Reprise du message précédent :

 
C'est tellement mal raconté que ça me fait penser aux non-blagues de frigoacide
 
Quota : Qu'est ce qui est blanc quand c'est sec et bleu quand c'est humide ?
 

enorme ! cette blague au 8ième ou 9ième degré !  

 
 
le sulfate de cuivre anhydre

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.  
 
 

bah nan, le sulfate de cuivre, c'est bleu, et le sulfate de cuivre anhydre, c'est blanc ...

Qu'est ce qui sépare l'Homme de Morsay ?
 

le sulfate de cuivre anhydre est blanc et devient bleu quand on y ajoute de l'eau (sulfate de cuivre).
Le sulfate de cuivre n'est pas blanc. C'est le sulfate de cuivre anhydre qui est blanc.
"Passe moi le sulfate de cuivre blanc" c'est comme si tu disais "passe moi le sel sucré"
enfin bref

j'arrive apres la bataille !!!!!        
 
c'est quatre queutards, quatre veteran de la chaude pisse qui discutent au fond d'un bar sur la meilleure maniere de faire couiner la bonnasse au pieu...
 
le premier, la classe, le genre seducteur qu'a pas l'air d'y toucher mais dont on voit dans l'oeil qu'il est bien pourri de la queue, commence :
- moi, comme j'ai la bite grosse et large comme un salami de contrebande, j'y vais en finesse, sinon ca fait mal. d'abord, et c'est pas une mince affaire, j'introduit le casque allemand, puis apres c'est de lents et tendre va-et-vient dans la viande, et enfin a mesure que le sucre fond dans le berlingot, j'accelère comme le petit ramoneur. Ca finit par de grands coup de boutoir qui les font crier comme des damnées à chaque coup.
 
(approbation)
 
le deuxième, un petit mec qui paye pas de mine (genre employé d'administration) ajoute :
- moi, je n'ai pas grande foi dans la queue, c'est une légende. je mise sur la physiologie... et c'est bouffer de la cramouille qui fait beugler la donzelle. croyez-moi : J'ai tellement mangé de la moule qu'il m'arrive parfois d'en chier des perles. quand ma langue s'introduit comme un voleur dans leur trésor, elles crient, elles bavent, elles s'évanouissent. y'en a même une qui, une fois, en a chié de détresse.
 
(polémique)
 
le troisieme, un grand black bien bati, ancien militaire, continue :
- vu mon gros calibre, je peux pas faire dans la dentelle. j'applique la méthode de l'artillerie américaine : je fais pas de détail, je tire très longtemps et j'arrose beaucoup et je regarde ensuite les dommages collatéraux. j'ai peut etre eu de la chance jusque la, mais la chagatte a toujours pris sa part de crème sans jamais rendre les armes. et si elles ont toutes crié, c'est pas de douleur mais de bonne et juteuse saloperie. seul contrainte : pour les plus petites, je dois m'enduire la teube de vicks vaporub, pour qu'elles aient pas mal à la gorge apres.
 
(respect)
 
enfin, c'est au tour du dernier, le genre pot à tabac alcoolo/crade.
- vous vous sciez bien la raie, les mecs. moi c'est plus simple : je rentre ma queue. deux trois va-et-vient, et je large mon trop plein d'amour.
 
(stupeur)
 
les trois autres demandent :
-et c'est comme ça que tu les fait crier, les gonzesses ?
 
-non, pas précisément. c'est juste après. quand je me ressuie la queue dans leurs rideaux, avant de remonter le calbut et d'aller prendre mon ricard.

http://fr.wikipedia.org/wiki/Anhydre

l'odeur aussi  

Beau mec, t'as un tel talent de narration que j'en ai les fesses qui aplaudissent

 
  souvent imité, jamais égalé  

il est très bon effectivement  

C'est beau, j'en ai la larme à l'oeil tellement c'est bien raconté  
L'humour élevé au rang d'art majeur

En fait ce n'est même pas la chute qui est bonne, c'est l'éloquence

ca va loin    

La chute avec les rideaux m'a fait pensé à celle-là:
 
Comment faire pleurer une Allemande 2x de suite?
 

 
 
Remarque: elle marche aussi avec les petites filles
 

Putain le roi  

y'a pas à chier, Beau Mec c'est le ROI du topic Blagues ...

beau mec, tu devrais faire un one man show

 
Bah non. Du sulfate de cuivre anhydre (= sec, ne contenant pas d'eau) mouillé, ça ne veut rien dire
 
Par contre, du sulfate de cuivre quand il est sec il est blanc (puisqu'il est anhydre dans ce cas), et il est bleu quand il est mouillé (quand il contient de l'eau, qu'il n'est plus anhydre).
 
Je ne pensais vraiment pas qu'il faudrait expliquer cette blague à quelqu'un qui connaissait le sulfate de cuivre
 

Holy shit

Tain mais en MP vos conneries de chimie niveau terminale là!

Bah non, comment ils feraient pour montrer à tout le monde que eux, ils s'y connaissent ?

Je vois pas très bien en quoi le fait que ce ne soit que de la chimie niveau terminale empêche de poster cette blague ici

Comme les blagues de chimie vous rendent réactifs, en voici d'autres :
 
A Pâques, l'enfant d'un chimiste qui n'a pas d'oeuf, peint des avocats à la place. Il en peint une demi-douzaine.
Son père lui dit : "Oh la la, ce nombre d'avocats drôles !"
 
C'est une adaptation personnelle d'une blague anglaise :
Q: How many guacs are in a bowl of guacamole?  
A: Avocados number.  

Ptin la deuxième  

Le vrai Bill Gates n'aurait jamais sorti ce genre de truc incompréhensible.    

le nombre d'Avogadro. J'aime!

Le "réactifs" m'a fait marrer, merci

Une que je viens d'inventer    
 
 
 

Comment reconnait on deux ordinateurs qui s'enculent?
 
 
 

 
que c'est con

Ce massacre

Désolay, alerte blagues pourries over 9000
 
Qu'est qui a 28 dents et qui cache un monstre ?

 
Mr et Mme Lemarchal est mort et on s'en branle ont un fils comment s'appelle-t-il ?

 
Qu'est ce que un hamster dans l'espace ?

 
Quelle est la différence entre une femme et une cerise?

 
Dieu demanda aux gendarme de ne plus être triste et depuis la gendarmerie !!!!
Dieu ordonna à Rex de sonner et Rexona
Un jour, Dieu ma dit "Cette robe va t'aller" et puis un jour, O my Gad, ELmaleh.
 
Pourquoi certaines musulmanes portent le voile?

 
Si vous aimez le médiocre j'en ai à la pelle encore.

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.  
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d’entrée.  
C’est Bob, le voisin de palier. Avant qu’elle ait pu dire un mot, il lui lance :  
” Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ”.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu’elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.  
Son Mari, encore sous la douche, lui demande “ C’était qui? ”. “ Bob, le voisin de palier ” répond-elle.
Le mari : “ Super, il t’a rendu les 800$ qu’il me doit? ”
 

@ ours51  
 
Jolie série

 
   j'ai fait en sorte de pas trop faire de repost, j'espère avoir visé juste

 
Elle est plus drole avec des €...