Reprise du message précédent :

 
Jean Edouard a niké Loana dans la piscine
 

 
Edit : Tu débarques de Mars ou koi
Et encore, même là bas, il connaissent Loft Story

putain mais looooooooooooooooooooolllllllll

 
Connais pas, dsl. De nom, certes, m'enfin entre la starac et loftstory, pour moi c'est tout ds un pot

(indulgence SVP, j'ai pondu ça tout seul )
 
En récupérant les boîtes noires des avions, on entend les derniers instants de conversation dans la cabine de pilotage. Imaginez la tête que feraient les enquêteurs en entendant les choses suivantes :
 
_ "hmm hmmmmm hmmmm"
_ "Oh, Lola, vous faites ça tellement bien..."
 
_ "Regarde, l'alpiniste sur la montagne qui nous fait coucou !"
_ "Sympa... QUOI ?!?"
 
_ "Ma femme m'a plaqué, je suis désespéré..."
_ "Euh, à quel point ?"
 
_ "Tu vois ça ? Eh bien c'est comme dans le jeu vidéo"
_ "Meuh non, c'est vachement plus compliqué"
_ (au loin) BOM BOM BOM "Ça suffit les enfants, ouvrez, c'est pas drôle maintenant !"
 
_ "Chiche que j'arrive à faire crier plus de la moitié des passagers !"
_ "Chiche !"

pas mal

Merci
 
Ma carrière de comique est entamée

je connais qlqun dont le boulot est d'ecouter les boites noirs pour le BEA, ben c'est pas cool comme truc  

Les perles des impôts...
 
Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu.
 
En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.
 
Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m².
 
La nationalité ne peut pas être différente du sexe.
 
Le trésorier, M. FAUCHE.
 
Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.
 
Les résidents des hôtels sont considérés comme des SDF.
 
Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impôt, mais une taxe, ce qui est tout à fait différent.
 
Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable.
 
Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus.
 
Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.
 
Notre réponse affirmative est donc non !
 
Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.
 
Joindre impérativement un relevé d'identité bancale.
 
La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à la question "oui ou non".
 
Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge.
 
... auquel cas nous débiterons directement votre signature.
 
Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs.
 
Vous déclarez depuis trois ans d'importants revenus que vous ne touchez même pas.
 
Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin.
 
Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.
 
Les initiales R.F. signifient Trésor Public.
 
Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m² ont fini par attirer l'attention sur lui.
 
Outre mer : Pour Dom, voir Tom.
 
Merci de joindre une photocopie de vos enfants.
 
Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.
 
Ce qui en plus n'est pas en moins.
 
Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.
 
Thème de la réunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.
 
Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.
 
Votre mariage à transformé votre couple en foyer fiscal.
 
Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.
 
Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé.
 
L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable.
 
Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques.
 
Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier.
 
Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine.
 
Sa comptabilité était toute vermoulue d'escroquerie.
 
Impôt de référence n'est pas une référence.
 
Somme à régler au plus tard le 15 février si vous êtes pas menstrualisé.
 
Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers ...
 
Votre arrière date quand même des années 50
 
Si vous ajoutez 1000F à 3500F, comment pouvez vous obtenir 4500F
 
L'augmentation doit correspondre précisément a une réduction.
 
Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement.
 
On le sait, le Code général des impôts reste la bible des fraudeurs.
 
Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière.
 
Adressez-vous alors au tribunal de grande insistance.
 
Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.
 
Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine.
 
Des réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre.
 
Votre compte est débiteur d'un crédit de 127,00F.
 
Les frais de crémation sont-ils à considérer comme des frais d'inhumation ?
 
Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant.
 
Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services.
 
Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800.
 
Votre véhicule d'occasion est tout neuf.
 
Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier
 
La mensualité peut être payable annuellement.
 
Vos notes de frais ne peuvent servir a acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment.
 
Votre déclaration reste aussi floue que la source de vos revenus.
 
Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est a dire pour un enfant de 8 ans.
 
A la rubrique 'oui', pourquoi avez vous répondu 'non' ?
 
La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier.
 
Vous pouvez payer en plusieurs fois a condition de tout régler d'un coup.
 
Si vous vous êtes mariée pour avoir moins impôts, c'est raté.
 
A zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous.
 
Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.
 
Nos relances ont pour objet de vous relancer.
 
