Reprise du message précédent :

je vais me la peter mais j'aime bien ca  
Sur la croix des chretiens on peut voir que les clous sont plantés dans la paume de la main. Hors ca ne peut supporter le poids du corps humain  pourquoi ils en ont deduits que ct aux poignets.
voila j'ai fini de me la peter. (j'espere qe pas trop de monde etait au courant aussi non il ne me reste qu'a   )

yen avait aussi sur les pieds

 
D'un autre côté, Jésus n'était pas très épais
 
QUOTA : c'est l'histoire d'un mec qui monte sur une croix, et paf les clous !

avec un clou assez long tu plantes juste en dessous de la cage thoracique, ya un espece de creux entre les 2 dernières cotes qui semble fait pour

 
et puis c'est jesus
le mec qui marche sur l'eau
donc tenir sur une crois avec deux pauvre clou dans la paume de la main cela doit etre possible

Always look on...

pas bête pas bête, ya pu qu'a tester  

et si ça marche vous creez une nouvelle religion

Ptêt déjà racontée mais bon.  
 
Une quincaillerie juive à succès, la quincaillerie Durfort, a décidé de faire de la pub, et engage pour cela une agence publicitaire. Le patron, Moshé Lévi, arrive avec pleins d'idées pour son spot :
 
Gros plan panoramique sur la terre d'Israël
Premier plan : le mont des Oliviers, avec la croix et Jésus planté dessus
Et le slogan : "avec les clous Durfort, ça tient encore !"
 
Les publicitaires, gênés, essaient de lui expliquer que ce n'est vraiment pas de bon goût, surtout dans le contexte mondial actuel et que les images gores sont censurées aux heures de grande écoute  
Moshé ne se décourage pas, il a d'autres idées :
 
Gros plan panoramique sur la terre d'Israël
Premier plan : le mont des Oliviers, avec la croix sans Jésus
Et le slogan : "avec des clous Durfort, ça tiendrait encore !"

 
Putain, j'ai rit  

gloubiboulga > c est kan ke tu met a jour la 1er page avec les meilleurs blagues      

 
tooatafay, entre les os du poignet, ce faisant ils chamboulaient un peu les nerfs/muscles, le resultat etant que le  pouce se repliait sur soi meme.

Stop le gore
 
QUOTA :
 
Combien de fois une blonde rit-elle quand on lui raconte une blague ?
 
3 fois...
 
1 fois quand on la lui raconte,
1 fois quand on la lui explique,
1 fois quand elle l'a comprise.

 
c'est pas du gore, c'est de la culture. Ca te permettra de rigoler haut et fort quand tu verras des crucifixion faites dans la paume dans des films a deux balles, ecrit par un type qui a meme pas pris le temps de se renseigner sur le sujet.
 
Demain nous verrons les causes de la mort par crucifixion, et notre guide pratique "pourquoi  vaut-il mieux se faire crucifier la tete en bas". Merci de votre attention.
 

 
et tu n'as même pas expliqué pourquoi on leur brisait les jambes aux crucifiés

[HS]
De plus un clou peut suffire avec un poteau.
La croix étant un symbole païen
Mais j'admets que les cathos auraient été embêtés pour se signer s'ils admettaient que c'était bel et bien un poteau.
[/HS]

 
Pour ne pas qu'ils puissent prendre appui dessus pour respirer ? Faut il voir ca comme une "fleur" faite aux condamnés ?  
 

   
Ils souffraient moins longtemps.

       
 
C'est tiré de quel magasine ça ?

Télérama

 
ba il remonte dans mon estime eux  

 
ou alors quand le préposé à la surveillance était pressé de rentrer rejoindre bobonne?

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents
éclatent de rire :
" C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage
souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000
dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors:
" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "
La blonde répond :
" A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux
semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "
 
On dit souvent que les blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.

 
ouais enfin ils risquaient pas de s'envoler non plus ?

 
bah nan, mais les éxécution étaient publiques, le commun des mortels avait donc accès direct aux suppliciés, donc des complices pouvaient venir le "détacher"...
Ou alors des fous furieux auraient pu s'acharner sur les malheureux ou je ne sais quoi encore

 
en fait le crucifié meurt asphyxié

 
ben je sais (cf le post que tu quotes)
d'ou l'interet de se faire crucifier la tete en bas

histoire de mourir d'une embolie ?

 
crever a tout berzingue

bah nan faut pas faire mourir le condamné trop vite, c'est pas drole sinon... au moins, les pals ronds ça roxxor pour ça

 
ca devient n'importe quoi ici (surtout au vu de la sous-cat )
pkoi ronds ? J'aurais tendance a dire, au vu de la manoeuvre, que la forme est assez secondaire

 
bah si justement, le bon vieux pal pointu à papa est trop efficace; le mec se fait embrocher et meurt très (trop) rapidement
d'où la génial invention du Vlad Tepes qui eu l'idée d'empaler les gens sur des pals arrondis, avec de lourds poids attachés aux pieds. Ainsi le supplice peut durer plus longtemps. Il fallait y penser

dehors les tortionnaires! on veut des trucs droles!
quota : Mr et Mme Pourmonlinge ont un fils
Vladimir  

Un homme et sa femme en voiture se font arrêter par la police...  
 
L'agent : "Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100."
L'homme : "Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
La femme : "Voyons, Jean-Louis, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."
L'homme lance un regard à sa femme...
L'agent : "Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
L'homme : "Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée."
La femme : "Voyons Jean-Louis, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer."
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
L'agent : "Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
L'homme : "Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto."
La femme : "Voyons Jean-Louis, tu ne mets jamais ta ceinture!"
L'homme est furieux. Il se retourne vers sa femme et lui crie : "VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!"
L'agent se penche et demande à la femme : "Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?"
La femme : "Non, seulement quand il a bu !"

Ah, moi c'etait Vladimir POURFAIRELAVESSEL

Quelle salope