Reprise du message précédent :
J'aurais plutôt dit un mec de droite pour le 4ème

 
Ça marche aussi.

Je cherche un dessin avec deux lapins en biscuit , l'un a le cil mangé, l'autre les oreilles, le 1er dit un truc de genre "j'aime pas paques" et l'autre fait "hein ? "
 
 
 
quota : http://no.code.free.fr/hfr/leuk.pps

j'ai trouvé tout seul , mais ce n'est pas le texte d'origine
 

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
 
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
 
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
 
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
 
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???
 
déja passée, je sais, mais y a prescription
 
Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."
 
Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."
 
Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."
 
Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."
 
Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."
 
Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."
 
Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."
 
Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau croyable."
 
Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."
 
Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."
 
Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."
 
Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."
 
Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."
 
Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."
 
Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."
 
Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."
 
Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

Allez,une petite de mon cru :
 
Pourquoi les truands disent tous "haut les mains" lors des braquages?
 

 
 
 
Je suis super desolé

tu peux retourner sur ton topic

Ooooh la vache !

Un tout jeune marié a décidé de répondre positivement à l'invitation de sa
bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son
mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues,
il lui promet d'être rentré pour Minuit. Le soir venu, les gars descendent
au bar du coin et la "côte d'alerte" de Kronembourg est rapidement dépassée,
d'autant plus qu'après le bar, la bande de potes a investi une discothèque.
Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte la boite de
nuit et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte
 il entend le coucou de l'horloge sonner quatre heures. Rapidement, il se
rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour
donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui
faire croire qu'il est minuit. Le lendemain matin, l'épouse lui demande à
quelle heure il est rentré et celui-ci répond effrontément :
 
- Je suis rentré à Minuit, ma puce !
 
Sa femme lui dit alors :
 
- Hmm, tu sais chéri, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse
 Etonné, le faux-cul de mari demande :
 
- Comment ça ? Pourquoi veux-tu changer de coucou ?
 
- Eh bien, parce que quand tu es rentré la nuit dernière, je l'ai entendu
faire "coucou" quatre fois, dire "Merde", puis dire "coucou" deux fois,
lâcher un gros pet bien gras, faire "coucou" trois fois encore, racler sa
gorge bruyamment, faire "coucou" trois fois de plus et terminer par un rire
idiot...

 
J'adore, je le lis 15 fois, je rigole 15 fois ! (ca marche aussi avec la 16ème fois...
 

 
+1      
 

mr et mme proviste ont un fils?

alain

  alain

yes

Ouais un peu comme Mr et Mme Térieur ont 2 fils quoi

mr et mme Aimarduphp ont un fils?

Pourquoi les bouchers ne mangent-ils pas de merguez ?
 

 
 
ouai c est vraiment pas drole, pis les mergez, c est bon, mangez en

http://www.tekyo.com/link.php?PostID=1977
 
 
 
moskau inside

le site pas bourré de spy ...
lien direct : http://tekyo.free.fr/medias/tommy_seebach_apache.wmv

 
   
 
 moi g rien pourtant...
 
 
desolé

trop fort

c'est trop bon
 
çà me fait penser qu'il faille que je remplisse la mienne

 
qu'il faut

 
 
La vache ! J'ai les yeux qui piquent

oui pas mal en effet  

 
faut => il faut
Pas faux dans le sens de 'incorrect' hein banane !

Sorti de son contexte, c'est pas mal

t'as oublié le "çà" au lieu de "ça"

bah, de toute façon ils le sont tous plus ou moins alors ...  

ah tiends pour ma part j'ai toujours ecris ça comme ça

 
tiens... écrit !

dis buck, dans 6mois j'aurai un mémoire de thèse, tu pourrais verifier l'ortho ?

 
Traduction partielle :
 
"Une étude menée sur 200 hommes a montré chez les voyeurs assidus du décolleté de ces dames, une diminution significative de la pression sanguine, du risque de maladie vasculaire et du pouls.
 
[...]
 
Nous estimons qu'avec une pratique constante, un homme peut vivre en moyenne 4 ou 5 ans de plus."

J'ai déjà vu cette news sur un autre site, faudrait que je le retrouve.

 
Oui, si tu payes 5€ par faute trouvée...