Reprise du message précédent :
http://lelombrik.free.fr/LoMBriK/9394_w%255b1%255d.jpg

blague de programmeur drole, mais extremment connue

 
mouis certes, peut etre en reste t il un qui ne la connaisse pas  

Vu la vieillesse de la pierre c'est une image trafiquée

je suppose que c'est un drapal masque ??

 
non, une blague bien ripou  

Dans le meme genre je sais aps si vous connaissez celle ci (je transcris de mémoire en esperant ne pas trop la défigurer):

 
Bon soyez indulgent pasque j'ai du la retrouver de mémmoire l'original etant sans doute bcp plus drole...
 
Salut

connu je suppose mais bon...

Comment lire une annonce APEC... Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.
 
Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion : On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, et puis vite !
 
Le candidat doit être capable de respecter les échéances : Ca fait longtemps qu'on aurait dû engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.
 
Doit être disponible pour faire un peu de temps supplémentaire : Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.
 
Taches variées : On cherche un bouche-trou. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.
 
Doit être minutieux : Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.
 
Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise : Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.
 
Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP : Cela ne donne rien de postuler, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.
 
Nous recherchons un candidat avec expérience variée : Tu vas remplacer trois personnes.
 
Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes : Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.
 
Aptitudes à diriger requises : Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.
 
Doit posséder de bonnes capacités de communication : Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.
 
_______________________________________________________________
 
C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari :
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?
Et le mari qui dit :
- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent.
 
_______________________________________________________________
 
 
Pourquoi le sexe de la femme est appelé l'antre du diable ?
 
Parce que Satan l'habite.
 

Les Guignols de l'info :
 

       
 
Big Quick Forever !

Le grand ordinateur shadok des impots  
Quelle imagination  
 
Ca change d'un certain chanteur décoloré qu'arrete pas de pleurer

Les américains debarquent sur mars    
 

Faut rajouter à la fin:

Je me disais bien que l'original était plus fendard...

 
Ça devient une légende urbaine ce truc.
Il y a plein de versions qui circulent.
La première que j'ai vue était adressée à Belgacom (équivalent Belge de France Télécom), mais je ne sais pas laquelle est la vraie (s'il y en a une).

 
tu nous prends vraiment pour des cons?

c le topic blague

 
et surtout il manque le plus draule (à mon sens), qui dit à peu près:
 
"cependant, étant donné le ton peu aimable de votre dernière missive, j'ai le regret de vous informer que  vous ne participerez pas au prochain tirage"
 
un truc du genre

deja dit 5 posts plus haut

un français est censé savoir ce qu'est belgacom?

 
Un français, oui.

http://people.zoy.org/~sam/sos-bites.jpeg

*
pas vu

 
authentique ?

 
C'est l'habitude de parler à des Français moyens et à des Américains

Du calme... on se fiche si l'hsitoire est reelle ou non le tt c'ets qu'elle soit drole...
Et comme je l'annoncais j'essayais de recnstituer la missive de mémmoire d'ù les imperfection (et le gros oubli)

 
je suis né en 1984, et tout ca, je le savais
raahhhh, les raiders =)

 
tu peut rajouter celle que j'ai eu en 1ereS en math : "Cervelle en jachère"

Aphorismes de Desproges      
- Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.
 
- Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.
 
- Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie.
 
- Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps.
 
- Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
 
- Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux... Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !
 
- Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.
 
- La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !
 
- Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué.
 
- Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant.
 
- De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
 
- Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet.
 
- Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.
 
- Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi..... et 9 fois par les autres.
 
- Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des mauvaises langues.  
 
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Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac à la main et une belle fille nue dans les bras.
- Comment ? C'est tout le châtiment que vous lui avez trouvé ?
- Oh ! Ne vous fiez pas aux apparences, la bouteille a un trou au fond mais pas la fille...
 
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L'appeau chinois
 
Un brave homme chinois, rizier de son état,
S'en allait dans ses champs à la chasse aux oiseaux.
Pour piéger les ailés, il avait un appeau ;
Ses voisins le raillaient, l'appeau ne marchait pas.
 
Rien qui ne ressemblât à un chant de moineau ;
Le sifflet, sans puissance, grinçait entre les plants
De l'aurore au couchant. Les voisins, se moquant,
Annonçaient le verdict : " Sons faibles et idiots. "
 
Des déesses, par pitié, vinrent à son secours.
Pas d'oiseau, non ! Elles bénirent ses labours
Et son champ lui donna du riz pour trois hivers.
 
Si l'art du bon appeau lui resta étranger,
On raconte aujourd'hui, et dans le monde entier,
Que les petits bruits sots font les grandes rizières.
 
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Ce que l'homme ne doit pas dire après l'amour.
 
1. Tu sais, quand je t'ai dit que j'étais stérile, je rigolais !
2. Dis donc, tu pètes toujours comme ça quand on t'en met un coup dans les baguettes ?
3. Comment ça se fait que tu sois aussi LARGE là-dedans ?
4. Tu as déjà fait ça avec un tas de types, pas vrai ?
5. La prochaine fois que tu viendras, pas la peine de te casser la tête à mettre des sous-vêtements, d'accord ?
6. (Sniff, sniff) C'est la bouffe pour le chat qui pue comme ça ?
7. (A haute voix) OK les mecs, enveloppé, taillé, dans la poche, qu'on se le dise !
8. Tu es super au pieu, mais ta soeur fait mieux les pipes !
9. Mon ex-femme était mieux roulée, mais toi tu baises vachement mieux.
10. On ne t'a jamais parlé de toilette intime ?
11. Peut-être que si tu faisais des pompes tes nénés grossiraient ?
12. J'aimerais que tu essaies MON déodorant.
13. Une relation suivie, ce n'est pas mon truc. Tu préfères pas qu'on tire à date fixe, par exemple tous les mardis soir ?
14. Peut-être que si tu perdais du poids je pourrais rentrer complètement !
15. Première fois que je vois une nana qui a du poil aux seins !
16. J'ai attrapé ces petites rougeurs récemment...
17. Tu veux pas faire la vaisselle avant de te tirer ?
18. Tu devrais aller te laver, ou le chauffeur de taxi va croire qu'il y a un chat crevé dans ton slip !
 
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Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'aperçoit que Jessica, la copine de Dave, n'a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Jeff dit :
- Oui ça m'a plu.
Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit :
- Tu peux l'avoir pour 100 dollars.
Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé. Elle se dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 dollars ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?
Choquée Jessica répond :
- Oui, il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars ?
Elle pense "Zut, il est au courant". A regret elle dit :
- Oui, il m'a donné 100 dollars.
- Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes.

etudiant de medecine ??

http://giang.free.fr/Le%20noeil%20du%20tigre.mpeg
 
Bon désolé pour ceux à qui ce genre d'émissions donnes des boutons.
Il faut redimensionner un peu en largeur

stro méchant
mas j'adore (à redimensionner en 16/9 avec BS Player par exemple, pour ceux que ça intéresserait)

le site d'un site d'un grand chanteur
http://www.didiersuper.fr.st/

http://perso.wanadoo.fr/pwet/camionette.jpg
 
   

Visiblement elle me connait puisqu'il y a marqué "j'aime Strasbourg et ses bo gosses"