Reprise du message précédent :

ici perforer = passer à travers.  
elle se plante dedans et elle reste incrustée, elle traverse pas

ok

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital. Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :
- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une lipo-succion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait happer par une ambulance. Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi suis-je morte écrasée ?
Et Dieu de lui répondre :
- Merde, je t'avais pas reconnue !
 
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Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
 

 
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Les différentes étapes de la vie d'une femme :
 
- 15-20 ans : comme l'Asie, connue mais inexplorée.
- 20-30 ans : comme la jungle africaine, chaude et humide.
- 30-40 ans : comme les USA, efficace et techniquement parfaite.
- 40-50 ans : comme l'Europe après deux guerres, ravagée mais plaisante.
- 50-60 ans : comme la Russie, tout le monde connaît mais personne ne veut y aller.
 
Et maintenant que vous avez bien souri, Messieurs, voici les différentes étapes de la vie d'un homme :
 
- 15-20 ans : comme une Fiat, petite mais rapide.
- 20-30 ans : Comme une Porsche, rapide et confortable.
- 30-40 ans : comme une Volvo, une peu ennuyeuse mais techniquement parfaite.
- 40-50 ans : Comme une Opel, promet plus qu'elle ne peut tenir.
- 50-60 ans : comme une vieille Ford, faut rajouter un peu d'alcool pour la faire démarrer.
 
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Donald MacDonald, un Ecossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ? Demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse.
 
 

 
peux tu m'expliquer où est le problème pour mon lien?????
moi j'ai trouvé ça drole...
et meme plus drole que quelque blague nentendue ici et là...
tu m'expliques stp?

 
 
ici et partout.  
perforer, c'est traverser en pratiquant un ou plusieurs trous.

he ben. madame va s'ennuyer à force...

ça y est c reparti... Tahitirouge : on s'en fout .  
on est pas là pr une prise de tête sur la langue française pke qqun a fait une erreur de verbe ou je sais pu koi, on passe, on est sur ce topik pr rigoler avec des blagues. T'en aurais pas une par hasard ?  

 
 
t'as posté toi même sur cette page pour une explication de texte. ya pas de vannes dans tes 2 derniers posts, t'en n'aurais pas une par hasard ?  

    mais vous allez arréter de l'enc*** la pauvre      
 

vu sa tete, je m'amuserai pas a l'embeter par derriere...

Déja postée ?
 
C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant :
- " Maman... je saigne!!!!".
Sa mère est très occupée et elle lui dit :
- "Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq
minutes..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
- "Pourquoi tu pleures ???"
Elle lui explique:
- "Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave !!"
- "Montre-moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit :
- "Mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n'était pas grave, c'est super grave ce qui t'arrive...tu t 'es arrachée les couilles !!!!"
 
Voila²

Ah tient, premiere fois que je la vois

 
Je dois comprendre qu'elle a deja été postée dans les 285 pages ...

 
Ben non, qu'elle est nouvelle.
En tout cas, moi, je ne l'ai jamais lue

ca se comprends en même temps

 
Elle aura au moins eu le mérite d'être nouvelle

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université ! Répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.
 
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Un corbeau est perché sur un arbre, à ne rien faire de toute la journée.
Un petit lapin repère le corbeau, et lui demande :
- Moi aussi, tu crois que je peux m'asseoir comme toi, et ne rien faire de toute la journée ?
Le corbeau lui répond :
- Bien sûr, pourquoi ne pourrais-tu pas ?
Le lapin s'assoit alors par terre sous l'arbre, et reste là à se reposer. Quand tout à coup, un renard apparaît, se jette sur le lapin, et le dévore.
 
Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé.
 
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Fable du jeune contribuable face au Fisc :
 
Le jeune contribuable ayant dépensé tout l'été
se trouva fort dépourvu
quand septembre fut venu
pas un seul petit pascal
ni même économie sur son compte postal...
Il alla crier malheur
chez le Percepteur, son débiteur
lui priant de lui accorder
quelque délai pour payer
juste le temps de se renflouer...
- Je vous paierai, lui dit-il tout honteux,
avant la St MARTIAL
MAJORATION ET PRINCIPAL.
Le Percepteur n'est pas prêteur,
c'est là son moindre défaut.
- Que faisiez vous au temps chaud ?
dit-il à son débiteur.
- Nuit et jour, à tout venant
je dépensais ne vous déplaise.
- Vous dépensiez ?
J'en suis fort aise... et bien...
MENSUALISEZ-VOUS MAINTENANT..
 
