Reprise du message précédent :

sly ?

adrienne ?

Je confirme, le patinage, stun truc de tarlouzes, j'en ai fait plus de 20 ans  

Aujourd'hui Mohammed est très remonté.. il va trouver son patron et lui dit :
 
- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous tes employés sont di racistes !!
- Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même...
- Si, si. Ji ti l'dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, ji fait un test : ji liz ai tous posé la mime quistion et tous y m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous dis...
- Mais.., quelle est cette question ?
- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...
 
Le patron hésite et puis répond :
- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
.
.
.
- Ah, ti vois... toi aussi !!!
 
 

En France aussi la médecine générale est considérée comme une spécialité maintenant, puisqu'à la fin des études il s'agit d'un DES qui est obtenu.

Et tu vas te spécialiser en quoi toi ?  

Wait&See, on verra après les ECN (fin de 6e année).    

comme matoo matoo spécialité blagues  

Mais grave

  Pas mal du tout, ca me donne des idées, tiens
 

 
t'es boulanger ????

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne gagne pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

'tin ces médecins.. c'est bien tous les mêmes  

 
je peux te jurer sur ce que j'ai de plus cher au monde que JAMAIS je n'ai couché avec une de mes pattientes !

comme promi. blague corse !!!!!
 
 
c'est un playboy, il roule sur une route en corse dans une superbe décapotable. on sent qu'il a du fric et qu'il bourre facile les bonasses.
bref, le super seducteur !!!!
 
c'est alors qu'au détour d'un virage, il tombe sur un groupe de terroriste corse en cagoule qui lui barre la route
le chef des nationaliste lui dit alors :
- descend et branle toi
- quoi ?!!! fait l'autre
mais comme les armes se braquent sur lui, il s'execute
il est en forme, il y arrive et bientot il jutte a gros jet sur la route
la, le chef des terroriste corse lui dit :
- c'est bien... mais recommence
- c'est pas possible fait l'autre, je viens de...
les terroristes actionnent leur gachette et pointent leurs flingues
alors, il fait appel à ses fantasmes les plus chauds : sa jolie copine se tapant son père ou ses potes du boulot, il s'imagine se taper sa tante, des trucs bien salace, du porno, genre allemand
et ça marche, il balance la purée
c'est alors que que le chef des terroriste lui dit :
- bravo, c'est bien, mais c'est pas tout ça, branle toi !
et il lui appuie son flingue sur la tempe
l'autre n'a pas le choix, c'est ca ou mourir,
alors il fait appel a ses fantasmes les plus dégueux : sa nana se tapant des clochards, des chiens, des trucs bien crades avec du jus sale, du caca, tout quoi...
c'est dur mais il est jeune, il a la forme, il arrive a se presser la teube et a faire tomber quelques gouttes
 
c'est alors que le chef des terroriste corse lui dit de remonter son fut.
et il se tourne vers les broussailles et en fait sortir une jolie jeune femme habillée avec une longue robe noire de grand mère corse
et il lui dit :
 
c'est arrangé, maria, ma fille, le monsieur, il accepte de t'emmener en stop a bastia.........
 
         

     
 
 
  ²²²²²²²²²²

Excellent !    
 
Ca me rappelle ça :
 
 

honte à moi
beau mec a raconté une histoire (celle des corses) et j'ai rigolé    
allez, beau mec, on t'aime bien !

quelle est la point commun entre Ayrton Senna et Claude Francois?

brève, concise, bien con... j'aime  

Puisqu'on est dans les blagues corses , un repost :
 
Qu'est ce qui tape des pieds avant de mourir ?
 

c'est l'histoire d'un gros puceau qui se marie.
le lendemain de la nuit de noce, ses potes lui demandent de leur raconter comment s'est passé la nuit....
il est dégoute ;
- ça n'a pas marché; j'ai pourtant fait comme vous m'avez dis, j'ai été gentil, je lui ai lecher la moulasse et tout mais dès que j'ai essayé de la pénétrer, elle s'est mise à crier et à pleurer, et elle est parti se cacher dans la salle de bain...
son pote roger le console et lui dit :
- je sais que c'est rare aujourd'hui mais elle devait etre vierge, elle aussi. normal queça lui ai fait mal.  
je vais te donner un truc: tu vas remplir un verre avec de l'huile, apres tu tremperas ta queue dedans : tu verras, non seulement tu auras la bite qui sentira bon la friture, mais en plus, ça entrera plus facilement...
ok fait l'autre
le lendemain roger lui demande si il a essayé le truc de l'huile.
le jeune marié lui répond:
- c'est pas facile. j'arrive pas à trouver un verre assez large!
 
 
 
c'est un mec qui va au pute
il en choisis une jolie et monte avec elle
au moment de fourer, il sort de son pantalon une teube d'éléphant, longue, longue, un vrai tuyau d'arrosage
effrayee, la pute lui dit :
jamais je mettrai ça dans ma foune ; j'ai pas envie de finir cotorep ; si tu veux, je te suce par contre.
laisse tomber, lui fait l'autre, ça, je peux le faire moi meme
 

les blagues de beaumec me feront toujours marrer  
à raconter aux copain avec l'accent du sud, c'est la poilade générale assurée

C'est un nudiste qui est dans une piscine,  
une petite fille voit son sexe et lui demande:  
- Qu'est ce que c'est ?  
le nudiste lui répond :"ça, c'est mon petit canard"  
 
puis, fatigué, il s'endort...  
Il se réveille dans un hôpital et a très mal au niveau de l'entrejambe,  
la petite fille est à côté de lui  
et il lui demande qu'est-ce qui s'est passé ??  
La petite fille répond:  
"- J'ai caressé ton canard,  
Il m'a craché dessus...  
Alors je lui ai tordu le cou...  
J'ai cassé les oeufs...  
Et j'ai mis le feu au nid...  
Ah, ah, Ah !!!!"

BeauMec, what else.
 
Et avec l'avatar qui va bien...  

Un couple fait l'amour sans protection.
Une fois leur affaire finite, la fille dit au gars :
 
- Hi, hi je t'ai bien eu, j'ai le sida.
 
Et là, le gars répond :
 

Je la connaissais dans cette version:
dire a quelqu'un: Faudrait exterminer tous les juifs et un clown
Il repondra: pourquoi un clown
lui retorquer: t'es vraiment comme tout le monde, t'en a rien a foutre des juifs !!!!

j'ai horreur que l'on fasse des blagues sur les juifs
par respect pour mon père qui est mort dans un camps de concentration...

Golden repost

Sans doute repost mais bon:
 
Un vieux monsieur juif s'arrête devant la vitrine d'une pâtisserie. Un autre monsieur s'arrête à sa hauteur, s'approche de son oreille et lui murmure avec un accent allemand bien prononcé:
 
"Alors, nostalgique des petits fours?"

Une inédite je crois
 

Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.
 
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
 
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui
donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...
 
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.
 
 
Quinze ans plus tard,

 
Arf, les bonnes blagues qui font Führer!