Reprise du message précédent :

Visiblement elle me connait puisqu'il y a marqué "j'aime Strasbourg et ses bo gosses"  

 
Wech wech

c koi le rapport avec "camionette" ?

Pouet pouet

Pwet
 

 
et au fait, c koi bitche ? une ville ?

Mais si par exemple, je dis bicyclette ?

   
une ville assez pourrie et paysanne  

okiche

Spa trop loin de Metz, ça

Moi j'avais compris qu'elle aimait pas les salopes

 
Pareil, et je croyais que chtigarix se foutait de sa gueule en répondant que c'était une ville
 
 
 
 
 
 
 

 
 
au fait sur le lien de Didier Super j'ai retrouvé les "tetesdevainqueurs" qui sont passés dans ma ville

tiens ça a l'air connu leur truc

ils sont trop cons mais qu'est-ce que c'est bon
 
nivo figures, ils ont un très bon niveau

 
J'aime pas ces émissions quand les gens savent chanter, mais ce genre de vidéo me fait bien marrer

Cuvée Société Générale 1999
 
On attend avec impatience le best off BNP, Crédit Lyonnais et CCF !!!
 
Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 1999 de la Société Générale
 
1. Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
2. Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
3. Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.
4. Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement.
5. Cet employé devrait aller loin; et le plutôt il part, le mieux ce sera.
6. Cet employé prive un village quelque part, d'un idiot.
7. Pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
8. Un gros ignorant - 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire.
9. A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collée dessus.
10. Aussi clair que la banquise en décembre.
11. Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI.
12. A donné son cerveau à la Science avant d'en avoir fini avec.
13. Est tombé de l'arbre généalogique.
14. Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
15. A deux cerveaux : le premier est perdu et l'autre est parti à sa recherche.
16. Si les cerveaux avaient été taxés, ils obtiendraient un rabais.
17. S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.
18. Si vous lui donniez un centime pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.
19. Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
20. Certains boivent de la fontaine de la connaissance, lui il ne fait que se gargariser.
21. C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.
 
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48 Astuces pour passer le temps au bureau (ou : l'Insupportable Médiocrité du Quotidien). Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :
 
8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
 
9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
9h40 : Allez prendre votre troisième café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voilà... On y voit plus clair, à présent.
 
l0h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compile de vos Post'It.
10hl0 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et l'icône Word en "Oueurde". Très drôle.
10h20 : Jeu : prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes" ).
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.
 
11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50%. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé "Audit financier du projet M21".
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.
 
13h50 : Il est une heure et demi, on reprend.
 
14h00 : Café n° 5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
14h10 : Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : Prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc. 2001.
14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.
 
15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.
 
16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : Plus qu'une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant).
16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
 
17h00 : Ressortez la doc. de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.
17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.
17h20 : Il est cinq heures et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite.  
 
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Un athée est assis sur un banc dans un jardin public. Un curé vient s'asseoir à côté de lui sur le banc. Ils entament la discussion.
- Comment pouvez-vous croire en Dieu ? Vous pensez bien qu'une telle entité ne peut exister !
- Bien sûr que Dieu existe ! Regardez tout autour de vous : tout cela est son oeuvre !
- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement... incongru. Il est impossible que tout cela aie été créé par un Dieu. Prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... Il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas ? Non mais, je vous pose la question ; hein ?
Et à ce moment-là, une mouette qui passait chie sur la gueule de l'athée !
Le curé joint les mains en regardant au ciel :
- Merci mon Dieu, je n'osais pas le dire.
 
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Madame Mastard, la directrice de l'école primaire, aperçoit Toto et d'autres enfants qui se font des grimaces pendant la récréation. Elle s'approche d'eux, et sur son ton habituel très autoritaire, elle leur dit :
- Tu vois Toto, quand j'étais petite, on me disait toujours que si je continuais à faire des grimaces, je resterais comme ça !
Alors Toto lui répond :
- Eh bien vous ne pourrez pas dire que vous n'avez pas été prévenue.
 
(toto y a qu'ça d'vrai ! )
 
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5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier :
- Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ca n'a rien à voir avec le nombre d'occupants !
Le douanier, toujours imperturbable :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro !
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef, que je puisse régler le cas directement avec lui !
Le douanier :
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat UNO.

je devrais postuler, j'ai mes chances

moi pas : quand je chante on ne reconnaît pas du tout la chanson, alors que là dans la vidéo on reconnaît quand même vaguement ce que c'est

oh mon dieu

je précise qu'il n'a pas été pris
 
Par contre si le but c'est juste de passer à la télé fonce

 
t'as oublié de préciser qu'ils sont à la douane belge non

 
han

Je sais que ça a déjà été posté, mais ça me fait tellement rire :
 
90 bonnes raisons d'être un mec:
 
