Reprise du message précédent :
c'est un rabbin et un perroquet qui marchent sur l'eau et le perroquet dit au rabbin :
-si t'avais des ailes tu devrais pas marcher

C'est l'histoire d'un mec (si, si) qui décide d'investir dans les courses de chevaux. Il se rend chez un éleveur qui a quelques chevaux de course pas trop chers.
Il en voit un dans ses prix.  Un peu vieux mais qui a l'air de tenir la forme quand même. Bref, il le prend, l'inscrit à un derby.
Nerveux, il attend... La course démarre enfin et c'est magnifique, son bourrin mène, il vire en tête, il est aérien, écrase littéralement l'opposition, c'est magnifique !!!!! Et.... A 20 mètres de la ligne d'arrivée, catastrophe, le cheval s'effondre...

Déçu, notre malheureux homme retourne chez l'eleveur qui lui garantit que cet autre chval qu'il lui montre va tout déchirer et, vu les résultats du premier, il lui fait pas cher. Alors notre homme se décide, l'achete et l'inscrit au derby suivant.

A cette course, rebelotte, le cheval est splendide et impérial, ça glisse comme un pet sur une toile cirée, du bonheur et vlan... A 10 metres de la ligne, le cheval chute...

Ajouter ici le nombre de fois que vous voulez ce scénario.

Dépité, notre homme retourne chez l'eleveur dans l'espoir de se faire rembourser de ces chevaux qui chutent systématiquement avant la ligne. L'éleveur le comprend et lui dit : "ecoutez, je n'ai plus de chevaux mais il me reste ce petit âne que vous pouvez utiliser. Vous verrez, le petit petro est une flêche et, pour me faire pardonner, c'est cadeau !"

le mec le prend en se disant pourquoi pas apres tout. Derby suivant, la course demarre, petro avance, il tient bien face au autres et d'un coup, a 100 metres de l'arrivée, il accelere, accelere encore, il vire en tête, plus que 20 metres, 10 (tout ça avec la voix de zitrone), 5 metres, oui, oui, oui, victoire !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Moralité de cette histoire : contre la chute des chevaux, utilisez petro l'ane...

Desole...

Dans la thématique Jésus, c'est le christ qu'est sur la croix et qui interpelle un soldat romain :
 
- T'as pas un clou ste plait, parce que je glisse là ...
 

sickest joke ever  

He ben il t'en faut pas bcp.    
Tout ca pour une fin bien nase en plus.

Qu'est-ce qui coure très vite, se cogne sur tout et a 2 espèces d'antennes sur la tête ?

 
Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?

Repost?
 
En haut de cette colline, Jésus est là, décharné, agonisant sur la croix. Quiconque veut s’approcher de lui est violemment repoussé par le cordon de gardes romains qui entoure la colline.  
Encore conscient, Jésus appelle d’une voix faible sont fidèle ami Pierre :
- Pieeerre, Pieeerrre !
 
Pierre hésite, ne voulant pas se frotter aux gardes. Mais les appels de Jésus se faisant plus insistants, son message ne peut qu’être d’une grande importance, Pierre décide de gravir la colline. Repoussé une première fois par un garde, mais Jésus se fait entendre à nouveau :
- Pieeerre, Pieeerrre !
 
Pierre recommence à gravir la montagne, le garde lui assène un coup de glaive et lui tranche un bras. Pierre s’évanouit de douleur. A son réveil, les appels de Jésus retentissent toujours :
- Pieeerre, Pieeerrre !
 
Pierre se met en marche, et le garde le repousse à nouveau, lui tranchant le deuxième bras. Pierre s’effondre, et entre deux  étourdissements, il entend Jésus gémir :
- Pieeerre, Pieeerrre !
 
Pierre se lève et marche à nouveau, mais le garde est toujours là, et cette fois c’est une jambe qu’il coupe net. Pierre a perdu beaucoup de sang, il souffre le martyre, il abandonne presque quand il entend à nouveau la voix de Jésus qui l’appelle :
- Pieeerre, Pieeerrre !
 
Malgré ce qu’il vient de subir, Pierre se ragaillardi et repart à la rencontre de Jésus. Cette fois, le garde lui tranche son dernier membre. Pierre ne crie même plus, il est entièrement démembré mais ne souffre plus, sa fin est proche. Un son lointain retenti :
- Pieeerre, Pieeerrre !
 
