Reprise du message précédent :

oui il me semble ke je l avais deja vu ici, mais ca ma fait plaisir deretomber dessus alors...

J'ai enfin ma Visa Gold, je vais pouvoir frimer !
 
 
 
 

 
Mais        
Terrible    
 
Quota :
-T'as vu Monte-Carlo?
-Nan j'ai vu monter personne.

Excellente la Visa Gold !!
 
Quota :
-Comment appele t'on un chien qui n'a plus de pattes ?
- On ne l'appele pas on vas le chercher

Johnny se ballade sur le port de Saint Tropez avec son fils :
-Dis papa, c'est quoi ce joli bateau là bas ?
-Ah queeeeu ça s'appelle un yatch ("yote" ) mon fils !
-Dis papa, comment ça s'écrit "yote" ?
-Ah queeeu en fait tu avais raison, c'est un bateau

   
trop fort !
et un kiwi avec une cape, qui est-ce ?
super kiwi...
et une banane avec une cape, qui est-ce ?
une banane qui se prend pour super kiwi...  

http://www.cafeduweb.com/modules.p [...] e&sid=4205

brrrr, ca fou les jtons

sourit c est pour la photo  

 

 
Et dire que j'en ai une dans mon garage , mais heuresement pas dans cette couleur pasque sinon...

C'est sûr qu'un mec qui utilisent photoshop ça fait super peur, brrr j'en ai la chair de poule

pas besoin de photo shop, c'est juste un gars qui s'est baissé pour refaire ses lacets au moment de la photo

 
   y fait sombre, pause longue, ca fait ca

Faut lire les commentaires aussi, y'a une autre version de l'histoire

 
ouais stun pipo, c du réchauffé de 2003 d'un autre endroit.

els sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
* 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
* 2 - La liste des héros luxembourgeois
* 3 - Un siècle d'humour allemand.

Quelle différence y a t il entre des marrons et du Viagra ?
 
 
 
Aucune, ils servent tous les deux à fourrer la dinde

superpoposition lors du tirage négatif , photo  

Allez, une blague bien con :
 
Un gars vient voir son pote, tout excité, il vient d'avoir une idée de génie...
- Je sais comment me faire un pognon monstre ! Je vais ouvrir une chaîne de fast-food !
- Ah ouais ? Et tu vas l'appeller comment ?
- Mes Couilles Mickey
- Euh... c'est pas un peu *violent* ?
- Bah y'en a bien un qui s'est fait des burnes en or avec...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ma Queue Donald  

je ne pense pas qu'elle soit déjà passée celle-là
 
Si les compagnies aériennes étaient des systèmes d'exploitation:  
 
UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.  
 
Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.  
Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.  
 
Windows Air
L'aérogare est très beau et coloré. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.  
 
Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.  
 
Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?

 
en anglais dans le texte :
 

 
j'avais ça qui trainait sur ma machine...
 

 
DV

Entretient d'embauche dans la fonction publique...  
 
Le Directeur :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat:
- [blabla] [blabla] [blabla]... Mais je dois vous informer que je suis handicapé
Le Directeur :
- Gravement ?
Le candidat:
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
Le Directeur :
- Cela n'a pas d'importance ! Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-18h mais vous, venez pour 1Oh.
Le candidat:
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer à 8h, comme les autres.
Le Directeur :
- Ne vous en faites pas, nous  arrivons à 8h, mais on se gratte les
couilles jusqu'à 10h à la  machine à café.

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie. Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer $1.000.000 !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco !, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
Angelo !, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercede et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
Marcello !, écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette?
 
...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
la chaise roulante

Ca ne peut arriver qu'en Italie un truc pareil

ha les ritals

il aurait été fan de ferrari il aurait pas eu le probleme
 
koike j'imagine bien le moteur qui explose quand sa fiancée rentre dans la piece

Monsieur et Madame ont un fils...
>>
>> M. & Mme PTICOU ont un fils (Justin)
>> M. & Mme CHAITE ont une fille (Barbie)
>> M. & Mme NAIN ont 3 enfants (Blanche, Neige et Lucette)
>> M. & Mme VAISTAIRSTALONE ont une fille (Cecile)
>> M. & Mme HIJETEM ont une fille (Cher)
>> M. & Mme GOUDY ont une fille (Debby)
>> M. & Mme SCOTT ont une fille (Debby)
>> M. & Mme ZOUDANLCOU ont une fille (Debby)
>> M. & Mme MEMELABABAL ont une fille (Donna)
>> M. & Mme ALAVANILLESIOUPLAI ont un fils (Douglas)
>> M. & Mme DONCTOILABA ont un fils (Eddy)
>> M. & Mme MEADESCENDRE ont une fille (Edmee)
>> M. & Mme COPTAIRE ont un fils (Elie)
>> M. & Mme RASHTASSAUCE ont une fille (Ella)
>> M. & Mme NIJUPE ont 2 filles (Ella, Sammy)
>> M. & Mme BEINUNETITSIESTE ont un fils (Geoffrey)
>> M. & Mme CIVE ont un fils (Jean)
>> M. & Mme FRAICHI ont une fille (Sarah)
>> M. & Mme OUKOI ont 2 fils (Ted et Bill)
>> M. & Mme ZEBLOUZE ont une fille (Agathe)
>> M. & Mme ENFAILLITE ont une fille (Melusine)
>> M. & Mme DUZIEL ont 5 filles (Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra)
>>
>>
>> Pour celles-ci, il faut faire appel a ses talents de
>>chanteur....
>> M. & Mme SONN ont 2 fils (Pepito, Nicolas)
>> M. & Mme TANANANANANA ont deux fils (Starsky et hutch)
>> M. & Mme WOWOWO ont 4 filles (Leslie, Irene, Dufarde, Alexandrie)
>>
>> M. & Mme BIDJOBA ont un fils (Joe)
>> M. & Mme BULLE ont une fille (Barbie)
>> M. & Mme DECETTENANALA ont 2 fils (Jean, Aymard)
>> M. & Mme YOUBABE ont une fille (Agathe)
>>
>> Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis
T'es
Payé) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant De
>> Fainéants).
>>
>> M. & Mme PENNEFLAMME ont une fille dyslexique. Comment se
>> prénomme-t-elle ?
>> Réponse : Cathy
>> Parce que : Cathy Penneflamme tu n'es paaaaas de notre
>> galaxiiiie...mais
>> tu
>> l'as traversééée...Cathy Peeenn flamme ! D'aussi loin que
>>l'infiniiii
>> tu
>> descends jusqu'iciiii pour sauver tous les
>>hoooooooommeeeees.
>>
>> M. & Mme DANSLAPISCINE ont 4 enfants : Jean, Edouard, Annick
>>et Loana

excellent  

 
Pas comprite

LS1