Et qu'est ce que ça fait ????????? Où est le problème ??
Ca reste une blague, si tu crois qu'un mec comme Coluche se gênait...    
Maintenant même dans les blagues faudrait rester dans le politiquement correct, mais merde quoi  

Exactement, maintenant les humoristes ont peur d'être pointé du doigt s'ils disent du mal des blacks, arabes, juifs, belges, chinois etc... franchement si les gens n'arrivent pas à comprendre que ça reste de l'humour et bien leur vie doit être particulièrement chiante  

Oui, mais lui était drôle  

 
Et surtout, c'etait uniquement dans le cadre de ses sketches/spectacles, ce qui ne laissait aucune place au doute

Petit bash mais bash quand même  

 
Les juifs ont souffert putain de merde §§ ils ont souffert les juifs §§  

mon grand père aussi  

 
Il est tombé du mirador

 
Il est tombé du mirador

 
Restent nos amis les Corses :
 

Et sur le topic des blagues y'a un doute ?
 

elle est bonne , elle est bonne  

comme promi. blague corse !!!!!
 
 
c'est un playboy, il roule sur une route en corse dans une superbe décapotable. on sent qu'il a du fric et qu'il bourre facile les bonasses.
bref, le super seducteur !!!!
 
c'est alors qu'au détour d'un virage, il tombe sur un groupe de terroriste corse en cagoule qui lui barre la route
le chef des nationaliste lui dit alors :
- descend et branle toi
- quoi ?!!! fait l'autre
mais comme les armes se braquent sur lui, il s'execute
il est en forme, il y arrive et bientot il jutte a gros jet sur la route
la, le chef des terroriste corse lui dit :
- c'est bien... mais recommence
- c'est pas possible fait l'autre, je viens de...
les terroristes actionnent leur gachette et pointent leurs flingues
alors, il fait appel à ses fantasmes les plus chauds : sa jolie copine se tapant son père ou ses potes du boulot, il s'imagine se taper sa tante, des trucs bien salace, du porno, genre allemand
et ça marche, il balance la purée
c'est alors que que le chef des terroriste lui dit :
- bravo, c'est bien, mais c'est pas tout ça, branle toi !
et il lui appuie son flingue sur la tempe
l'autre n'a pas le choix, c'est ca ou mourir,
alors il fait appel a ses fantasmes les plus dégueux : sa nana se tapant des clochards, des chiens, des trucs bien crades avec du jus sale, du caca, tout quoi...
c'est dur mais il est jeune, il a la forme, il arrive a se presser la teube et a faire tomber quelques gouttes
 
c'est alors que le chef des terroriste corse lui dit de remonter son fut.
et il se tourne vers les broussailles et en fait sortir une jolie jeune femme habillée avec une longue robe noire de grand mère corse
et il lui dit :
 
c'est arrangé, maria, ma fille, le monsieur, il accepte de t'emmener en stop a bastia.........
 
         

beau mec il me manque, j'aimais bien ses blagues

beau mec il me manque, j'aimais bien ses blagues

+1 ça égayait le quotidien

c'est une super bonne gonzesse (eh oui, une autre)
elle bronze à poil sur la plage de nudiste
là, un lézard qui passe par là, décide de se mettre au frai dans sa moulasse
elle pousse un cri et demande à l'aide : enlever le de là, enlever le de là !!!!!!!
arrive un mec qui lui propose :
écouter, il n'y a qu'une solution, je vais vous pénéttrer, le lezard va me mordre le bout de la queu et comme ça on pourra le sortir, comme à la peche
elle est pas trop d'accord, le mec et gros et moche, en plus, il a une teub maousse et veineuse
mais bon, le lézard bouge dedans, et elle a peur
alors il commence et lime tout doucement
Mais bon, la gonzesse est vraiment top de de chez top, genre couverture de FHM
Alors, il y prend gout et lime de plus en plus fort, à grand coup de teub
la nana qui sent qu'il prend son pied en la demontant, elle s'énerve et lui demande mais quest-ce que vous fêtes ???? vous etes pas sensez l'attapait avec la bite ?
Et lui il répondre : je change de tactique, j'assome la bête et ensuite je la noie...
 
           

J'en ai une
 
c'est un père qui rentre plus tot du travail
là, il entend des bruit dans la chambre de sa fille. des gemissement de baise
il ouvre la porte, et là, il voit sa fille en train de s'enfoncer un concombre dans la chagatte
scandalisé, il s'ecrie : mais que fais tu ?
elle, sans se démonter elle lui répond :
tu vois papa, j'ai 20 ans, je suis grosse, moche et sans personnalité, autour de moi ya que des pauvres type. c'est la seule solution que j'ai trouvé pour prendre pon pied. faut t y faire, si ça te plait pas, c'est pareil.
 
le père s'en va effondré.
 
un peu plus tard, la mère rentre et trouve son mari, assi dans son fauteuil, une bière dans une main et un concombre dans l'autre.
Mais que fais-tu demande t-elle ?
 
rien, qu'il répond, je prend juste un verre avec mon gendre.
   

c'est une nana, une belle bonnasse qui fait du stop en hiver sur le bord de la route
elle a une minijupe de chaudasse, qui fait bien monter la sève dans la branche
un routier la fait monter
il arrivent sur un parking et le routier lui dit qu'il doit la laisser un petit moment seule dans la cabine, car il doit changer de remorque
10 minutes plus tard, il revient et lui demande s'il peut mettre ses mains entre ses cuisses pour les réchauffer
elle hésite un peu, mais accepte
il réchauffe ses mains, puis reprt bosser
cinq minutes passe puis il revient et refait la même demande
elle soupire mais accepte à nouveau....
le salaud en profite pour pousser plus avant et un de ses doigt s'égare sous le string
il repart bosser
cinq minutes passe à nouveau et rebelote : il veut encore réchauffer ses mains
alors là, la nana s'énerve et lui dit : ça suffit ! et le vieux clochard là bas, vous croyez pas qu'il a froid aux oreilles ???

y'en a une... mais elle est vachement connu :
 
pourquoi met-on du scotch autour d'un hamster ?
 

 
Ou s'est assis sur son casque à pointe.  
 
Restent nos amis les Corses :
 
Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
 
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
 
Le père fou furieux, brandit son fusil, demande qui est le coupable, et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
 
La gamine :
 
- Mais c'est un type bien, de bonne famille. Il va prendre ses responsabilités.
 
C'est alors qu'une grosse berline entre dans la cour de la fermette et qu'un type grisonnant, ultra classe, en descend.
       
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
 
- J'ai eu commerce avec votre enfant et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation. Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
 
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
       
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane
 
- Par contre , si elle perd l'enfant...
 
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
       
-Tu la rebaises.

Bah il a froid aux oreilles, donc il met sa tête dans le radiateur de la femme pour les réchauffer  

tu as mal expliquer, il ne met pas sa tête elle dit juste et pourquoi il metterai pas sa tête..?

Quelles sont les trois différences entres les Arabes et E.T. ?
 

 
C'est Papa Noel Juif qui entre dans une maison et qui dit :
 

Quelles sont les trois différences entres les Arabes et E.T. ?
 

 
C'est Papa Noel Juif qui entre dans une maison et qui dit :