Reprise du message précédent :
Non, c'est tous les soirs dans le car, c'est chiant le car.

 
Ben ca a au moi un avantage : si plus tard ils savent pas quoi faire, il pourront se reconvertir...
 
 
 
 
 
 
 
... en tout sauf metteur en scene, humouristes, photographes, ...    
 
 
 
 

http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] 7014-1.htm
 
l édit de parappa    

Alors là je m'inscris en faux : je n'ai absolument pas touché au message initial, j'ai juste retiré l'adresse.

mille excuses alors d habitude tout le post est édité avec une ptite connerie a la place    

Une femme amène son amant à la maison, durant la journée, quand son
mari n'est pas là. Sans savoir que son garçon de 9 ans se cache dans
l'armoire, au moment où son mari rentre à l'improviste, elle cache son amant
dans l'armoire avec le petit garçon.
Le petit garçon dit : " Fait sombre ici "
L'homme dit : " Oui "
Garçon : " J'ai un ballon de football "
L'homme : " C'est bien. "
Garçon : "  Tu veux l'acheter? "
Homme : " Non, merci "
Garçon : " Mon papa est dehors. "
Homme : " OK, Combien ? "
Garçon : "  500 euros "
Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve dans
l'armoire avec l'amant de maman.
Garçon : " Fait sombre ici "
Homme : " Oui. "
Garçon : " J'ai des chaussures de football. "
L'amant se souvient de la dernière fois et demande:
 " Combien ? "
Garçon : "  1.000 euros "
Homme : " Bien. "
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils:
" Prends ton ballon et tes chaussures et allons dehors jouer un peu. "
Le garçon dit : " Je ne peux pas, j'ai tout vendu "
Le père demande : "Et pour combien les as-tu vendus ? "
Le fils répond : " 1.500 euros "
Le père dit : " C'est très mal de vendre les choses pour un prix
pareil à tes amis. C'est beaucoup plus que ce que ça coûte réellement.  
je vais t'emmener à l'église pour que tu puisses te confesser. "
Ils se rendent donc à l'église, et le père fait entrer son fils dans le
confessionnal et il referme la porte.
Le petit garçon dit : "Fait sombre ici. "
Le curé répond : "Ah non, tu ne vas pas recommencer. "
 

Excellente !!!!!
 
 
Quota: c'est un petit garçon qui rentre dans un café noir. "il fait sombre ici"
 

 
bah vu que l'Antarctique est un continent, y en a 6
 

 
Y a une autre pub Sportka avec un pigeon

C'est une Blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour le poste d'hôtesse d'accueil dans une des plus grandes brasseries des Champs Elysées. Le recruteur lui demande :
- Pouvez-vous me donner votre âge ?
La Blonde compte sur ses doigts et répond :
- 22 ans !
- Et quelle est votre taille ?
La Blonde s'empare d'une règle posée sur le bureau devant elle, essaie tant bien que mal de se mesurer et répond :
- 1m75 !
- Et comment vous appelez-vous ?
Là, la Blonde se concentre du mieux qu'elle peut, ferme les yeux, respire de plus en plus fort, bouge la tête de droite à gauche pendant une bonne quinzaine de secondes et répond :
- Sophie !
- Ecoutez mademoiselle. J'admets que vous ne reteniez pas votre taille, en ce qui concerne l'âge, ça passe aussi mais pourquoi tant de temps pour retrouver votre prénom ? Comment cela se fait-il ?
- C'est simple ! J'essayais de me souvenir des paroles : Happy Birthday to you, happy birthday to you, happy birthday to you, Sophie...
 
___________________________________________________________
 
A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 700.000 francs par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !
 
___________________________________________________________
 
Madame, Monsieur le Directeur des Relations Humaines Intra-RATP,
 
Actuellement salarié dans le secteur privé, je vous soumets ma candidature pour un poste de cheminot à la RATP.
 
La solidarité entre collègues de travail qui règne dans votre entreprise et le sens aigu de la qualité du service qu'on y développe motive cette candidature spontanée que je souhaite voir couronnée de succès.
 
Mes prétentions salariales importent peu étant donné que nous rediscuterons chaque année avec vigueur des augmentations auxquelles vous saurez donner des réponses positives (situation qui m'est inconnue à ce jour).
 
