Reprise du message précédent :

 
Et en plus, pas drole

c'est marrant quand un modérateur l'avait sortie, elle avait eu beaucoup plus de succès.

En même temps, la blague des papillons chinois n'est plus d'actualité. On a inventé internet entre temps... Donc avec google il aurait sa réponse tout de suite.

Peut-être repost (peut-être même repost de moi-même )
 
C'est un mec dans sa caisse sur une route de campagne.
Au bord d'un virage, il voit un gamin seul sur le bord de la route. Il s'arrête.
Le gosse, en chialant et en montrant une carcasse de voiture dans le fossé "ouiiin ouiiiin, on a eu un accident, papa et maman sont morts, je suis orphelin".
Le mec baisse son falzar et dit "toi, c'est pas ton jour de chance".

Rererepost mal raconté

la fin que je connaissais était : "mais je ne comprends pas, ce matin à l'entrainement tout c'était bien passé"
p'têt que c'était un rabbin avec un perroquet  

 
le mec a attendu 15 ans pour lui demander pourquoi il voulait des balles de ping pong, et quand il lui demande, il meurt  

 
pOURQUOI EST-CE DROLE?
 
 
 

3 nains vont boire une verre dans un bar, ils commandent 3 pintes et la le premier se dis: "j'dois avoir les plus petites mains au monde , ils se rendent au bureau du guiness book , le nain rentre se renseigne et en sort tout heureux , j'ai les plus petites mains du monde    
   
ils font fêter ça , remettent une chope, commence à danser et le deuxieme se rend comte qu il a des jambes vraiment minuscules, alors il va au guiness et se renseigne, sort tout content, et déclare : "j'ai les plus petites jambes au monde   "        
   
sur ce ils remettent une pintes, et la suite logique, ils vont pisser    
le troisieme se dis, "ptain j'dois avoir la plus petite bite du monde."    
ils retournent au guiness et le troisieme rentre, se renseigne sort d'un air décu, dégouté, et déclare :    
C'est qui, ce "La Monne"?  

\o/ Dommage quelle te fera bannir

et plus c'est du rererepost.

LA MONNE A POIL §§§§§§

Ca me rappelle celle là :

Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers :
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal ! Applaudissements dans la voiture !

A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule.

Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière...
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber...

 
 
Tain

OMG §§§  
La blague du mois !!!      

Du mois d'octobre 1978 ?

Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.
 
Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
- Mmmm... une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ....
 
La femme un peu agacée ne rétorque pas.
 
Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.
- Alors mon amour, c'était bien ton voyage ?
- Génial ! Merci.
 
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?... La thaïlandaise !
- Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !

IT'S JOKE TIME §§§§§§
 
]Comment savoir si une blonde est excitée sexuellement ?
- Si elle respire.
 
 
James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :  
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :  
- Non, elle me parle.  
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !  
James répond :  
- Ma montre avance d'une heure !
 
 
Un dromadaire se rend chez le pharmacien.  
- Bonjour, une tarte aux framboises, svp.  
- Mais Monsieur, vous êtes dans une pharmacie ici, pas dans une boulangerie !  
- C'est pas grave, je suis venu en voiture.
 
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.  
Ce dernier lui demande comment vont les choses.  
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?  
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C' est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?  
- Non.  
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds  
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!  
- C'est exactement là où je voulais en venir

C'est un gros monsieur qui s'assied dans un train.
En face de lui se trouve une vieille dame et son yorkshire qui aboie.
Le gros monsieur sort un cigare. Le chien aboie.
La dame lui dit que c'est non-fumeur, mais il l'allume quand même et commence à cracher de gros ronds de fumée. Le chien continue ses jappements.
La dame lui refait la remarque en lui indiquant le panneau idoine, avec en fond sonore les aboiement de son chien, mais notre monsieur s'en fout et continue de tirer de plus belle sur son cigare.
La vieille femme s'énerve, se lève, prend le cigare et le jette par la fenêtre.
Le monsieur, sans se démonter, se lève, prend le chien et le jette par la fenêtre.
 
Arrivés à la station suivante, la vieille dame en pleur et le monsieur stoïque, ils attendent patiemment de voir ce qui va se passer et au loin ils voient une petite boule de poils courir sur la voie.
La vieille est toute heureuse de récupérer son chien qui lui saute dans les bras sans aboyer... mais qu'a-t-il dans la bouche ?!?
 
 

J'avais pas vu ce post

Ca me rappelle celle-ci (double repost de moi d'ailleurs, mais y a toujours des nouveaux ici) :

Le HFR moyen au contraire est un génie qui peut paralléliser du multi-topic avec informations concentrées à l'extrême ceci pendant des journées entières, et cette capacité supérieure à l'humain normal lui a permit de savoir qu'il était inutile de perdre son temps si précieux avec un texte sans conclusion, car je rappelle le fonctionnement, introduction-développement-conclusion. Merci.

Le HFR moyen je m'en moque    
   
 
/fin HS

 
T'en fais un beau, tiens, d'HFRien moyen, avec ton message aigri sur les autres HFRiens

Une d'actualité !
 
 
Un petit garçon passe devant le juge à l'occasion du divorce de ses parents.
 
- Au vu des situations de tes parents, tu habiteras avec ton père.
- Non monsieur pas mon père svp.
- Pourquoi çà ?
- Mon père me bats monsieur le juge.
- Ah bon, bien, dans ce cas tu habiteras avec ta maman !
- Non monsieur le juge par pitié, elle me bats aussi .
- Et bien mon pauvre garçon avec qui vas tu bien pouvoir vivre ???
- L'équipe de France monsieur, eux ils battent personne.

Merci mais je précise que le texte n'est pas de moi mais d'un HFRien.

 
Maldoror (Hiver / Printemps 2001)

p'tin  
 
 
-
 
Un informaticien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa.
Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1€, et si c'est l'informaticien qui ne peut pas répondre, il donne 100€ comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super mega trop intelligent, quoi...
 
Le plus malin commence...
 
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un euro !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un euro !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
 
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent euros. Alors, qu'est-ce-que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un euro !

 
tin ste chute à la con    

 
elle est bonne ah ha  

C'est Jésus qui marche sur l'eau, et y'a Pierre qui nage à côté. Pierre dit à Jésus :  
- T'es con, elle est bonne.