Reprise du message précédent :
terrible
 
ben en fait le panneau est de plus en plus bas et petit donc le mec et baisse et a la fin se fait...

le gars se penche... un pd en profite pour lui faire les fesses... c si complique ?

Quelle est la différence entre un femme et une poule ?
 
Aucune. Elles ont une p'tite tête, un gros cul et elles te bouffent tout ton blé  

J'ai recupé plus de 800 blagues pourries, j'vais pouvoir en dire 3 par jour pendant presque un an !!! Avouez que vous êtes heureux, bon, je commence  
 
Pour toutes les femmes. Avez-vous remarqué combien il était difficile parfois de se sortir de situations désagréables avec des types (avinés la plupart du temps) qui ne vous lâchent plus ?
 
Voici 15 réponses à apprendre par coeur et qui vous aideront à vous dégager en beauté de ces messieurs un peu trop lourds.
 
1. L'homme : On ne s'est pas déjà rencontré ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.
 
2. L'homme : Je ne vous ai pas déjà vue quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.
 
3. L'homme : Est-ce que ce siège est disponible ?
La fille : Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.
 
4. L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?
 
5. L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
 
6. L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille : Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.
 
7. L'homme : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.
 
8. L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.
 
9. L'homme : Comment préfères-tu tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !
 
10.L'homme : Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !
 
11.L'homme : Je suis là pour combler tous tes fantasmes !
La fille : Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?
 
12.L'homme : Je veux me donner à toi.
La fille : Désolée, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.
 
13.L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.
 
14.L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille : Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?
 
15.L'homme : Comment fais-tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi...
 
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Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
 
Le 51 sent l'anis !
 
 
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A Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... Ils scandent :
- A bas Clinton... A bas Clinton...
Là, un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !
Et l'un d'eux lui répond...
- Tu nous vois gueuler "A bas Bush" ?
 
 
 
Ah lalala, 2004 s'annonce une année passionnante

L'histoire est à peine croyable et, pourtant, elle est authentique. Elle s'est produite dans une société d'édition new-yorkaise, il y a quelques temps.
Cette histoire, c'est celle de George Turklebaum, 51 ans, employé dans son entreprise comme correcteur depuis 30 ans.
Qu'est-il donc arrivé à l'ami George ? Il est tout simplement resté assis devant son ordinateur... mort d'une crise cardiaque pendant 5 jours, sans qu'aucun de ses 23 voisins de bureau ne s'en aperçoive.
C'est finalement une femme de ménage qui a découvert le drame, surprise de voir Mister Turklebaum travailler un samedi matin.
Pour sa défense, son manager Elliot Wachiaski ne put trouver qu'une explication :
- George était toujours le premier arrivé et le dernier parti, en permanence absorbé par sa tâche et d'un naturel solitaire. Il est donc logique que personne n'ait trouvé anormal de le voir silencieux et dans la même position pendant tout ce temps...
Ironie du sort, George était en train de corriger les épreuves d'un livre médical lorsque son coeur le lâcha.
 
La morale de cette histoire ? A vous de choisir parmi les deux suivantes :
1) Le monde de l'entreprise ne serait-il pas parfois en train de devenir inhumain ?
2) Ne travaillez pas trop dur. Personne ne s'en aperçoit de toute façon !
 
 
 
 
- En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?
 
- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?
 
- Les sourds quand ils pètent, savent-ils que cela fait du bruit ?
 
- Pourquoi, quand ton clavier d'ordinateur ne fonctionne plus, c'est écrit : "keyboard error, press F1 to continue"... ?
 
- Sur les boîtes de conserves pour chat, on retrouve parfois la mention "saveur améliorée". Quelqu'un a-t-il goûté pour savoir si c'est vrai ?
 
- Quand il est écrit "Nouveau et amélioré" sur un produit, comment cela a-t-il pu être amélioré si c'est nouveau ?
 
- Qui dort dîne. Cela veut-il dire que si je fait de l'insomnie, je vais maigrir ?
 
- Plus tu pédales moins vite, moins t'avances plus vite !
 
- Si les murs avaient des oreilles, les planchers auraient-il de la cire ?
 
- L'amour est la seule activité physique où on aime mieux s'entraîner que marquer des buts !
 
