Reprise du message précédent :
La vrai citation :
 
Dieu a dit : il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches, et tous seront égaux ; mais ça sera pas facile… Et puis il a ajouté : il y en aura même qui seront noirs, petits et moches et pour eux, ce sera très dur !

Enfin ça c'est l'évangile selon Bobby

C’est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : ‘Ahmed paie
pas l’ticket’
Le chauffeur se dit ‘dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP… mais
il ne dit rien… il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus)
Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide : ‘Ahmed paie pas l’ticket…’
Le chauffeur se dit qu’il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à
peine…
Le surlendemein, pareil : ‘Ahmed paie pas l’ticket…’
Alors le chauffeur se dit, demain, j’appelle les contrôleurs, et il va voir ce
qu’il va voir…
Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d’hab’ dans le bus et : ‘Ahmed
paie pas l’ticket’
Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit: ‘Ahmed il a
l’abonnement….’

 
Jésus crie et la caravane passe    

 
ou alors parce qu'elle lui a roulé sur le pied

 
Cette blague, j'étais en CP on la faisait avec la Carte Orange  

m'en souvenais pas comme ça, mais bon je l'ai réécouté entre temps

c'est Pierre.
heureux en ménage, super staisfait au lit, royalement traité au bureau...
de beaux enfants, une belle, vie...
bref de quoi rendre heureux n'importe quel homme heureux comme un pape.
 
mais voilà.
 
Pierre a un rêve secret.
un rêve de jeunesse qu'il n'a jamais pu réaliser, une vraie plaie dans sa vie.
 
Pierre n'a pas de moustache.
 
un jour, au bout du rouleau, il s'en ouvre à un ami.
"Pierre, j'ai entendu dire que mettre du sperme à cet endroit là aiderait'...
 
Pierre, hésite, tergiverse...
puis un jour, il craque et essaye.. une fois...deux fois... et 1 mois plus tard, paf, sa femme.
qui lui demande explication, il s'exécute, un peu honteux...
 
"chéri...
ça fait quoi...
36 ans maintenant que je te suce tous les matins...
est-ce que j'ai une moustache?"

et Pierre qui roule, n'amasse pas moustache.

Ne lui jette pas la pierre, il a le mérite d'essayer

Cela dit, encore une blague comme la sienne, et on aura fait le tour
 
 
 

Je m'attendais à la Moustache du Dragon

Trois mères juives discutent de leurs enfants respectifs.
La première dit :
- Moi mon fils, il est tellement riche qu'il pourrait s'acheter tout Paris !
La seconde, un peu vexée lui répond :
- Moi mon fils, il est si riche qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York !
Alors la troisième termine :
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre ?

Oui mais non parce que celle avec Ray est drôle.

Trois mère juives, deux ashkénazes et une séfarade, discutent.
L'une des ashkénaze dit :
"Mon fils est avocat, les gens l'appellent "maître"
- Ah oui, fait l'autre, le mien est ambassadeur, les gens l'appellent "excellence""
La séfarade un peu gênée répond :
"Et bien mon fils est si gros que quand les gens le voient ils crient "Oh mon Dieu ! ""

Première fois que j'entends parler de ça. C'est des classements selon le niveau de croyance/pratiquance?  

Ashkénaze = juif d'Europe, Séfarades = juif du magreb couscous-boulettes

ok merci

Hier j'ai bâché la piscine.
Elle l'a pas volé cette salope.
 
 
----------------------------------------------------
 
Tous les matins quand je me regarde dans la glace, je vois le visage de mon père, il est temps que j'arrête de prendre mes douches avec lui.

Les mecs qui font le chocolat sont racistes y a du chocolat noir du chocolat blanc mais pas de chocolat jaune
 

 
Ce sous-niveau
 
Nostalgie MC Circulaire / Viande  

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :  
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."  
Après un instant de réflexion, son père lui répond :  
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour  
t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
* Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
* Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
* La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
* Toi tu es le peuple
* Ton petit frère c'est la future génération...
" J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."  
" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."  
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :  
" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."  
" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "  
" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde . "

Bah il va être bien fait le devoir si il s'y prend le matin même ...

Une petite recherche sur le topic blague de HFR et il aurait eu sa réponse depuis facilement 6-7 ans

edit : depuis 11 ans en fait

Vous saviez que le fils de Darty est mort?
 

Vous savez que le môme qui faisait la pub pour le pq Lotus est mort ?
Il s'est suicidé, il était au bout du rouleau.

Rho    

Ah ! LégitimeDémence a commencé le topic blagues.

Vous connaissez l'histoire des triplés nains?
 
Le premier, c'était celui qu'on envoyait à la boulangerie acheter le pain quotidien. Ca ne le dérangeait pas, il aurait voulu être boulanger. Il connaissait je ne sais combien de recettes: la baguette, la flûte, le pain de mie, etc...  
 Savez-vous comment on le surnommait?
 

 
Pourquoi?

 
Le deuxième, le seul moyen de le distinguer du premier, c'était de regarder ses oreilles. Il avait toujours des écouteurs enfoncés à l'intérieur. C'était un mélomane, qui était passé, dés son plus jeune âge, du lecteur K7 portatif au CD player, puis au lecteur MP3...
C'est certain, vous savez quel était son petit nom. Non?  
 

 
Vous n'avez pas deviné?

 
Enfin, le dernier, on ne pouvait pas le confondre avec les deux autres, puisque c'était une fille. Et elle, sa passion, c'était les films. Vous commenciez à dire "J’ai connu une polonaise qui en prenait au petit déjeuner... ", elle vous interrompait en criant "les tontons flingueurs"!  
Elle avait un saubriquet tout mignon.

Evidemment

 
Je connaissait pas la dernière

vous m'inspirez avec jeanne d'arc alors je tente:  
 
bien que resté pucelle toute sa vie c'est vers la toute fin que ca la démangeais le plus on dit même qu'elle est morte le feu au cul.
 
marche aussi avec en "comble"
 

C'était une toxicomane: après sa mort on a retrouvé dans le bûcher plus d'1kg d’héroïne pure

 
Je suis fan

Bien