Désireux de m'associer à la cause, je saurai exploiter mon expérience de la marche à pieds, les jours de grève, pour défiler aux côtés de vos meilleurs employés. J'optimiserai ainsi cette journée chômée que vous ne manquerez pas de me payer. Cet avantage social fait partie des nombreuses motivations de ma candidature : dans le privé, quand je ne peux pas me rendre à mon travail pour cause de grève des transports, on me retire un jour de mes congés annuels !
Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d'un capitalisme inhumain. J'aspire donc, dorénavant, à profiter au mieux de la souplesse des outils productifs de la RATP (incidents techniques, accidents voyageurs, suppression d'interconnexion...) pour freiner mes dangereuses surcapacités de travail.
 
Je suis à votre disposition pour que nous nous entretenions plus avant de ma conception du service public et de mes incompétences à le développer pour m'intégrer au mieux à vos équipes.
 
___________________________________________________________
 
- Durant, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, chef !
 
Deux chefs d'entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking...
 
- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
 
- Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.
 
- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !
 
Le chef hurle à sa secrétaire :
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f...,sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
- Mon avocat !
 
- Pourquoi Durant ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.
 
- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
 
- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.
 
- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
 
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.  

tching  

drapal

 

 
 
 
Quota:
 
A lire jusqu'à la fin...(non non pas la peine de lire une ligne sur deux )
 
 La première fois quand je l'ai vue
 J'ai tout de suite remarqué son regard
 J'en étais complètement hagard
 
 Dans ce jardin du Luxembourg
 Je me suis dit : il faut que je l'aborde
 Pour voir si tous les deux on s'accorde
 
 J'ai déposé mon baluchon
 Alors j'ai vu tes gros yeux doux
 J'en suis dev'nu un peu comme fou
 
 Quand je t'ai dit que tu me plaisais
 Que j'aimerais bien te revoir
 Tu m'as donné rendez-vous le soir
 
 Et je t'ai dit Oh Pénélope
 Que tu étais une sacrée belle fille
 Que je t'aimerai toute ma vie
 
 Quand dans ce lit de marguerites
 Tu m'as caressé doucement la tête
 Ma vie entière est une fête
 
 Et sous les regards de la foule
 J'ai posé ma main sur ta main
 Vous voyez bien que ce n'est pas malsain
 
 A l'ombre des eucalyptus
 Je t'ai dit : je veux que tu me suives
 Je te sentais d'humeur lascive
 
 Alors comme ça dans les tulipes
 Tu m'as fait une petite promesse
 Gage d'affection et de tendresse
 
 Si notre amour devait céder
 Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
 Je ne pourrais jamais m'en remettre
 
 Car si un jour notre amour rouille
 Je m'en mordrai très fort les doigts
 Chérie vraiment je n'aime que toi
 
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers. (vous allez voir, les mots viennent très vite...)

 
       
 
 
quota : Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin?
Parcequ'elles n'ont pas de couilles...
 
 
   

 
terrible !

 
http://zerro.cool.free.fr/Divers/Final-Bird.mpeg

 
Haaaaa, j'en peux plus !

+1  

 
Oh putaing c'est terrible !!!  

Sextuple-quote-combo
 
 
Re-quota
 
Des etudiants en medecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
 
En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
 
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
 
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c'est l'observation.
 
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
 
 
-----------
 
Le Paradis de l'argent:
 
Une petite pièce de 25 cents vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive. Peu de temps après, c'est un billet de 100 $ qui passe l'arme à gauche et arrive aussi au Paradis. Mais là, l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 100 $ est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui alors que pour la pièce de 25 cents, tout le monde se fend en quatre.
 
Quelques temps plus tard, le billet de 100 $ n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre.
 
- Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 25 cents soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 100 $, je sois mis de côté ?
 
Et Saint Pierre lui répond :
 
- Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe.

EDIT: déjà passée alors je change
 
 
Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision parfaite.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, surtout, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas!!!! je suis cheminot et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie

deja fait.

 
©Garfield  

excellent. ça part en spam illico ça  

  pas mal effectivement

j'aime mieux celui d'hier :

  ca se suit ou bien ?  

 
Plus ou moins ouais  

garfield pawaa...
 
pkoi c'est l'aut qui le double

 
Y en a un par jour :  
http://www.ucomics.com/garfield/
 
(je les sauve tous les jours depuis quelques années )

 
 
PS : j'ai édité la 2ème phrase du post...
ils auraient pu trouver mieux pour le film...

on continue :
 

rhaaaa   merci  

  garfield power  

Vraiment pas mal

fallait y penser