Reprise du message précédent :

 
 
ben quoi, faut rigoler

Une de mes préférées...
 

 
Euh c'est bon c'est fini... (euh c'ets pas de Mr. Blague hein, je déconnais... )
 
PS: Le coup de "la vue rendue aux sourds" c'ets un ajout de mon frangin... Copyrighté...
(normalement y avait aussi "l'ouïe rendue aux aveugles" mais je vous l'ait épargnée: suis moins lourd que mon frangin...)
 

Pas compris la blague du rabbin
 
QUOTA : c'est l'histoire d'un juif qui rentre dans une mosquée, et plouf le cochon

Ah oue quand même
 
quota : C'est l'histoire d'un tétard qui croyait qu'il était tôt mais il était tard...
 
[edit:] ortho

ben en fait le rabbin fait croire à tout le monde qu'il y a un miracle alors qu'il n'y en a pas

 
Mais c'est nul

oui

Rhôôô, c'est pô nul, z'etes pas connaisseurs voilà tout...

Un mec rencontre une super nana au bois de Boulogne et les choses se passent plutôt bien. La nuit est superbe et le mec entraîne sa compagne dans un bosquet et là... la fille lui dit :
- Oh ! Non. Une autre fois. j'ai mes ragn...
- Ca ne fait rien je mets un préservatif et on y va !
La fille accepte et dés qu'ils ont terminé le mec enlève le préservatif et le balance par-dessus le bosquet où passait un badaud espagnol (de surcroît) qui voyant passer l'objet se précipite, le ramasse, le porte à sa bouche en bougonnant :
- Ils sont cons ces français, dans le chorizo, c'est la peau le meilleur !
 
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Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...
 
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Trois amies se retrouvent à la sortie du travail. L'une d'entre elles commence :
- Moi, quand je rentre chez moi, je jette mes chaussures en l'air, et si elles retombent à l'endroit, c'est que j'ai passé une bonne journée.
La deuxième répond :
- Et bien moi, lorsque je rentre chez moi, je lance mon foulard en l'air, et s'il retombe sur le portemanteau, c'est que j'ai passé une bonne journée.
Et la troisième leur répond :
- Moi, quand je rentre chez moi, je jette ma culotte en l'air, et si elle reste collée au plafond, c'est que j'ai passé une bonne journée.
 
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Pourquoi les bossus aiment le tonnerre ?
 
Parce que ça foudroit !
 

trop lol  
edit : quota (pas trouvé en recherche intra topic) :  
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voici un courrier de l'ONU concernant un sondage mondial :  
Question : "Veuillez, s'il vous plaît, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde ".
Le sondage a rencontré un échec retentissant :  
En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait NOURRITURE
En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait HONNETEMENT
En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait PENURIE
En Chine, personne ne comprit ce que signifiait OPINION
Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait SOLUTION
En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait S'IL VOUS PLAIT
Aux Etats-Unis, personne ne comprit ce que signifiait LE RESTE DU MONDE
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Au ski, Maria arrive en bas d'une piste et rencontre un ami :
 
- Alors Maria, tout schuss?
- Ma non, yé po pas, y'ai les lèvres yercées!
 

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de boules illustrés et le cours du CAC40 sur le net, il décide d'appeler son vice président (plongé dans une partie de tetris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ?
Le vice président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! Ordonne le PDG.
Le vice président court voir son vice président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors-là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !
Le vice président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...
- T'as 45 minutes...
Celui-ci va voir son chef de département(en réunion PS2), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- Putain, j'en sais rien !
- 20 minutes...
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-traitants en pleine période de livraison, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, plein de doc à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh ! Le SEGIME ! Une question !
- Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y, c'est quoi ? Demande le sous-traité.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le prestataire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le sous-traitant répond indigné :
- Putain, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !
 
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Un Belge un peu branché cul lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se tape une petite branlette avant. Alors il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
Il pense aux WC : non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :
Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sous la bagnole et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés, il crie :
- Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on, qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge, je pense qu'il est foutu.
- Bon, OK, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture se trouve à 200 mètres !
 