1.   vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.  
2.   c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.  
3.   vous connaissez des choses à propos des tanks.  
4.   une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.  
5.   le foot à la télé.  
6.   vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.  
7.   vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.  
8.   vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.  
9.   vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.  
10.  les coiffeurs ne vous volent pas.  
11.  vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure la télé.  
12.  votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.  
13.  tous vos orgasmes sont réels.  
14.  un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.  
15.  vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout ou vous allez.  
16.  un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.  
17.  vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.  
18.  vous gardez votre nom de famille.  
19.  quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.  
20.  vous pouvez tuer votre propre nourriture.  
21.  le garage est à vous.  
22.  vous êtes récompenser à la moindre pensée intelligente.  
23.  vous comprenez l'humour.  
24.  personne ne se demande si vous sucez.  
25.  vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.  
26.  vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.  
27.  vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.  
28.  le sexe ne vous donne jamais une réputation.  
29.  le mariage vient tout seul.  
30.  si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.  
31.  vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.  
32.  les danseuses.  
33.  aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.  
34.  vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.  
35.  vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.  
36.  vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.  
37.  vous pouvez écrire votre nom dans la neige.  
38.  vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.  
39.  tout sur votre visage a sa couleur naturelle.  
40.  vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.  
41.  vous pouvez être président.  
42.  dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture .  
43.  des fleurs arrangent tout.  
44.  vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.  
45.  vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.  
46.  vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.  
47.  3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.  
48.  vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.  
49.  vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.  
50.  les boys bands n'existent pas dans votre monde.  
51.  les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague  
     dégueulasse quand vous passez devant eux.  
52.  vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.  
53.  vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.  
54.  les mécanos vous disent la vérité.  
55.  vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.  
56.  vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.  
57.  le monde est votre urinoir.  
58.  une seule humeur tout le temps.  
59.  vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.  
60.  vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station  
     service parceque celle la est trop sale.  
61.  vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.  
62.  vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous  
     preéoccupez de ce que vous portez.  
63.  même travail....meilleure paye.  
64.  les cheveux gris ajoutent du charme.  
65.  robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600  
     francs.  
66.  vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour  
     réajuster votre tenue.  
67.  vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.  
68.  avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous  
     pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.  
69.  de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.  
70.  Eurosport  
71.  la télécommande est à vous rien qu'a vous.  
72.  si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.  
73.  vous pouvez passer chez un ami sans être oblige de lui  
     offrir un petit cadeau.  
74.  vous ne refusez pas du rab de dessert.  
75.  vous vous entendez avec votre mère.  
76.  vous pouvez acheter un preéservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.  
77.  vous n'êtes pas obliger de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.  
78.  vous n'êtes pas obliger de vous faire le maillot chaque été.  
79.  si vous ne téléphonez pas a un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que  
     vous avez change.  
80.  un jour, vous serez un sale petit vieux.  
81.  vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos  
     phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.  
82.  si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue  
     que vous, il peut quand même devenir votre ami.  
83.  la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.  
84.  vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.  
85.  l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.  
86.  si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.  
87.  des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.  
88.  les films pornos sont fait conformément a votre esprit.  
89.  vous n'êtes pas obliger de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.  
90.  ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

non, pour des belges
 
variante: bah il sait que tu liras ses posts

 
Je conaissais pas

c pas nouvou nouvo pourtant

Bah oui mais j'ai pas drapeauté ce topic depuis des mois non plus

http://membres.lycos.fr/hardwarefr [...] lagues.htm
quelques blagues qui furent posté du temps de blabla (j'ai déja posté ce lien ici mais bon, les 90 raisons et autres étaient déja dedans)

A LIRE ABSOLUMENT JUSQU'AU BOUT SINON CA N A AUCUN INTERET !!!!  
 
 
égnééééémégniéééé................é................................égné..
 
 
 
 
 
 
 
 
 
..............é..............gné......................naméééééééééééééé.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
.......gnéééééééééééééééé...............é..............................
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
é..................popu....................i....................mégné...
 
 
 
 
 
 ...................é
 
 
 
 
 
 
 
 
 
mégné..........égnééé.......é...........................................
 
 
 
 
 
 ....é.....mégné ussss!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
C'étaient les bons voeux du pape!
 
Bonne année à tous !

Déjà faite y a pas 3 pages

e_esprit> deja poste

Bah je me suis réinscrit y a seulement deux pages
 
(m'aviez saoulé avec vos blagues à deux sous au moment de nowel donc c'est votre faute )
 

t'avais qu'à tout relire avant de nous les briser avec des redondances sans intérêt  

On devrait creer un topic insulte comme ca des que quelqu'un nous fait chier on va dans ce topic on insulte la personne et on revient aux topics marrants

oui fin d un autre cote, insulté kk1 pour si peut, c est de l intolerence pure et dur.