- Pourquoi les ballerines font-elles toujours des pointes ? Ne pourraient-ils pas engager des danseuses plus grandes ?
 
- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves ?
 
- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines ?
 
- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents ?
 
- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso ?
 
- Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur terre ?
 
- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
 
- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers ?
 
- S'il fait 0 degré Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température ?
 
 
 
 
 
1) Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et la laisse ainsi passer. Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?
 
2) Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, février pour le premier, mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à décembre. Curieusement l'édifice de 12 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de division. Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?
 
3) Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
- l'accouchement arrive avant la grossesse; l'adolescence avant l'enfance,
- la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons,
- et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la précède même.
Qui suis-je ?
 
4) Il y a une ville dans laquelle 5 pour cent des habitants ont un numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne aurait un numéro confidentiel ?
 
Les réponses...
 
1/ Le gars roule en plein jour ! Si, si, relisez l'énigme.
2/ En appuyant sur le bouton. C'est qu'ils sont pas cons c'est gens là !
3/ Le dictionnaire, je pense que c'est la plus fine des quatres.
4/ Aucune, si elles ont un numéro confidentiel, elles ne sont pas dans l'annuaire !
 

 
Oh mais ça va, j'ai le droit de prendre mon temps pour comprendre vos blagues    
 
 
 

j'ai pas dit le contraire et excuses moi si le ton employe etait un peu dur  
ceci dit  
 
 

 
*Coppainngg    
 
*Sinon la classique blague juive : Quelle est la différence entre un terroriste et une mère juive ?  
 
 
 
 
 
rep : avec un terroriste, au moins, on peut négocier  

Un italien drageur, un écossais radin et un grec homosexuel meurent en même temps. Dieu, dans sa grande miséricorde, leur donne une nouvelle chance.
 
Il dit à l'italien : "Tu as été horriblement dragueur et infidèle envers les femmes ! Une fois de retour sur Terre, résiste à la tentation des femmes et tu vivras. Sinon, tu mourras."
 
Il dit à l'écossais : "Tu as été avare et intéressé uniquement par l'argent ! Une fois de retour sur Terre, résiste à la tentation de l'argent et tu vivras. Sinon, tu mourras."
 
Il dit au grec : "Tu as été homosexuel et intéressé seulement par la luxure avec des hommes ! Une fois de retour sur Terre, résiste à la tentation de l'homosexualité et tu vivras. Sinon, tu mourras."
 
Ils reviennent sur Terre mais sont tout de suite tentés. L'italien croise un groupe de belles femmes et essaie de résister... mais après quelques minutes, il ne tient plus et va les draguer : il meurt. Le grec et l'écossais se regardent : vraiment, Dieu ne rigole pas ! Tout à coup, l'écossais voit un beau portefeuille par terre, rempli d'argent... il essaie de résister mais ne peut pas... il veut le ramasser, il se penche, se penche, se penche... et le grec meurt.
 
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Un africain meurt de soif dans le désert. Arrivé au paradis, il demande une deuxième chance : "je suis mort de soif tout seul dans le désert, ce n'est pas juste !"
 
Finalement, devant tant d'insistance, Dieu est d'accord pour le réincarner. Mais le Noir a quelques exigences :
_ "Tu sais Dieu, de nos jours c'est difficile d'être noir. Moi je voudrais bien être blanc, si c'est pas trop demander..."
_ "Bon, bon, d'accord..."
_ "Et puis aussi, je suis mort seul. J'aimerais bien ne jamais être seul, avoir toujours des femmes autour de moi !"
(Dieu commence à le trouver lourd !)
_ "Bon, et puis quoi d'autre encore ??"
_ "Ah, et puis je suis mort de soif : je voudrais bien ne jamais manquer d'eau !"
_ "Alors c'est tout, oui ???"
_ "Oui, oui, c'est ça : je veux être blanc, ne jamais manquer d'eau, et voir des culs toute la journée !!"
 
... et Dieu le réincarne en cuvette de WC.

pas mal

 
Rien que là j'étais déjà pété de rire  

Une petite que je viens de trouver :
 
Allez sur http://www.pagesjaunes.fr/pj.cgi et lancez la recherche sur :
 
Nom : les viandes du mans
Lieu : Le mans
 
et regardez la deuxième réponse en approché

Je ne vois rien de drole, c'est grave?

