Reprise du message précédent :
Un jeune homme, Kenny, achète un petit singe d?un vieux fermier pour 100 $. Le fermier lui promet que le petit singe sera livré le lendemain. Le fermier rappelle Kenny le lendemain et lui dit:
- Je suis désolé de t?apprendre ça, mais le petit singe est mort cette nuit.
- Ok, alors rendez-moi mes 100 $.
- Je ne peux malheureusement pas... J?ai déjà dépensé les 100 $ sachant que le petit singe serait vendu.
- Alors, rendez-moi le petit singe quand même.
- Que vas-tu faire d?un singe mort?
- Je vais le vendre.
- Mais tu ne peux pas vendre un singe mort!
- Si, je peux. Je vous demande seulement de ne dire à personne qu?il est mort.
Un mois plus tard, le vieux fermier rencontre Kenny et lui demande:
- Alors, qu?as-tu fait du petit singe mort?
- Je l?ai vendu. J?ai vendu 500 billets à 2 $ et j?ai fait un tirage au sort.
- Personne ne s?est plaint que le singe était mort?
- Juste la personne qui l?a gagnée... je lui ai redonné ses 2 $.

c'est Rebek et Seftekeu qui pilotent un avion de la Sabena.
Ils voguent vers leur destination en disant quelques blagues en flamand et rigolent comme des enfants.
Ils arrivent à l'aéroport de destination et contactent la tour de contrôle :  
- raaloo la toor? c'est rebek et seftekeu de la sabena une fois, on voudrait s'poser sur vot'piste. fin
- avion xxxx de la sabena, piste 16 dégagée. terminé
- dank U. fin
 
Ils regardent leurs radars et s'orientent vers la piste 16 et préparent leur atterissage.
Rebek : - seftekeu, sors les trains
seftekeu : - trains sortis rebek une fois
rebek : - les flaps zeftekeu
seftekeu : - flaps ouverrrs en grand seftekeu
sefetkeu : - dis rebek, tu devrrrais pas freiner un peu plus
rebek : - les flaps sont à fond, les trains sont sortis une fois, c'est vrai seftekeu, ca se presente mal une fois!
rebek : - seftekeu active les aérofreins et prépare le parachute de freinage. VITE SEFTEKEU!
 
pioum! (bruit des pneus sur l'asphalte)
 
SEFTEKEU FREINE!!!!!
VIVIVI JE FREINE
PARACHUTE REBEK, VITE OUVRE LE PARACHUTE...
 
pfoum! (parachute qui sort au cul de l'appareil)
 
RETROPROPULSION REBEK, INVERSE LES REACTEURS ON EST TROP COURT!
VIVIVI JE FREINE!
 
 
tchtonk. (l'avion pile et s'arrête en bordure de piste, le train avant dans le gazon)
 
rebek : - dis seftekeu, on a eu chaud une fois
seftekeu : - vi c'était limite pour le freinage, faudra faire reviser l'avion
rebek : - vi mais quand même, la piste 16, elle est pas longue.
seftekeu : - vi, mais qu'est-ce qu'elle est large
 
(...)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
   
ça serait pas plutot 50

 
Bah non, sinon y aurait pas de bénéfices, et y aurait pas de blague  

fait pas ton outré Mickael  

euh jai pas compris le coup de la piste 16... ils ont attéris dans le sens de la largeur cest ca ?
Si cest le cas y sont beaucoup trop forts pour des belges

 
ba oui.
 
moi je la connaissais un peut differernte :
 
un avion en perdition (pas de racisme contre les belges, juste de l humour noir en ces temps obscure pour l aviation) ki a besoin de ce poser tres rappidement, il trouve un aeroport pour petit avion et s appretent donc a trouver une piste un peut courte, elle sera en faite extremement courte

 
   
le choix de ton pseudo me semble des plus judicieux  

Un gars entre dans un restaurant mexicain et commande un chili bien épicé. La serveuse lui répond:
- Désolé monsieur, mais nous avons servi notre dernier chili à la personne assise à la table d'à côté. Le gars regarde son voisin et constate qu'il en est au dessert, mais qu'il n'a quasiment pas touché à son chili. Il lui demande:
- Est-ce que vous allez finir ça?
L'autre gars lui répond:
- Non, non, allez-y, servez-vous si le coeur vous en dit.
Le gars prend donc le bol de chili et se met à manger. Arrivé à moitié, sa fourchette rencontre une masse de consistance différente. Il s'arrête et trouve une souris morte... Aussitôt, pris d'une envie de vomir incoercible, il vomit dans le plat tout ce qu'il venait d'avaler. Son voisin de table lui dit alors:
- C'est à peu près à cet endroit là que je m'étais arrêté moi aussi...

t'es craspek!

Un gars va voir une prostituée et lui tend le billet de 50 euros qui convient pour ses services. Au moment où elle se déshabille, la prostituée lui demande:
- Alors mon chou, qu'est-ce que tu veux qu'on fasse?
L'homme répond:
- Je voudrais baiser un maximum et aussi te fouetter!
La fille:
- Et pendant combien de temps tu comptes me donner des coups de fouet? Le gars:
- Jusqu'à ce que tu me rendes mes 50 euros
 

c'est nul!

moi j'l'aime bien celle-la.
 
