Reprise du message précédent :
ca va! merci!

 
s'nul  

 
Qu'est ce qui est blanc et ds un coin ?

 
t'aurais pu la laisser à chtigarix

Quel est le fantasme de toutes panthères africaines ?
 

 
Désolé

Un prêtre dit à son ami rabbin :
 
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : "Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti !" Et le tour est joué...
 
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
 
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...  

Proverbe wallon :
 
Mieux vaux avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est finalement préférable de renverser un peu sa bière plutôt que d'oublier de la boire.

Fais gaffe, on va te taxer d'antisémite

excellent !

Une que j'ai reçue ce matin ds la mailing list de Jememarre je crois, j'aime le principe :  
 
Un chasseur de panthère est dans la savane avec son fusil et 2 cartouches.
Quand il se retrouve devant une panthère, il a soudain une irrépressible envie de fumer. Que doit-il faire ?  
?
??
???
Il charge son fusil tire sur la panthère et la loupe.  
Il prend la loupe et la met dans sa poche.  
Il charge a nouveau son fusil et parvient à tuer l' animal.  
Puis il prend la panthère par la queue et la fait tourner autour de sa tête, ce qui crée un cercle.
Le périmètre du cercle étant "2 pi R", le rayon ici c'est la panthère, donc ça fait 2 pi panthère.
Il prend une pipe en terre et la met dans sa poche.
L'autre, il l'écrase pour faire un tas assez haut et un tas bas.
Il prend le tabac le met dans la pipe en terre qui reste et l'allume avec la loupe.
 

 
Par contre pour tout ressortir après les vacances

 

je l'avais entendu y'a un bout de temps

 
quota (âmes sensibles et allergiques à l'humour pourrave abstenez-vous)
 

 
         
 
Vos blagues sont de peer en peer, genre kazaastrophique  
--> []

j'en avais une autre qu'on m'a racontée quand j'étais en CM1 ça remonte à loin, dc j'm'en rappelle plus, si qqun connait...
 
c'est l'histoire de Jean qui est mort, dans un ptit village, alors on fait venir le curée d'à côté. en chemin sur son solex, les freins lachent
comment qu'il fait ? ben il utilise de la poudre à récurer (arrêt curé)
etc... yavait pleins de trucs comme ça, genre le cercueil trop lourd ? allez un peu de levure de bière et hop ça rulez (une bierre/bière, me rappelle plus l'orthographe, c'est un cercueil en vieux français je crois)
 
dc si qqun connait

J'connais pas mais ca me semble pas mal

Ah Bah Google il la connait lui
Il est trop fort ce Google
 

aaaaaahhh, merci

Une gentille recopiée d'un magazine télé :
 
Un renard explique à son fils :
- Pour attraper un lapin, c'est simple. Tu te caches derrière un buisson et tu imites le bruit de la carotte !  

c'est Jésus qui revient de l'école avec son bulletin de note.
En gym :
   "Piscine : ne peut s'empecher de faire le pitre et de marcher sur l'eau"
 et Marie qui lui dit :
  -ha non ça va pas aller, il va falloir que tu sois plus sage à l'école !!!!
qqle semaine plus tard, Jésus ramène son bulletin de nouveau.
remarque générale :
  "au gouter : Jésus n'a pas pu s'empecher de multiplier les pains"
et sa maman :
  -Ecoute Jésus c'est la dernière fois !! La prochaine fois j'appelle Papa pour te punir !!!
et encore quelque semaines plus tard, Jésus ramène son bulletin avec comme commentaire:
  "Jésus s'est senti obligé de transformer l'eau en vin à la cantine !!
Marie n'en peut plus :
  -Cette fois, c'est bon !!! tes vacances de pâques, tu peut faire une crois dessus !!
 
 

c'est un politicien qui va en taule parce qu'il atapé dans la caisse et il s'est fait attrappé
arrivé dans la cellule il voit que son compagnon de cellule est un gros bonhomme chauve de 130 kg habillé en marcel et avec plein de tatouages
le politicien prend le lit du haut
quelques instants plus tard le gros il lui dit d'un ton menaçant:
-bon, mon p'tit gars faut qu'on s'organise!
l'autre effrayé:
-ui, d'accord
-bon, on va bien s'organiser, alors une semaine tu fais le mari et moila femme et la semaine suivante on inverse, ok?
-ui, d'accord
-cette semaine,tu veux faire quoi? je te laisse choisir
le petit qui imagine ce qui va lui arriver s'il fait la femme
-alors je fais le mari
-ok!
quelques heures plus tard, apres la promenade, le gros tout joyeux qui dit:
-qui c'est le gentil mari qui va sucer la bite à sa petite femme?  

