Reprise du message précédent :

 
Ta été sur mon site toi  

[citation]

[/citation]
 
 

  ben oui une fois qu elle a gouter a l excellent elle ne voudra plus du médiocre  

La grenouille

 
Voila la preuve que cette enquete est bidon. Ce "Freddie" n'a clairement pas 6 ans. Il a dans les propos la sagesse de l'homme qui a vu, qui a vecu. C'est la phrase d'un homme en fin de vie, ruiné moralement et financierement par divers divorces.

+1  

 
je crois qu'il est aussi dans le beaucoup meilleur mais comme je retrouve plus mon DVD je peux pas confirmer

"L'epouse de Phil est une femme battue, elle reçois sans cesse des coups de Phil"

une femme fatigué est une femme battue, elle a sans cesse des coups de barre (oui oui, c'est du DIY)

 
il est naze geluck en ce moment

 
 
mouarf terrib'ca!      

oulah, et les blagues des hotlines info, des assurances, du bac et des impots (et c ...) tu croyais que c'était vrai ?  

on m'aurait menti?  

 
Je pense que tu sous estimes largement le 2nd degré de 667

 
Je parie d'ailleurs que son mari travail chez FT. rappellez vous leur slogan.
 
"Le bonheur, c'est simple comme un coup de Phil"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 
Tiens ça me rapelle l'excelllllente parodie des Nuls :
"le bonheur c'est simple comme un coup de pine"

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie.
Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres réflexions,de
lui offrir une paire de gants; c'est romantique, et ce n'est pas trop
direct!
En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un
magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en
profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets:
La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les
petits slips.
Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans
un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre
suivante :
 
 
Mon amour,
 
Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en
mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais
choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui
sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a
montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment
pas
sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
 
J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis
sûr,d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance
de te revoir.
Quand tu les enlèveras, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent
naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre
d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient.
 
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
 
Avec tout mon amour.
 
PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de
 fourrure visible.

A ma femme chérie
 
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours. Voici donc une liste des raisons pourquoi je n'ai pas réussi plus souvent...
 
34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois, tu avais mal a la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n'avais pas le goût
6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c?était le mauvais temps du mois
Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et une fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.
 
 
A mon mari chéri
 
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en a pas eu plus souvent que ça:
 
5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
36 fois, tu n'es pas rentré a la maison
21 fois, tu n'es pas venu
33 fois, tu es venu trop vite
19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois, tu avais des crampes dans les orteils
38 fois, tu as travaillé trop tard
29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf
4 fois, tu t'es battu et on t'a frappé dans les couilles
14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois, tu étais trop occupé a regarder les sports a la télé
9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique
 
Pour les fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.  
Les fois que je t'ai dis que je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit c'est : me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?  

Ca se passe dans une petite école du Reich. L'inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins :
- Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous ?
- Notre Führer, Adolf Hitler !
- Et qui est notre mère à tous ?
- L'Allemagne Nazie !
- Et maintenant dis-moi, qu'est-ce que tu voudrais être plus tard ?
- Orphelin m'sieur !
 
___________________________________________________________
 
En 1993, le Gouvernement américain finança une étude dont le but était de vérifier pourquoi le gland de l'homme était plus gros que le diamètre de sa verge. Après un an d'analyse et des dépenses supérieures à deux millions de dollars, les savants conclurent que la raison pour laquelle le diamètre du gland de l'homme était supérieur à celui de sa verge était la recherche d'un design plus favorable à l'atteinte du plaisir pendant les relations sexuelles.
 
Bien que les Amerlocks aient décidé de publier cette étude, la France décida de se lancer dans sa propre recherche sur ce sujet brûlant. Après trois millions de dollars de dépenses et trois ans de travail, les chercheurs conclurent que la raison de cette disproportion surprenante était l'obtention de plus de plaisir pour la femme durant l'acte sexuel.
 
Les Britanniques, peu convaincus, se lancèrent dans leur propre examen de la question. Pour un prix de soixante-quinze dollars, ils conclurent que si le gland de l'homme est plus gros que le diamètre de sa verge, c'est pour éviter que la main de l'homme ne glisse et vienne ainsi le frapper en plein front s'il s'endort pendant la masturbation.
 
___________________________________________________________
 
Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes. L'un deux est sûr que la sienne devient sourde. L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive :
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIEME FOIS : DU POULET !
 
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LES E.Q.A. (Equations à Qualificatifs Antagonistes) :
 
Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage
 
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires
 
Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot = produits Microsoft (Mathias tais toi)
 
Maître intelligent + chat intelligent = câlins
Maître intelligent + chat idiot = shampouinage
Maître idiot + chat intelligent = griffures
Maître idiot + chat idiot = partage de la litière
 
Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir
 
Homme jeune + femme jeune = amour
Homme jeune + femme vieille = maman
Homme vieux + femme jeune = argent
Homme vieux + femme vieille = amitié
 
Homme fatigué + femme motivée = frustration
Homme motivé + femme fatiguée = viol
Homme fatigué ? + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme
Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins
 
Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultère ou Internet (voire les 2)
 
Femme intelligente + Maîtresse intelligente = futur célibataire
Femme intelligente + Maîtresse idiote = maîtresse canon
Femme idiote + Maîtresse intelligente = futur divorce
Femme idiote + Maîtresse idiote = rêve masculin
 
Elève intelligent + Professeur intelligent = pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot = cours d'éducation physique
Elève idiot + Professeur intelligent = cours de Math
Elève idiot + Professeur idiot = dure réalité

yotbr, booking, Romn franchement pas mal

Pour les équations, il manque les célèbres :
Pour les femmes :  
 
Beauté * intelligence = constante
 
et surtout pour les blondes :
 
Beauté³ * intelligence = constante
 

 
yotbr, ???

 
Celui qui a posté un peu avant toi

 
Romn, t'es un chef  

ecroule de rire

 
envoyé via le site d orange à mon ex pour que le numéro ressemble à 10213... j imagine sa tête  

http://users.belgacom.net/jm.armes [...] 0_dang.htm
 
 

une jeune femme entre dans un centre médical. Elle appelle l'ascenseur, et rencontre à l'intérieur un type qui lui demande :
- " Bonjour, ça sera quel étage pour vous ? "
- " Deuxième, je viens pour une prise de sang. Savez vous qu'ils m'en donnent 30$ pour chaque prise "  
- " Ben, vous savez, moi, au troisième, je leur donne un peu de mon sperme et ils m'en offrent 50$ à chaque fois "
La femme consternée d'entendre cela rentre chez elle.
Le lendemain, dans le même ascenseur, avec le même type que hier :
- " C'est le deuxième, pour vous c'est ça ? " lui demande t'il.
La femme secoue la tête, la bouche pleine et lui fait le chiffre trois avec les doigts.

La BD est mieux

c'est bien connu, il existe des armes inoffensives

 
Je voterai pour, cette semaine, j'avais besoin du numéro de portable d'un client, et je l'ai entendu appeler son chien, parce que le numéro était "tatoué" sur le chien.
 
Apres, il peut s'etre fichu de moi .. mais bon, il faut aimer l'auto dérision (voir le ridicule).

url débile

C'est le topic humour ici, il me semble nécessaire de le rappeler.

c'était une blague...

 
Je vois mal comment une balle peut se planter dans un mur sans le perforer.

ici perforer = passer à travers.  
elle se plante dedans et elle reste incrustée, elle traverse pas