Reprise du message précédent :

Oups !

surement deja posté mais je tente
 
C'est un plombier qui arrive chez une jeune femme avec son chien
Hector.
Il s'excuse de son retard (six mois, ce n'est rien pour un plombier).
A un moment, il a besoin d'une clef de 12, alors il regarde le chien et fait :
- Hector, va chercher la clef de 12 !  
Et aussitôt, le chien sort de l'appartement et revient avec une clef
de 12 dans la gueule.  
La cliente s'exclame alors :  
- C'est formidable ce qu'il fait votre chien. Mais il y a un truc...?
- Non Madame, fait le plombier, vous n'avez qu'à le suivre. Hector, ramène la scie à métaux !  
Le chien sort, la   femme le suit. Et effectivement il rentre dans la camionnette du
plombier et retourne tous les outils avec les pattes et le nez et finalement tr ouve la scie à métaux, la met dans sa gueule et la remonte à son maître. La femme, carrément ébahie par l'animal, dit au plombier :  
- Félicitations, vous l'avez vraiment bien dressé..  
Sur ce, le plombier ajoute :
- Et vous n'avez pas vu le meilleur...
Il regarde alors le chien et dit :
- Hector, suce ton maître !  
Le chien s'assoit et ne bouge pas.
- Hector suce ton maître !
Le chien ne bouge toujours pas, alors le plombier lui fait :
- Bon, la dame va te montrer, mais c'est la dernière fois !

:|

 
     
je me demande si tout le monde a trouvé les mêmes mots

déjà passé
mais fandard qd mm

 
Ah?
 
Dsl, pourtant je suis depuis le début, ma rapelle +.

en fait ya une blague comme ca qui a été postée, mais pas l'image il me semble...
 
une sombre histoire de piscine Lacoste

Ca par contre c'est peut-être déjà passé, mais ça me fait trop délirer...
 

oui plusieurs fois meme  

J'me disais aussi...

Y'a une version avec une souris dans une tapette

ha je l ai pas vu celle la  

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque et bien entendu, il se retrouve en Enfer où le Diable l'attend avec impatience:
Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre.
Bien sûr, il est évident que ta place est ici !
 
Il réfléchit cinq minutes et dit :
Je sais ce que je vais faire; j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi.
Je vais en envoyer une au paradis et tu devras prendre sa place au purgatoire.
Je vais même te faire une fleur. Tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.
Oussama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.
 
Le Diable ouvre une première porte: à l'intérieur, il y a
Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager ! encore et encore.
Non, dit Ben Laden, je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
 
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.
Non, dit Ben Laden, j'ai d'énorme problème de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
 
Le Diable ouvre une troisième porte.
À l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie ...
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit:
Je prend celle-là !!!
 
Le diable lui dit : c'est bien.
Il se tourne vers le lit et dit : Monica, sortez, vous avez un remplacant.

 
Ça marche aussi avec saddam hussein, c'est la version que je connaissais.

Ah, possible que ça soit déjà passé avec lui alors...

hey, juste une question (je ne savais pas trop ou la poser, et ne voulant pas creer un topic rien que pour ça, je la pose dans l'antre humoristique du forum): j'ai entendu a la radio un sketch des Inconnus sur les "jargons professionnels incomprehensibles". On y entend successivement un notaire, un architecte d'interieur, un medecin, un garagiste, une employée administrative, un curé, etc, qui s'adressent a leur interlocuteur de façon tres technique. Le sketch met justement en avant le decalage entre le propos, les termes employés et le sens commun, plongeant dans l'absurde.
 
Savez vous si ce sketch porte un nom, d'ou il est issu (scene? TV?)? j'aimerais savoir s'il est present sur un des DVDs des Inconnus, mais sans le nom, stun peu hardcore

jamais entendu

 
Dommage, il est hilarant. D'ailleurs, le passage du notaire (avec les "usufruit", "quotité", entre autres) a surement donné naissance au passage qu'on voit dans le film "Les 3 freres"

C'est le fameux sketch avec "Monsieur Gentil" qui n'arrête pas de se faire baiser par tt le monde.
 

 
 
Les Langages hermétiques  

 
Je crois qu'il est sur un des dvd  (ze inconnus story , le beaucoup meilleur) . Si quelqu'un peut confirmer...excellent le sketch en tout cas.
 