Tu trouves le deuxième choix correspondant à la demande : "Les viandes du Mans" ?

hihi c rigolo  

pas trés drole
 
jsusi pas le seul  

En premier choix j'ai bien les viandes du mans, et après j'ai des cliniques

Bah c'était juste car la deuxième réponse était :  
 
Clinique Centre Médico Chirurgical du Mans  
 
 ACCUEIL DES PATIENTS 24H/24
 
Et la référence ave la demande initiale sur "les viandes du mans"
 
Bon allez dehors, désolé !
 
 
 

Ah oue quand même -04/10 !!

putain elles sont droles mes blagues à coté

On est que lundi, je chauffe, doucement, mais je chauffe ....

http://www.swerbo.com/christopher/mixer.jpg
vous trouvez ca drole
moi je trouve les parents trop con

 
c vrai que c pas marrant, y a meme pas la lame du mixer qui de toute facon est a l'arret  

 
Non, effectivement, ce n'est pas drole... En revanche, en appuyant sur le bouton de mise en marche de l'appareil, ça peut le devenir

Dans un petit village côtier mexicain, un bateau rentre au port. Un américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui faut pour les capturer.
 
"Pas longtemps !" répond le mexicain.
 
"Dans ce cas, pourquoi ne restez vous pas en mer plus longtemps pour en attraper plus ?" demande l'américain.  
 
Le mexicain répond que ces quelques poissons suffisent à subvenir aux besoins de sa famille.
 
L'américain demande alors "Que faites-vous le reste du temps ?"
 
"Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie."
 
L'américain l'interrompt :
 
"J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous conseiller. Commencez par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous achetez un gros bateau. Avec l'argent que vous rapporte ce bateau, vous en achetez un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous négociez directement avec l'usine, et pouvez même ouvrir votre propre usine.Vous quittez votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis New York, d'où vous dirigez toutes vos affaires."
 
Le Mexicain demande alors :
 
"Combien de temps cela prend-t-il ?"
 
"15 à 20 ans", répond l'américain ...
 
"Et après ?" demande le mexicain.
 
"Après, c'est là que ça devient intéressant", répond l'américain en riant.
"Quand le moment vient, vous introduirez votre société en bourse et vous gagnez des millions..."
 
"Des millions ? Mais après ?"
 
"Après, vous pouvez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme, et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis".

 
C'est une pub pour le lait pour enfant "mixer bébé"  
 
 
 

Pourquoi l'as tu posté ici alors ?

J'imagine surtout la tete du gosse qd il verra la photo 20 ans apres

Il désirait connaitre notre avis    
Non mais c vrai que c de mauvais gout cette photo  

Bah c'est un topic blagues, alors bon, je vois pas pourquoi il poste un truc qu'il ne trouve pas drole...  
Nan mais ou va-t-on sinon ?

Deux blondes sont assises au bar d'un café. La première dit à l'autre :  
- Je viens de repasser mon examen pour le permis de conduire.  
- Ah ?, dis l'autre, Et comment ça a été ?  
- Pas bien, t'sais, j'ai de nouveau raté ! J'arrive à ce rond-point et y'a  
un panneau avec 30 marqué dessus, donc je fais 30 fois le tour de ce  
rond-point !  
- Aïe, dis l'autre, et t'as mal compté ou quoi

pauvre gamin...
Faut vraiment être trop con pour faire ça à son gosse  

C'est peut-être pas le sien  

 
enfait j'etais sur ce topic quand je suis tombé par hasard sur google en cherchant une foto de mixer.
je me demandais surtout si les parents ont cherchés a etre drole ou meme si c t drole car moi je trouvais ca vraiment a chier.....

Bahhhhh je mets bien le mien dans le bac à linge sale  
 
 
Tant que le mixer est débranché, hin...

vu comment certain parents habillent leurs gosses c tout aussi cruel tu me diras  

On pe tres bien poster des blagues que l'on ne trouve pas drole    
Regarde l'exemple du bébé ds le mixer certains en rient et d'autres non  
Apparament personne n'en rie mais bon  

Ben tu m'étonnes, ces cons ils ont oublié d'installer les lames!! Ca sent le fake

mais loule