Votre dossier est vide de toute pièces manquantes.
 
Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "a la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe.
 
L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair.
 
S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord.
 
Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.
 
Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants.
 
Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.
 
Somme à payer 32758 Francs. Pour votre information, l'équivalent de ce montant en euros est de : 0 euros.

 
Euh... désolé
 
D'ailleurs, si vous voulez vous faire peur : http://www.airdisaster.com (un peu HS dans un topic blagues, je conçois )

Qu'est-ce qu'il y a de drole ?

Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution dans un sex shop. pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande à un vendeur :  
- "Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ?"  
L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :  
- "Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents."  
L'air soulagé, la vieille demande :  
- "Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?"  
- "Oui, nous avons cela", répond l'employé".  
- "Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ?"

 
une des meilleurs de ces recentes pages .  

une histoire a verifier :
 

BC-A a écrit sur PPC a écrit : Toi aussi, donne dans le discours de mariage original !   exemple : (la véracité n'a pas été vérifiée... )   Un mariage enfin original !!!!   Ceci est une histoire vraie qui vient de se produire ce week-end, lors d'un mariage près de Limoges (vu dans le 19-20 sur FRANCE 3) :   C'était une grosse cérémonie de mariage à laquelle étaient conviée à peu près 300 personnes. Après le mariage, lors du cocktail de réception, le marié s'est levé, est monté sur une estrade et a pris le micro pour parler aux invités. Il a dit qu'il voulait remercier tout le monde d'être venu, beaucoup étant venu de très loin pour les soutenir à leur mariage. Il a insisté sur le fait qu'il voulait surtout remercier les parents de la mariée et ses parents d'être venus. Pour montrer sa gratitude vis-à-vis de tous ceux qui étaient venus, avaient amené des cadeaux etc. etc., il a dit qu'il voulait lui-même offrir un cadeau à tout le monde et que dans les rubans disposés sur chaque siège d'invité se trouvait une enveloppe en papier Kraft.   Il a ajouté que c'était cela son cadeau et a dit à tout le monde l'ouvrir son enveloppe. A l'intérieur de chaque enveloppe se trouvait une photo de 15 à 20 cm sur laquelle on pouvait voir son témoin en train de faire l'amour avec la mariée!   Il avait dû se douter de quelque chose à leur propos et engager un détective privé...   Après ça, il est resté debout pendant quelques minutes, histoire de voir la réaction de tout le monde, alors que le frère de la mariée était en train d'arracher les photos à tout le monde et que le beau-père était en train de s'énerver contre le vidéaste spécialement engagé pour la cérémonie! Puis il s'est retourné vers le témoin et a dit "enculé", il s'est dirigé vers la mariée et a dit "salope" , puis il a dit " moi, ça ne me regarde plus " et est sorti de la salle.   Dès le lendemain, il a fait savoir qu'il entamait la procédure de divorce. La cassette vidéo de la réception est actuellement l'objet d'une procédure de saisie, demandée aussitôt par les parents de la mariée auprès de la Préfecture.   Alors que la plupart d'entre nous aurait cassé avec la fille après la découverte de sa liaison, ce gars a préféré la demander en mariage (alors  qu'il vivait avec elle depuis 5 ans) et passer à travers tout cela.   Sa vengeance : faire payer aux parents de la mariée un mariage et une réception pour 300 personnes, faire en sorte que tout le monde soit au courant de ce qui s'est passé et pourrir la gueule du témoin et de la mariée devant leurs amis, parents, grands-parents, etc..., et se garder en atout une belle cassette vidéo (le vidéaste était payé par ses soins)!!!   L'histoire ne dit pas encore ce que le gars risque, d'autant plus que la famille de la fille appartient à une caste de notables bourgeois apparemment assez influents et que les invités ont tous reçu dès le lendemain des télégrammes dans lesquels la famille de la fille insistait sur la thèse du complot...

 
http://forum.presence-pc.com/prese [...] -2.htm#bas

 
comment c'est trop clair

 
C'est tout vérifié : légende urbaine. Je l'ai entendue il y a de ça 3 ou 4 ans.

n'empeche qu'elle est bien bonne

Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic le restau ), un garçon s'approche très bcbg :
- Madame Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
Là la dame intervient et dit au garçon :
- Laissez, c'est moi qui passe la commande !
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est par-là pour faire des commentaires.
La dame :
- Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le garçon :
- Et pour monsieur ce sera ?
La dame :
- Laissez laissez, c'est moi qui passe la commande ; alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes ! et en dessert une bonne petite glace à la carotte.
Le garçon :
- Monsieur est au régime sans doute ?
La dame :
- NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !!!

Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.
 
Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins.
 
Si les moustiques étaient des abeilles, ils amèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin.
 
Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
 
Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures.
 
Devenez veilleur de nuit (cours du soir), pilote de course (cours accélérés), facteur (cours par correspondance).
 
Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus ... que l'on s'en rend compte.
 
Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?
 
J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps ... il a appris à nager, mon chagrin.
 
Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine ? J'ose à peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.
 
Personnellement, je trouve que terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.
 
Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié. C'est naître et mourir.
 
On dit que les alpinistes sont des gens qui montent sur les montagnes. Ce n'est qu'à moitié vrai. Les alpinistes sont des gens qui descendent des montagnes, au moins autant de fois qu'il les montent.
 
La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.
 
Le mot "long" est plus court que le mot "court". C'est dingue, non ?
 
Ça m'étonnerait que les russes nous envahissent un jour. Il paraît qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.
 
La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.
 
Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
 
Un chef d'orchestre a son utilité. C'est quand il arrête de remuer les bras que les sourds savent qu'ils peuvent applaudir.
 
Si l'excès de vitesse était puni de la fusillade et l'alcool au volant de la pendaison, il y aurait peut-être moins de morts sur les routes ... en tout cas du côté des victimes.
 
Il y a déjà eu l'an 2000. En 2000 avant Jésus-Christ, mais à l'époque, personne ne s'en est rendu compte.
 
En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait appelle le jour I.
 
Il y a longtemps que le record du 100m serait tombé si le type qui donne le départ visait les coureurs au lieu de tirer en l'air.
 
La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles. Certains pays en ont ajouté un 31ème. L'article 31 annule les 30 premiers.
 
Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs.

 
Geluck  

 
sauf s'ils restent en haut  

 
tu m enleve le mot de la bouche

Les anglais sont très forts sur la terminologie du ware en informatique (shareware, hardware, freeware, software, netware, etc.) Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'office de la langue française a pensé à les traduire en français. Voici ce que ça donne :
 
Abreuware  : serveur de réseau  
Arrosware  : logiciel de diffusion de messages electroniques  
Assomware  : logiciel très difficile à comprendre  
Aureware   : procédure de sortie d'un logiciel  
Avware     : logiciel qui vaut le coup d'oeil  
Baigneware : logiciel de nettoyage du disque rigide  
Boudware   : logiciel dédié à la méditation  
Bavware    : logiciel pour le premier age  
Cherware   : logiciel qui coûte la peau des fesses  
Dépotware  : poubelle à windows  
Dortware   : logiciel plat à dormir debout  
Egoutware  : logiciel qui filtre les données inutiles  
Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée  
Entonware  : logiciel de compression de données  
Isolware   : logiciel d'application electorale  
Manware    : logiciel destiné aux personnes riches  
Mirware    : logiciel de copie  
Mouchware  : logiciel antivirus  
Oratware   : logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il  
             fonctionne  
Panternware: logiciel dangereux pour l'utilisateur  
Promontware: logiciel d'observation  
Promouvware: logiciel de demonstration  
Rotisware  : salle d'informatique mal climatisée  
Suppositware logiciel qui fait chier  
Tirware    : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers  
Tupperware : Réunion de directrices de plusieurs entreprises  
Vatferware : logiciel de contrôle d'accès  
et bien sûr le plus connu :
Aware      : logiciel de création de pain d'épice

l'Effaceur avec Schwarzy est diffusé sur France 3, ça m'a l'air une dérision de films d'action US.
ça me fait penser à une blague, les 20 trucs typiques des films US, vous savez si ça a été posté dans ce topic ?

Jamais vu ici moi

 
J en pleure de rire

malheureusement je ne les connais plus, mais de mémoire, en voici quelques uns :
- dans les films américains, il y a une fête de la Saint Patrick avec des défilés qui permettent aux héros d'échapper à leurs ennemis.
- le héros n'a jamais mal quand il se prend des balles, mais hurle quand on lui soigne une plaie bénine à la main
- les personnages des films américains s'éclairent à la lumière du frigidaire lorsqu'ils ont un creux dans la nuit.

les drap vont jusqu'aux epaules du cote de la fille et jusqu'a la taille du cote du mec
 
pour s'eclairer ds la cuisine, ouvre le frigo

3615Buck pour vous servir...    
 