Edit: trouvé (ggogle, my friend) :
http://www.movieclub.be/catalog/pr [...] cts_id=875
 
en fait , c'est le dvd "Ze Inconnus Story: Le Spectacle "

Merci beaucoup les gars. J'ai vu qu'il est aussi sur l'integrale 5 DVDs (dans les bonus du volume 3), que je comptais commander. Zou, direction Amazon.fr

des sous pour la paroisse, des sous ........  

Comment faire crier une femme deux fois de suite à tous les coups ?
 

Vous savez ce que dit une femme quand elle voit un gros sexe?
 
 
 

 
Ok, cool. Et elle dit quoi, alors?
 
 
 

  casséééééé  

 
Donc tu sais pas

 
 
Et donc? Tu dis quoi quand tu vois un gros sexe?

 
Euh...bin oui, c'est ce que j'ai ecrit plus haut. Maintenant je demande juste une reponse a la question

Tu sais quelle est la différence entre un rouquin et un requin? Le rouquin a les cheveux du père, et le requin les dents de la mère
 
 
Mais j'y pense tout à coup, j'ai pas posté mes 4 blagounettes quotidiennes.

 
   
 
Elle dit:
 

Un homme se promène dans le parc municipal d'une grande ville et surprend un bien curieux manège. Sur une allée centrale, deux employés de la voirie sont affairés autour d'un monticule de terre, chacun une pelle à la main.
L'homme s'arrête pour les observer un moment et remarque que le premier creuse un trou dans le sol pendant que le second s'applique à bien reboucher le trou précédent, et ainsi de suite sur une ligne droite d'environ 5 mètres. Interloqué, il s'adresse à l'un d'entre eux :
- Dites-moi, ça fait 5 minutes que je vous regarde et j'ai du mal à comprendre ce que vous faites : vous creusez des trous et votre collègue les rebouche juste après... Quelle en est l'utilité exactement ?
L'employé répond :
- Ben... en fait, on travaille dans une équipe de préposés à la plantation des arbustes. Je suis le préparateur de terrain, c'est à dire que je fais un trou dans la terre...
L'autre employé rajoute :
- Et moi je recouvre le trou une fois que l'arbuste est planté. Heu, d'habitude on est trois mais aujourd'hui, pas de bol, le planteur d'arbuste est en RTT...
 
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C'est un petit garçon qui se balade avec son grand-père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande :
- Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ?
Le grand-père un peu gêné lui dit :
- Et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprends ?
- Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule !
 
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C'est un petit garçon de 12 ans qui se présente devant la porte d'une maison à la réputation douteuse en traînant derrière lui une grenouille écrasée.
La patronne de la boîte étonnée demande au garçon ce qu'il veut :
- Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j'ai de quoi payer et j'en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie honteuse !
La patronne est de plus en plus étonnée mais n'a aucune hésitation ; une de ses filles ne rapporte plus d'argent depuis un certain temps à cause de la maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le garçon insiste et qu'il a de quoi payer...
Après un petit quart d'heure, le garçon revient, le sourire aux lèvres... La patronne n'y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour avoir une fille malade ?
- Ce soir mes parents vont dîner au restaurant, et ils font venir une baby-sitter, la baby-sitter aime bien les petits garçons et je suis sûr de lui refiler la maladie. Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener la baby-sitter, mon père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la maladie. Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au facteur demain matin...
Et c'est CET ENCULE DE FACTEUR QUI A ECRASE MA GRENOUILLE !
 
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Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :
 
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
 
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
Alain, 10 ans
 
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé.
Kirsten, 10 ans
 
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
 
Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
Camille, 10 ans
 
Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
Freddie, 6 ans
 
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
 
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
Laure, 8 ans
 
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
 
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
Linette, 8 ans
 
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
Martin, 10 ans
 
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
 
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
Craig, 9 ans
 
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
 
Quand ils sont riches.
Pamela, 7 ans.
 
Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
Henri, 8 ans
 
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
 
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
Théodore, 8 ans
 
C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
Anita, 9 ans
 
... et la meilleure de toutes.......
 
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
 
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
Richard, 10 ans
 

 
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