Et Pierre se souvient de ce qu’il à faire. Tant bien que mal, il se tortille tel un poisson sorti de l’eau, et il rampe vers le haut de la colline pour rejoindre son ami. Le garde romain, admiratif devant tant de détermination, décide finalement de le laisser passer. Et Pierre rampe, et rampe encore, et les appels de Jésus se font toujours entendre :
- Pieeerre, Pieeerrre !
 
Et finalement Pierre arrive au pied de la croix, il est prêt à recevoir le message du fils de Dieu, il rassemble ses dernières forces et dit :
- Je… suis là…Jésus…
- Pieeerrre,  mon cher Pierre. C’est marrant mais de là haut, je vois ta maison !!  
 
   

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit:
je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc...
L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
Mais oui, bien sûr.
Allez-y un peu, pour voir.
Un deux, un deux, un deux...
Le patron réfléchit et se dit alors :
je vais plutôt prendre un informaticien :
ils sont logiques, intelligents, etc...
L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro...
Finalement, le patron a une illumination :
je vais embaucher un fonctionnaire !
ils sont honnêtes, consciencieux, etc...
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...
Bien, et vous pouvez continuer ?
Quatre, cinq, six, sept, huit
Super ! Encore un peu ? ...
Neuf, dix, valet, dame, roi ...

Déjà posté le :  
 
19-11-2003 à 10:25:08
12-02-2004 à 16:17:30
29-06-2004 à 19:24:18
09-02-2005 à 12:11:51
08-08-2008 à 16:31:00
29-10-2008 à 08:35:45  
 

On remarquera qu'elle resort deux fois toutes les années bissextiles et souvent à 16h.

C'est idiot, Saint Pierre est originaire de Bethsaïde, il n'a donc pas de maison à Jérusalem.  

Ca veut dire qu'en plus d'avoir fait tout ça pour rien, c'était pas sa maison ?

 
Non juste que jesus avec une excellente vu.

 
 
C'est clair qu'on ne peut pas aimer les armes de guerre et, en même temps, aimer les blagues à 2 balles...

 
En fait, il ne s'agit pas de Saint Pierre, mais de Pierre Ben Chémoul, qui lui possède une maison à Jérusalem  

A ne pas confondre avec Abdel Chémoul.
 

 
???

Apparue mentalement à l'instant en sortant de mon bureau:
 
Quelle différence y a t il entre un slip et la coupe du monde ?

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

C'est une carotte qui se promène

 
C'est un serpent qui se promène

 
C'est une table qui se promène

 
C'est une mama italienne qui prépare à manger, que fait-elle ?

Jean Roucas apprécie vos blagues, continuez

drapal 2

C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c’est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.
 
 
 
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- « Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Sa mère lui répond :
- « Va donc dire ça à ton père, il va comprendre … »
Le jeune va voir son père et lui dit :
- « Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Son père lui demande :
- « Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule ? »
- « Non ! »
- « Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre … »

pas mal celle des poules

 
Ben oui, il n'est pas encore sorti de sa geole fasciste.

ouais mais ça devrait pas tarder, vu qu'il reçoit ni la 5e ni la 6e chaîne

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

Repost de moi, par moi  
elle m'fait rire, cette blague:
 
c'est une jeune fille qui va voir son curé ( à la campagne, ça se passe comme ça ):
-mon père, mon père, c'est à propos de Bertrand, c't'enculé d'sa mère!
le curé:
-allons, ma fille, quel gros juron, tu es sûre qu'il le mérite?
-oh oui mon père, y m'a parlé et y m'a souri, c't'enculé d'sa mère!
le curé rétorque:
-mais regarde, moi aussi je te parle, je te souris, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
-oui, mais il m'a peloté les seins, c't'enculé d'sa mère!
le curé lui pelote les seins comme un fou, et lui dit:
-tu vois, moi aussi, je te pelote les seins, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
-oui, mais lui il m'a prise par tous les trous, c't'enculé d'sa mère!
le curé la prend comme un sauvage et lui dit:
-tu vois, moi aussi, je te prends par tous les trous, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
-oui, mais lui il a le Sida, c't'enculé d'sa mère!
et le curé la lache, en criant:
-ah, l'enculé d'sa mère!  

ah merde, l'enculé d'sa mère!