How do you do, yau de poêle ?
Good and you, la matelas ?

comme promi. blague corse !!!!!

c'est un playboy, il roule sur une route en corse dans une superbe décapotable. on sent qu'il a du fric et qu'il bourre facile les bonasses.
bref, le super seducteur !!!!

c'est alors qu'au détour d'un virage, il tombe sur un groupe de terroriste corse en cagoule qui lui barre la route
le chef des nationaliste lui dit alors :
- descend et branle toi
- quoi ?!!! fait l'autre
mais comme les armes se braquent sur lui, il s'execute
il est en forme, il y arrive et bientot il jutte a gros jet sur la route
la, le chef des terroriste corse lui dit :
- c'est bien... mais recommence
- c'est pas possible fait l'autre, je viens de...
les terroristes actionnent leur gachette et pointent leurs flingues
alors, il fait appel à ses fantasmes les plus chauds : sa jolie copine se tapant son père ou ses potes du boulot, il s'imagine se taper sa tante, des trucs bien salace, du porno, genre allemand
et ça marche, il balance la purée
c'est alors que que le chef des terroriste lui dit :
- bravo, c'est bien, mais c'est pas tout ça, branle toi !
et il lui appuie son flingue sur la tempe
l'autre n'a pas le choix, c'est ca ou mourir,
alors il fait appel a ses fantasmes les plus dégueux : sa nana se tapant des clochards, des chiens, des trucs bien crades avec du jus sale, du caca, tout quoi...
c'est dur mais il est jeune, il a la forme, il arrive a se presser la teube et a faire tomber quelques gouttes

c'est alors que le chef des terroriste corse lui dit de remonter son fut.
et il se tourne vers les broussailles et en fait sortir une jolie jeune femme habillée avec une longue robe noire de grand mère corse
et il lui dit :

c'est arrangé, maria, ma fille, le monsieur, il accepte de t'emmener en stop a bastia.........

j'arrive apres la bataille !!!!!      

c'est quatre queutards, quatre veteran de la chaude pisse qui discutent au fond d'un bar sur la meilleure maniere de faire couiner la bonnasse au pieu...

le premier, la classe, le genre seducteur qu'a pas l'air d'y toucher mais dont on voit dans l'oeil qu'il est bien pourri de la queue, commence :
- moi, comme j'ai la bite grosse et large comme un salami de contrebande, j'y vais en finesse, sinon ca fait mal. d'abord, et c'est pas une mince affaire, j'introduit le casque allemand, puis apres c'est de lents et tendre va-et-vient dans la viande, et enfin a mesure que le sucre fond dans le berlingot, j'accelère comme le petit ramoneur. Ca finit par de grands coup de boutoir qui les font crier comme des damnées à chaque coup.

(approbation)

le deuxième, un petit mec qui paye pas de mine (genre employé d'administration) ajoute :
- moi, je n'ai pas grande foi dans la queue, c'est une légende. je mise sur la physiologie... et c'est bouffer de la cramouille qui fait beugler la donzelle. croyez-moi : J'ai tellement mangé de la moule qu'il m'arrive parfois d'en chier des perles. quand ma langue s'introduit comme un voleur dans leur trésor, elles crient, elles bavent, elles s'évanouissent. y'en a même une qui, une fois, en a chié de détresse.

(polémique)

le troisieme, un grand black bien bati, ancien militaire, continue :
- vu mon gros calibre, je peux pas faire dans la dentelle. j'applique la méthode de l'artillerie américaine : je fais pas de détail, je tire très longtemps et j'arrose beaucoup et je regarde ensuite les dommages collatéraux. j'ai peut etre eu de la chance jusque la, mais la chagatte a toujours pris sa part de crème sans jamais rendre les armes. et si elles ont toutes crié, c'est pas de douleur mais de bonne et juteuse saloperie. seul contrainte : pour les plus petites, je dois m'enduire la teube de vicks vaporub, pour qu'elles aient pas mal à la gorge apres.

(respect)

enfin, c'est au tour du dernier, le genre pot à tabac alcoolo/crade.
- vous vous sciez bien la raie, les mecs. moi c'est plus simple : je rentre ma queue. deux trois va-et-vient, et je large mon trop plein d'amour.

(stupeur)

les trois autres demandent :
-et c'est comme ça que tu les fait crier, les gonzesses ?

-non, pas précisément. c'est juste après. quand je me ressuie la queue dans leurs rideaux, avant de remonter le calbut et d'aller prendre mon ricard.

Cette phrase m'a tuer        

 
Comme Omar ?

Elle n'a jamais été faite cette blague.  

 
Comme Omar ?

Marathon Beau Mec grâce à un gars sur le topic crypto qui m'a rappelé son existence.    