 
Le monde vu par le cinéma américain.
 
? En Amérique, tous les numéros de téléphone commencent par les chiffres 555.
? Si vous êtes poursuivi à travers une ville, vous pouvez généralement vous mettre à l'abri dans une parade de la St Patrick qui passe - à n'importe quel moment de l'année.
? Tous les sacs de courses contiennent au moins une baguette de pain
? C'est facile pour n'importe qui de faire atterrir un avion du moment qu'il y a quelqu'un dans la tour de contrôle pour vous expliquer la manoeuvre.
? Une fois mis, le rouge à lèvres ne coule jamais - même lors d'une plongée sous-marine.
? Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est la cachette idéale. Personne ne pensera à vous chercher là et vous pourrez vous déplacervers un autre endroit du bâtiment sans difficulté.
? Si vous avez besoin de recharger votre revolver, vous aurez toujours des munitions - même si vous n'en avez pas emportées avant.
? Vous allez surement survivre à une bataille dans n'importe quelle guerre à moins que vous ne fassiez l'erreur de montrer à quelqu'un la photo de votre chère maison.
? Si vous voulez vous faire passer pour un officier Allemand, il ne sera pasnécessaire de parler la langue. Un accent allemand suffira.
? Si votre ville est menacée par une catastrophe naturelle imminente ou une bête tueuse, le premier souci du maire sera le tourisme ou sa prochaine exposition d'art.
? La tour Eiffel se voit de n'importe quelle fenêtre à Paris.
? Un homme ne montrera aucune douleur s'il se prend la râclée la plus terrible mais il fera la grimace lorsqu'une femme essaiera de nettoyer ses blessures.
? En payant le taxi, ne regardez pas votre portefeuille quand vous en sortez un billet - sortez-en un au hasard et présentez-le. Ce sera toujours le montant exact ...
? Les cuisines n'ont pas d'interrupteurs. Quand vous entrez dans une cuisine la nuit, vous pouvez ouvrir la porte du frigo et vous servir de cette lumière.
? Dans une maison hantée, les femmes essayent de découvrir l'origine des bruits étranges en portant leurs sous-vêtements les plus suggestifs.
? Les mères font habituellement des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur famille tous les matins même si leur mari et leurs enfants n'ont jamais le temps de les manger.
? Les voitures qui se "crashent" vont prsque toujours exploser et brûler.
? Le chef de la police suspendra toujours son détective vedette de ses fonctions - ou lui donnera 48 heures pour finir le boulot.
? Une seule allumette sera suffisante pour éclairer une pièce de la taille du stade JFK.
? Les paysans du Moyen-Age ont des dents parfaites.
? Toute personne qui se réveille d'un cauchemar va s'asseoir tout droit et haletant.
? Il n'est pas nécessaire de dire bonjour ou au revoir en commencant ou finissant une conversation téléphonique.
? Même en conduisant le long d'une route parfaitement droite, il est nécessaire de tourner le volant de manière vigoureuse de gauche à droite à tout moment.
? Toutes les bombes ont des minuteries électroniques avec de grands chiffres rouges pour que vous puissiez savoir exactement à quel moment elles vont exploser.
? Il est toujours possible de vous garer directement devant le bâtiment où vous allez entrer.
? Un détective ne peut résoudre une affaire que lorsqu'il a été suspendu de ses fonctions.
? Ca ne fait rien si vous êtes largement submergé par le nombre dans un combat du genre arts martiaux - vos ennemis vont patiemment attendre de vous attaquer un par un en dansant autour de vous d'une manière menacante jusqu'à ce que vous ayez mis KO les précédents.
? Quand quelqu'un tombe inconscient à cause d'un coup à la tête, il ne souffre jamais de commotion ou de dommages au cerveau.
? Personne se trouvant dans une course de voitures, dans un détournement d'avion, une explosion, une éruption volcanique ou une invasion extra-terrestre ne se retrouvera en état de choc.
? Les départements de police font passer des tests de personnalité à leurs officiers pour s'assurer qu'il seront délibérément associés à un partenaire qui leur est totalement opposé.
? Quand ils sont seuls, tous les étrangers préfèrent parler anglais aux autres ...
? Vous trouvez toujours une tronçonneuse quand vous en avez besoin.
? Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en
quelques secondes - à moins que ce ne soit la porte d'un bâtiment en feu dans lequel est coincé un enfant.
? Les journaux télévisés parlent généralement d'une histoire qui vous affecte personnellement à ce moment précis.
? Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club de strip-tease au moins une fois.
? La plupart des chiens sont immortels.
? Si une grande baie vitrée est visible, quelqu'un passera à travers avant longtemps.
? Le croisement des races est génétiquement possible avec n'importe quelle créature venue d'ailleurs dans l'univers.
? Les ordinateurs n'ont jamais de curseur à l'écran mais affichent toujours : "Entrez votre mot de passe".
? Même si, au 20ème siècle, il est possible de tirer sur un objet qui se trouve hors du champ de vision, les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.
? Si vous décidez de vous mettre à danser dans la rue, toute personne dans laquelle vous vous cognerez connaîtra tous les pas.
? La plupart des systèmes informatiques sont assez puissants pour perturber les sytèmes de communication de n'importe quelle civilisation extra-terrestre qui vous envahit.
? Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans.
? Une bombe ne peut se désamorcer que lorsque le compteur arrive à "1"
? Si un assassin rôde dans la maison, la plupart des lumières se retrouvent instantanément hors service.
? Les magnums ont généralement un magasin de 30 à 35 balles, voir plus, mais il suffit de le pointer sur la tempe d'un héros désarmé pour qu'il se décharge instantanément.
? De toutes façons les figurants - policiers ou gangsters - ratent toujours leur cible, même à 10m.
? Et même dans le pire des cas un trou de 5 cm dans l'épaule n'a jamais enpêché de porter une arme, ni 1 balle dans la cuisse de courrir.
? Si seul un inspecteur suspendu de ses fonctions peut résoudre une affaire, c'est sans doute parce qu'il est le seul à voir des indices là où une dizaine de spécialistes fouillent depuis des heures...
? ... pourtant une méhode plus simple consisterait à arrêter immédiatement le suspect qui a une sale gueule.
? ... ou celui qui a un accent russe ou allemend.
? On ne fait jamais mention du budget "pneu" de la police américaine.
? Une ligne n'est jamais occupée, un ascenseur est toujours disponible et il passe des taxis en permanence.
? Il y a assez peu de différence entre le président des Etats-Unis et le maître du monde.
? Vous n'avez jamais besoin d'aller aux toilettes.
? Le facteur apporte toujours des lettres vachement importantes comme des demandes de rançon mais jamais de factures ni de publicités.
? Quand vous allumez votre télé vous tombez direct sur les trucs qui vous intéressent sans avoir à changer de chaine.
? Les concierges ont toutes un QI de 65, sauf quand il s'agit de décrire précisément l'individu qui est passé chez un de ses locataires il y a quelques heures.
? Quand vous composez un numéro au téléphone, vous le faites très vite et sans erreurs.
? Il y a toujours une équipe complète de chirurgiens et d'infirmières à disposition.
? Les gens qui dispensent le savoir le plus profond sont toujours les vieux qui ne sont jamais allés à l'école, et n'ont jamais travaillé.
? Les avions et les bateaux sont toujours prêts à être volés par le méchant.
? Quand vous regardez dans le rétroviseur vous pouvez instantanément différencier une voiture qui vous file d'une voiture qui va dans la même direction que vous.

pas pigé celle là, sinon le reste est

Je crois que le seul film américain où j'ai vu des animaux se faire tuer c'est dans "O Brother" ou quelques vaches sont passées à la mitraillette.
D'ailleurs dans Terminator 2, le T1000 super intelligent ne pense pas à tuer le chin des parents de John Connor alors que c'est lui qui a le plus de chance de le faire repérer

dans predator, un scorpion se prend un coup de couteau

les insectes et les arachnides ne comptent pas
 
EDIT: pareil pour les monstres et autres mutants
 
EDIT2: en fait on va se restreindre aux animaux domestiques

c dans quel film déjà qu'il y' a un chien qui s'appelle tripatte parce qu'il lui manque une patte?

tripatte à la ferme ?