Reprise du message précédent :

ptdr

elle est trop bonne celle là

Un jeune garçon s'adresse à son pere :  
- Dis papa, quelle est la difference entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ?  
Le père, après une minute de réflexion, appèle sa femme et lui demande :  
- Dis moi cherie, accepterais-tu pour un million de francs de coucher avec Alain Delon ?
Sa femme qui repond aussitot :  
- Mais mon cheri, nous sommes mariés depuis si longtemps...  
Le mari insiste, et sa femme lui répond :  
- Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis un million de francs..  
Oui je crois que j'accepterai, en fait, c'est sûr, je dis oui sans hésitation !  
Le mari se retourne vers son fils et lui dit :  
- Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million de francs mais... CONCRÈTEMENT on a une salope !

connue, mais tjrs aussi marante !

Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon c?ur... Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût.  
Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté.  
L'autre répond alors : - Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour juste pour cracher !

c crad et c même pas drole  

Trois vampires rentrent dans un bar: le 1er dit:  
"Barman, un verre de sang chaud svp" le 2ème dit:  
"Barman, un verre de sang chaud svp" le troisième dit:  
"Barman, un verre d'eau chaude svp" les deux autres lui demandent:  
"T'es malade ? pourquoi tu prends pas un verre de sang ?" là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit:  
"je vais me faire une infusion !"

on peut manger ses cereales tranquilles oui ?

C immonde !!!        

Comment dire c'est pas ...
c'est pas ...
Enfin c'est pas drôle quoi.
 
En plus posté x fois  

Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde.  
Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.  
Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.  
A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins" !!!  

...

   
10/10

 
T'as eu une sale journée au bureau ou tu t'es pris un rateau dans la cours de l'école ????

     
 
Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
 
 
Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier.  
 
 

 
Que se disent deux lesbiennes vampires en se quittant?
 

C'est l'histoire d'un éléphant et d'une dinde dans le désert.
Ils sont perdus et errent depuis deux jours,  
lorsque le troisième jour apparait une oasis !
L'éléphant et la dinde courent jusqu'à l'eau, et là, l'éléphant boit toute l'eau d'un coup !
La dinde :
l'éléphant : "tinquiète pas la dinde, je sais ce que je fais".
 
le quatrième jour, ils touvent encore une oasis !
L'éléphant et la dinde courent jusqu'à l'eau, et là, l'éléphant boit toute l'eau d'un coup !
La dinde :
l'éléphant : "tinquiète pas la dinde, je sais ce que je fais".
 
le cinquième jour, ils touvent encore une oasis !
L'éléphant et la dinde courent jusqu'à l'eau, et là, l'éléphant boit toute l'eau d'un coup !
La dinde :
l'éléphant : "tinquiète pas la dinde, je sais ce que je fais".
 
le sixième jour, ils touvent encore une oasis !
L'éléphant et la dinde courent jusqu'à l'eau, et là, l'éléphant boit toute l'eau d'un coup !
La dinde :
l'éléphant : "tinquiète pas la dinde, je sais ce que je fais".
 
le septième jour, ils touvent encore une oasis !
L'éléphant et la dinde courent jusqu'à l'eau, et là, l'éléphant boit toute l'eau d'un coup !
La dinde :
l'éléphant : "tinquiète pas la dinde, je sais ce que je fais".
 
le huitième jour, ils touvent encore une oasis !
L'éléphant et la dinde courent jusqu'à l'eau, et là, l'éléphant boit toute l'eau d'un coup !
La dinde :
l'éléphant : "tinquiète pas la dinde, je sais ce que je fais".
 
le neuvième jour, ils touvent encore une oasis !
L'éléphant et la dinde courent jusqu'à l'eau, et là, l'éléphant boit toute l'eau d'un coup !
La dinde :
l'éléphant : "tinquiète pas la dinde, je sais ce que je fais".
 
le dixième jour, ils touvent encore une oasis !
L'éléphant et la dinde courent jusqu'à l'eau, et là, l'éléphant boit toute l'eau d'un coup !
La dinde :
l'éléphant : "tinquiète pas la dinde, je sais ce que je fais".
 
le douxième jour, ils touvent encore une oasis !
L'éléphant et la dinde courent jusqu'à l'eau, et là, l'éléphant boit toute l'eau d'un coup !
La dinde :
l'éléphant : "tinquiète pas la dinde, je sais ce que je fais".
 
le treizième jour, ils touvent encore une oasis !
L'éléphant et la dinde courent jusqu'à l'eau, et là, l'éléphant boit toute l'eau d'un coup !
La dinde :
l'éléphant : "tinquiète pas la dinde, je sais ce que je fais".
 
edit : j'ai atteint la psi limit du smiley.

 
c'est nul

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.  
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:  
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure  
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.  
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !  
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non.
- Tant pis ! Je pisserai demain
 
________________________________________________________________
 
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
 
________________________________________________________________
 
C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
 
________________________________________________________________
 
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !
 
 
 
(dsl de n'avoir pu remonter le niveau (ni cochon))

 
c'est que tu ne l'as pas lue en entier  

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...  
Le garçon s'exécute...  
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...  
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...  
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...  
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin  
et hop remonte dans la poche de chemise...  
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :  
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"

c'est qu'il n'y a pas la fin...

faut chercher comment la dinde arrive a survivre c ça ?

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....  
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !  
" Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup ! "  
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros...  
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme " Comment cela ce fait-il donc ?!"  
Au jeune de rétorquer :  
" L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie... "

Il manquerait pas la fin là ? parce que ça fait un peu nul
 
(même un truc du genre "moralité: il ne faut pas faire confiance aux éléphants" )

non ces des blagues sans chute j en connaissais une avec des gens , le but du "jeu" est de les faire tenir le pmlus longtemps  

Vous savez ce qui frappe le plus un Africain quand il arrive en France ?  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
la Police  
 

C'est un homme qui s'asseoit dans un train,face a une bonne soeur.
 
Le gars regarde a peine la bonne soeur,et commence a se gratter franchement les roubignoles.
La il descend cul sec une canette de biere,et pousse un rot MONSTRUEUX,sous le regard abasourdi de la nonne.
 
Puis il sort de son sac un cassoulet et un poele (!) se fait chauffer son cassoulet,le bouffe en en foutant partout,se rasseoit,defait sa ceinture,et lache un pet ENAURME.
 
La bonne soeur le regarde medusé.
 
Lui voyant que son pantalon est ouvert,et sa ceinture defaite,il sort sa bezette,et commence une masturbation vigoureuse.
 
Apres avoir longuement joui contre le rebord de la fenetre,il renifle,et se mouche contre le rideau.
 
Apres un ou deux bruits guturraux,il remet sa ceinture,et sort son paquet de clopes.Il se met une clope au bec.
 
Il l'allume,et leve les yeux sur la bonne soeur qui le fixe medusée.
 
"Oh pardon ma soeur,la fumée vous derange?"

ils foutent quoi le 11 ème jour ?

Aux guignols de l'info le personnage dieudonné a sorti cette blague :
Quel est la différence entre un nègre et un pneu?
Un pneu tu doit le bruler pour que ca pu!
 
 
PS : si c'est trop raciste je comprends que mon post devra etre supprimé par un modo

"Il y a 1114 utilisateurs connus et inconnus" ==> C'est bcp
 
 
(tentative inesperer de relance de topic)

Un couple de vampires :
"On va au pieu ?"