
Condi : Yes, sir.
 
George : Yassir ? Yassir Arafat is in China ? I thought he was in the Middle East.
 
Condi : That's correct.
 
George : Then who is in China ?
 
Condi : Yes, sir.
 
George : Yassir is in China ?
 
Condi : No, sir.
 
George : Then who is ?
 
Condi : Yes, sir.
 
George : Yassir ?
 
Condi : No, sir.
 
George : Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
 
Condi : Kofi ?
 
George : No, thanks.
 
Condi : You want Kofi ?
 
George : No.
 
Condi : You don't want Kofi.
 
George : No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
 
Condi : Yes, sir.
 
George : Not Yassir ! The guy at the U.N.
 
Condi : Kofi ?
 
George : Milk ! Will you please make the call ?
 
Condi : And call who ?
 
George : Who is the guy at the U.N ?
 
Condi : Hu is the guy in China.
 
George : Will you stay out of China ?
 
Condi : Yes, sir.
 
George : And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N.
 
Condi : Kofi.
 
George : All right ! With cream and two sugars. Now get on the phone.
 
(Condi picks up the phone.)
 
Condi : Rice, here.
 
George : Rice ? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East ?
 
 

La dernière est très sympa

Yes

terrible la dernière

Une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement
lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes?
 
=========================================================================
Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
capacités!
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
pas vous laisser crever de faim...
 
=========================================================================
Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne vous êtes donc pas relue?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit " confidentiel " en haut à gauche...
=========================================================================
Deux blondes sous la douche.
Passe moi un autre shampooing, siteplaît
- T'en a un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.
 
=========================================================================
  C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de
sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
 
=========================================================================
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
=========================================================================
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras
 
=========================================================================
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :>
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
 
=========================================================================
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la
brune s'écrie:
- Regarde ! Un oiseau mort !
  La blonde lève les yeux au ciel et dit : Où ça ?

 
Traduit en Français dans Rainman par "Ki", le fameux Toc de Ray qui récite le sketch :
"Ki-est-en-première-base,-ya-bien-un-joueur-en-première-base-alors-je- te-demande-son-nom,-c'est-ki-qui-joue-en-première-base,-oui,-c'est-ça-c'est-ki..."  

 
Qu'est ce que c'est con mais j'aime beaucoup

 
  terrible

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzaguant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.  
Mais les autres vampires, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.  
- Non ! Laissez-moi dormir ! Gémit le vampire ensanglanté.  
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! Hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :  
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?  
- Oui ! Piaillent les autres, la salive à la bouche.  
- Et ben moi je l'avais pas vu...  
 

 
Variante
 
Une femme passe un test d'embauche pour un poste de secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre ! Comment voulez vous que je vous embauche ?  
- Ecoutez, je suis pret a tout faire pour rentrer dans cette boite
Alors le patron repond, tout en commencant a baisser son pantalon :  
- Eh bien il va falloir que vous en fassiez une 21eme !
 

Y'a pas qqun qui pourrait uploader le truc des chinois du fbi et du gps svp ?
 
Je l'ai plus

Coluche devait mieux savoir la raconter que moi

nan, mais autant celle d'avant je comrpends, autant la, je vois pas trop...

 
Trop bon
 
 
Quota:
 
C'est l'histoire de Paf la chauve-souris. Elle vole vers un arbre...
 

C'est l'histoire de boum l'ayrton senna

L'histoire de la nana qui demande à son mec, un matin, d'aller à la boulangerie, elle est déjà passée ??

 
Mouais, pourquoi pas
 
"Paf le pilote" alors

ou paf le capitaine

ou paf la téquila!

paf ! là, t'es qui là ???
 

C'est un couple au lit et au réveil.
La nana demande au mec d'aller chercher les croissants.
- Combien t'en veux, lui demande-t-il
- Autant de fois qu'on a fait l'amour, mon chéri
Ni une , ni deux, le mec se pointe à la boulangerie :
- Bonjour madame la boulangère
- Bonjour monsieur le cient (ca se passe dans un pays imaginaire), qu'est ce que vous voulez ?
- 5 croissants s'il vous plait
Puis il se ravise :
- euh non, donnez moi plutôt 3 croissants et 2 petits pains au chocolats