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(21 Octobre 1999, Californie)
Un ouvrier agricole qui avait entendu dire que les flatulences bovines étaient principalement composées de méthane, et potentiellement explosives, a décidé d'appliquer sa méthode scientifique à cette théorie. Alors que l'une des vaches dont il s'occupait était accrochée à la trayeuse, il a attendu le léger soulèvement de la queue qui annonce une expulsion imminente... en général une chose à éviter. Notre héros a craqué une allumette. Sa satisfaction de voir une belle flamme bleue de 30 centimètres a duré plusieurs secondes, avant que la flamme ne soit absorbée par une contraction rectale. La pauvre bête explosa, tuant l'ouvrier qui fut heurté par un fémur volant.

(la 1ére et 2de sont déja passées)

c'est pas du tout une blague mais cela me fait bien rire comme meme :
 
Vend perceuse sur ebay
 
http://cgi.ebay.co.uk/ws/eBayISAPI [...] 3284949854
 
j'aime bcp le 'Local pickup only : no postage'

http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] 7279-1.htm
http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] 7280-1.htm
 

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0&subcat=0
 

 
Il était très bon celui là

 
ya pas erreur là   ?
 
Le rêve : le Trésor Public comme débiteur      
 
DV

jme disais aussi, ct bizarre comme phrase

 
   
 
le débiteur c'est celui qui doit dans une relation d'obligation
le créancier c'est celui qui bénéficie de la chose dûe par le débiteur.
 
tu achète un journal : le libraire est créancier des 2? que toi en tant que débiteur, tu lui dois. A l'inverse, il est débiteur de l'obligation de te fournir le journal, et toi tu est créancier de cette obligation.
 
"chez le Percepteur, son débiteur  
lui priant de lui accorder  
quelque délai pour payer "
 
si on demande des délais de paiement c'est que le créancier en l'occurence c'est... le FISC
 
la blague du jour "nul n'est censé ingnorer la loi"
 
DV
 
[/fin du HS]

J'hésite entre blague et honte
http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] 7293-1.htm

deja passé, mais crosspost avec le tomic poussins :  
 
pkoi les majorettes ont un neurone de + que les chevaux de parade ?

Je connaissais la même avec les militaires

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".
 
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Dans un café, un des consommateurs ressent soudainement l'envie de vidanger sa vessie.
Il se rend dans les toilettes et remarque un autre gars manchot, qui se tient devant les urinoirs d'un air malheureux.
Le consommateur se doute bien du problème qui se pose au manchot, et, bonne âme, il lui propose son aide :
- Vous voudriez peut-être que je vous aide, c'est ça ?
- Oh oui, c'est très gentil à vous. Si vous voulez bien me baisser ma braguette...
Une fois sa braguette baissée, le manchot s'avance vers l'urinoir et demande :
- Si vous pouviez aussi me la sortir...
Un peu gêné, le consommateur s'exécute. Il lui baisse slip et en extrait une chose parsemée de boutons, de pustules, et remplie de croûtes et de poils agglutinés. Le tout dégageant une odeur de Munster bien avancé... Le spectacle atroce et l'odeur pestilentielle obligent le gars à détourner le regard pendant que le manchot satisfait son envie.
Une fois le travail accompli, le consommateur remet malgré tout la chose purulente en place dans le pantalon, après l'avoir égouttée préalablement, et puis, n'y tenant plus, il demande :
- Mais enfin, qu'est-ce qu'il a votre pénis pour être ravagé à ce point ?
Et là, le manchot sort ses bras de sa chemise et répond :
- J'en sais rien, mais en tous cas, moi j'y touche plus depuis un mois !
 
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Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :
- C'est un petit pas pour l'homme, mais un pas de géant pour l'humanité.
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara ; alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :
- Bonne chance Monsieur Gorsky.
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait... Mais sans obtenir la réponse. Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait de nouveau la question, Armstrong répondit :
- Monsieur Gorsky est mort maintenant, je vais pouvoir répondre à votre question. Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin. Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky :
- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !
 
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Des femmes de nationalités différentes se rencontrent lors d'un congrès féministe mondial.
 
La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit. J'ai dit à mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE ! Braaaavoo
 
C'est au tour d'une Italienne :
- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, a partir de demain tu nettoies la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE ! Braaaavoo
 
C'est au tour d'une Afghane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohammed, repasse le linge, fainéant. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus... mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche...

la 2eme est gore mais la 3ème

le pire c'est que c'est vrai

sérieux ?

Oui (en tout cas c'est ce qu'Armstrong a dit)

non c'est bidon en fait
http://urbanlegends.about.com/library/blgorsky.htm

OK  
J'avais entendu cette histoire à la radio (Europe 1 si ma mémoire est bonne) il y a quelques années.

j'avais entnedu à la radio que Florent Pagny s'était pris un procès à cause du clip de "savoir aimer" de la part d'une association de sourd et muet "parce que les gestes qu'il fait ne voulaient rien dire (au mieux), et étaient parfois même choquant"

Moi j'ai entendu qu'il était recherché par le fisc