L'argot  

 
 
 J'ai tellement mangé de la moule qu'il m'arrive parfois d'en chier des perles
 
 
     

Marathon Beau Mec grâce à un gars sur le topic crypto qui m'a rappelé son existence.    

une petite bonasse se promène sur le port.
dans sa petite robe printanière, elle donne envie comme une vierge de film porno, et on imagine la bonne moulasse épilée et le tatouage là où ça chauffe
elle soupire en regardant le large.
comme les barreaux d'une cellule, elle a tout ce qu'il faut pour se faire limer... mais dans sa tete , elle est romantique comme une obèse.
un marin qui passe par là, le vrai baiseur vérolé, la bite à champignons, bref l'arbalète quoi, commence à l'entreprendre :
- ben qu'est-ce qui se passe mademoiselle ? vous avez l'air toute triste ?
elle soupire à nouveau :
- j'aimerais tant aller à New york ! l'Amérique c'est mon rêve... mais je suis pauvre et je n'ai pas d'argent pour me payer le voyage
- qu'a cela ne tienne, lui répond le gros malin. je peux vous faire voyager gratis, en vous cachant dans une chaloupe
- c'est vrai, vous feriez ça ?! s'écrie t'elle toute heureuse
- Mais oui, fait le marin. je vous demande juste, en échange d'être gentille avec moi. vous savez, pour nous qui sommes toujours en mer, le réconfort est rare
il est moche et pas tout jeune... mais envie d'aller en Amérique est si forte, que la bonasse accepte...
tout se passe pour le mieux pendant dix jours...
enfin, pour le marin...
on ne sait pas si la nana était ingénue au moment de monter dans le bateau, mais à la fin, elle en savait plus sur la bite qu'un urologue
celle du marin d'abord, grosse et veineuse, puis celle de ses deux meilleurs potes : mamadou un noir qu'a perdu une jambe à la guerre mais qu'est tellement bien membré que ça se voit pas trop et roger, qu'est peut être pas aussi bien pourvu mais qui compense en étant vicieux comme un curé
elle en prit plein le cul... et encore.... si c'était que là....
la croisière du foutre, le grand voyage de la baiserie, le radeau du pain de fesse
mais tout à une fin. un soir, alors qu'il fait une vérification de routine, le capitaine tombe sur la fille.
elle se jete alors à ses pieds et l'implore :
- je vous en prie, ne me dénoncer pas aux autorités américaines. il me renverraient aussitot chez moi ! pas après tout ce que j'ai enduré, pas apres tout ce que j'ai accepté de faire pour arriver là
- ne vous inquietez pas, rassure le capitaine. je ne risque pas de vous dénoncer aux autorités américaines, vu que nous sommes en vue de Singapour.
 
 

Marathon Beau Mec grâce à un gars sur le topic crypto qui m'a rappelé son existence.    

L'argot  

Marathon Beau Mec grâce à un gars sur le topic crypto qui m'a rappelé son existence.    

L'argot  

Je commence l'année 2018 !  
 
Quel est le point commun entre une paire de chaussures et un juif ?  
 

Tu es allé voir Laura Laune en spectacle ?!      

 
France 2 qui choisit justement cet extrait pour le diffuser au JT de 20h.  

 
Bye Bye Laura je te connaissais pas, mais ton prochain spectacle tu le feras à la main d'or.

Tu es allé voir Laura Laune en spectacle ?!      

Les fourbes.
 
J'avoue que pareil, je ne la connaissais ni d'Adam ni d'Eve, mais oui c'est certain qu'avec ces méthodes de journaleux elle est cramée à vie.
 
Dommage, j'aurais bien aimé la connaitre, y'avait du potentiel  

Sodomie du matin repose le vagin.
 
 

 
France 2 qui choisit justement cet extrait pour le diffuser au JT de 20h.  

 
Bye Bye Laura je te connaissais pas, mais ton prochain spectacle tu le feras à la main d'or.

Elle est pourtant excellente et on peut difficilement l'accuser d'être raciste ou antisémite Elle "tape" sur tout le monde. Ca fait environ 2 ans que je la connais (grâce à Rire & chansons) : j'aime beaucoup son type d'humour, assez noir qui contraste beaucoup avec son look qui fait "toute proprette" et innocente . J'ai d'ailleurs été assez surpris de la voir à la France a un incroyable talent. Pour un pro, c'est toujours un peu casse-gueule cette émission si tu viandes. Perso, ça m'a un peu embêté qu'elle gagne : non pas qu'elle manquait de talent mais j'aurais préféré que ça soit un amateur qui gagne, histoire de lancer sa carrière plutôt qu'une pro qui a déjà fait ses preuves et dont la carrière est déjà bien lancée.
 
Edit : mais je ne pense pas qu'elle soit grillée à vie. Il n'y a que des gens très étroits d'esprit qui pourraient vouloir la dégager...

j'aime beaucoup son type d'humour, assez noir qui contraste beaucoup avec son look qui fait "toute proprette" et innocente .