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There was a competition to swim from Santa Monica to Catalina doing only the breaststroke, and the three women who entered the race were a brunette, a redhead and a blonde.
After approximately 14 hours, the brunette staggered up on the shore and was declared the fastest breaststroker.
About 40 minutes later, the Redhead crawled declared the second place finisher.
Nearly 4 hours after that, the blonde finally came ashore and promptly collapsed in front of the worried onlookers.
When the reporters asked why it took her so long to complete the race, she replied, "I don't want to sound like I'm a sore loser, but I think those two other girls were using their arms."
 
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Brèves de comptoir 2000 (Jean-Marie GOURIO) : il s'agit de phrases réellement entendues par l'auteur dans des bistrots :
 
Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !
 
A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
 
Ca m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.
 
Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.
 
En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
 
Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.
 
Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
 
Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
 
J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?
 
Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.
 
Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.
 
Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.
 
Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.
 
L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.
 
La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
 
Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.
 
Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.
 
Les livres, j'aime pas le sujet.
 
Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.
 
Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.
 
Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.
 
Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.
 
Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.
 
Une journée sans voiture ! T'as vu le bordel ? Des embouteillages partout ! Dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !
 
Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !
 

terribles les breves de comptoir
ca fait un peu peur aussi de savoir que des gens aiet pu dire ca

whats the difference between jesus and a picture of jesus?
it only takes one nail to hang a picture of jesus

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
- C'est quoi le problème Thomas?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Collège!
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- Voyons voir Thomas: 3 X 4?
- Douze!
- Et 6 X 6?
- Trente six, M.le Directeur
- Capitale du Japon?
- Tokyo!
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent et la prof commence :
- Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?
- Les jambes, madame!
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les testicules, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond:
- Les deux "M"
- Et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?
- En Afrique!, m'dame, répond le gamin sans hésiter!
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
- Le vernis des ongles!
- Qu'est-ce que les femmes ont en plein milieu des jambes?
- Les genoux!
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux!!
- Le lit, madame
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
- Le ciel! Affirme Thomas.
 
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au Collège que je vais l'envoyer mais directement à l'université même moi je l'aurais raté ce test !!!
 

il va me falloir la traduction de la réponse pour comprendre la  
 
 
iznogoud : pas mal la blague

 
quelle est la différence entre jesus et une photo de jésus?
il ne faut qu'un clou pour accrocher la photo de jésus

ah merci

 
surtout qu'elle est completement traduisible selon moi
 
 
Quelle est la difference entre Jesus et une photo de Jesus ?  
 
Pour accrocher la photo de Jesus, on a besoin que d'un seul clou
 

Il ne faut qu'un clou (une épingle) pour accrocher la photo de Jesus.
Ceci est d'un goût discutable d'ailleurs ...  

( )

il me manquait juste "nail"  
 
j'arrivais pas à deviner

...mais déjà postée...

 
la flemme

m'en rappelle plus

c kler, chuis sur qu'en cherchant un peu on accroche aussi jesus avec un clou

ca n'excuse rien

tout dépend de la taille du clou et de ou tu le plantes

un bon gros clou dans la gorge

j'l'aurais plutot mis dans le front, entre les deux yeux mais bon, avec le temps je sais pas si le poids du corps aurait pas arraché la tete en deux ou déchiré le cou  

Euh bin justement, y a pas ce passage dans la blague originale Le truc c'est que la prof balance des questions à forte connotation sexuelle et que le gamin répond jamais par la réponse "évidente", d'où la chute

exact, c'est "des poches" la reponse du gosse

ben forcément quand ca pourrit ca déchire aussi, mais si on le place bien au niveau du cou, meme si ca glisse les os de la tete devraient bloquer je pense

oué mais après ce qui relie la tete et le reste c'est vachement "light" c'est juste la colonne vertébrale...  
 
faudrait pouvoir mettre ça en dessous du cou, histoire d'accrocher qques côtes en même temps pour que ça tienne

C'est un topic blague, pas un topic anatomie me semble-t-il

je vais me la peter mais j'aime bien ca  
Sur la croix des chretiens on peut voir que les clous sont plantés dans la paume de la main. Hors ca ne peut supporter le poids du corps humain  pourquoi ils en ont deduits que ct aux poignets.
voila j'ai fini de me la peter. (j'espere qe pas trop de monde etait au courant aussi non il ne me reste qu'a   )