Je la connaissais déjà mais

Je lis les deux postes de waingrau, au milieu du 2e, je me dis, tiens, on dirais la même
 
Faut que j'aille me coucher moi    

TolOrFen, elle est super ta blague

 
   
 
Je veux bien croire que c est la fin de l année, mais quand meme    

Waingrau est passé editer entre temps
 
Il avait posté en double (ou alors moi aussi il temps que je parte en congès... )

Un homme se promène sur la plage. Il est seul. Un immense panneau se dresse devant lui avec l'inscription :
- ATTENTION ! ICI PD.
Le type se marre et continue. De toute façon, il n'est pas homo. Un peu plus loin, nouveau panneau, un peu plus petit, avec l'inscription :
- ATTENTION ! ICI PD.
Puis un peu plus loin, nouveau panneau encore plus petit et la même inscription :
- ATTENTION ! ICI PD.
Continuant son chemin, il voit maintenant sur le sol un minuscule panneau. Il se penche et lit :
- TROP TARD...

comme on si attend deja pas a partir du deuxieme panneau

Un chomeur belge tombe en arret devant la manchette du journal "Le wallon libre" portant le titre :  
"On recherche 2 francais pour viol"  
- C'est vraiment pas juste. Il se foutent de notre gueule, et c'est a eux qu'on propose les meilleures places !  

At a conference on religion a priest, a minister and a rabbi were all asked the same question, "What would you like people to say about you after you die?"  
The priest said, "I hope that people will say that I was able to rise above the scandals that are plaguing the Catholic Church at this time. I hope that people would say that I was able to shepherd my flock through this crisis and help them to understand the absolute love that God the Father, the Son and the Holy Spirit have for all of them as Catholics."  
The minister then said, "When I die I hope that people will say that I saved many souls by bringing them to Christ. I hope that I will be remembered as a caring, thoughtful man who always spread the Word, the love of Christ and a faith everlasting in God. I hope that my preaching and converting will be carried on in my memory and to the glory of Christ."  
Finally, the rabbi was asked, "Rabbi, what do you hope people will say about you after you have died?"  
Without pausing, the rabbi answered, "Look. He's breathing."

On pose la meme question à n curé religieux,un ministre, et un rabbin : "Qu'aimeriez vous que les gens disent de vous àpres votre mort ?"
 
Le curé dit "j'espere que les gens diront que j'ai ete a la hauteru,que j'ai permis d'oter le scandal qui planait sur l'eglis catholic,etc..."
le ministre lui dit,"que je mourrai j'espere que les gens diront que j'ai sauvé de nombreuses vies en les amenant au chris.bref qu'il a donné la bonne parole"
puis ils demandent au rabbin "qu'esperez vous que les gens diront de vous apres votre mort ?"
sans s'arreter, le rabbin repond : "Regardez, Il respire"
 
traduc vite fait

Maskagaz > C'est grave si je ne trouve pas ça drôle DU TOUT ?
Je n'ai pas compris le sens comique (ni en Français ni en Anglais).

tiens toutes les pages sont vides
un joce bug de nowell ?

bahh chacun veut un grand truc "qu'on se souvienne de moi pour ca pour ca apres ma mort"
et le rabbin ce qu'il veut apres ca mort c'est qu'on dise
"regardez il respire encore"....    

Minister ne se traduit pas par minsitre ici, mais plutot par reverend

en suisse il y a le plus grand trou du monde ce monument se trouve dans la ville de baal.  
quel est sont nom?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
trou de baal....

je savais que c t pas ca mais je savais pas ce que c'etait   (prime minister...)

 
Toi, t'as tu voir le film de Beavis et Butthead  

Peut être que quequ'un l'a déjà sortie mais bon :  
 
Quelle est la chose la plus intelligente qui peut sortir de la bouche d'une blonde ?    
 
 
La teub d'Estein    
 
J'ai pas compris la blague avec le "panneau tention ici pd"  

terrible
 
ben en fait le panneau est de plus en plus bas et petit donc le mec et baisse et a la fin se fait...