Par contre celle de Loft Story j'ai rien comprite...
Enfin j'vois rien de drole

 
laisse moi deviner .. tu es belge ?
 
(après le festival de blagues belges qu'on vient d'avoir, ce serait le ponpon !   )

   
Nan pourquoi ?

Elle est pas forcément drôle mais j'avais perdu mon drapal
 
 
Une dame sur le point de prendre le train vient d'acheter à la sauvette un petit nécessaire rempli de produits de beauté. Elle se doute bien que c'est de la contrefaçon, et au moment de passer la frontière, elle prend peur. Heureusement, elle se trouve à côté d'un prêtre, et elle ose :
 
_ "Mon père, pourrais-je vous demander de bien vouloir cacher tout ça sous votre soutane ? On vous fera plus confiance qu'à moi !"
 
_ "Je veux bien, mon enfant... Seulement, ma fonction m'oblige à la charité mais m'oblige aussi à ne pas mentir !"
 
Le prêtre a tout juste le temps de glisser le tout sous sa soutane qu'un douanier entre. La fille est morte de trouille à l'idée que le prêtre puisse la dénoncer.
 
_ "Bonjour Messieurs-dames, rien à déclarer ?"
_ "N-n-n-n-non, rien" dit la dame
_ "Et vous mon père ?"
_ "Au-dessus de la ceinture, rien à déclarer. En-dessous de la ceinture, un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi !"

Putain je suis passée du côté sombre de la force    
 
"Beaucoup d'étudiants qui vont entrer cette année à l'université sont nés en 1985.
 
Ils n'ont jamais chanté : "WE are the world, WE are the children..." ou "Sunday bloody Sunday".
Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion de Challenger.
Pour eux, le Sida et le chômage existent depuis toujours.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (deux doigts coupe-faim) !
Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou au Commodore 64, ils ne connaissent même pas PAC-MAN ou WONDERBOY !
Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
Ils ne savent pas qu'Apple était au départ une marque de disques (les Beatles).
Le CD est apparu quand ils avaient à peine un an... ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio en grandes ondes.
Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande, et comment on pouvait regarder la télé en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu une mire sur un écran de télévision.
Ils croient que les pattes d'eph' sont une invention des années 2000.
Ils croient que le téléphone "avec fil", c'est de la science-fiction, et que le Minitel est uniquement un objet de décoration rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu les roues alignées.
Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé "1, rue Sésame", "Goldorak"," Trek", "Heidi ", "Ulysse 31" (avec nono le petit robot), "Casimir"ou  Maya l'abeille". Connaissent même pas Dorothée.
Ils croient que James BOND a toujours été Pierce BROSNAN.
Ils ne pensent jamais aux "Dents de la mer" lorsqu'ils baignent.
Pour eux, Michael Jackson a toujours été blanc.
Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick NOAH a été avant un joueur de tennis.
Ils croient que Coluche a été uniquement un restaurateur à bas prix.
Ils ne savent pas que Travolta sait danser (le samedi soir).
Ils ne savent pas qui est l'abominable J.R. (ni qui a tiré sur lui).
Ils croient que "Charlie's Angels" (Drole de Dames) et "Mission Impossible" sont uniquement des films sortis l'année dernière...
Ils n'ont jamais vu "Wonder Woman" ou "Chips".
Ils ignorent que le réalisateur Ron Howard à été Richie dans "Happy Days".
Ils ne connaissent pas le 'Fonz'!
Ils croient que Daniel Cohn-Bendit a toujours été un beauf allemand...
Ils croient que "Picasso" est uniquement le nom d'une voiture
Ils croient que Charles de Gaulle est uniquement le nom d'un porte-avion, d'une avenue, ou d'un aéroport.
Ils savent que Giscard est un "ex", mais un ex quoi ?
Ils n'ont jamais connu le plaisir de voyager en première classe dans le métro.
Ils n'ont pas connu les voitures avec les phares jaunes.....
 
Dis-toi que ces gens-là vont rentrer à l'université cette année.... Ce sont eux les jeunes maintenant !!!
 
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris
2. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.
3. Tu as des "remèdes" dans ta table de chevet.
4. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant Monsieur ou Madame et pire encore, t'ignorent
5. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche.
6. T'es obligé de ranger toi-même ton linge.
7. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.
8. Les MAC DO te dérangent l'estomac.
9. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.
10. Tu écoutes de la musique pour te relaxer et pas l'inverse.
11. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui "cachent" et non plus qui montrent.
12. Tu sais très bien ce que tu veux, ou plutôt tu fais ce que tu peux...
13. Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à des amis de ta génération en te disant qu'ils vont aimer"

je correspond pas à ce qui est dit dans le texte, je dois le prendre comment?

t'es jeune ou trop vieux

 
Je l'avais reçu il y a deux ans, avec "1983", et l'année dernière, avec "1984"... Vont-ils adapter cette blague chaque année ?

Tain les raiders

 
gamin
 

 
Garfield, c'est la 1ère fois pour moi  

 
"Je ne vous jette pas la pierre, Pierre" (c)
 
Ceci dit, je trouve que c'est très drôle... ou inquiétant, quand tu es un vieux de 29 ans comme moi, et que tu te reconnais dans tout ce qui est dit

Et ca t'as pas fait trop mal ?

 
Pareil    
 
e-esprit >

piting jsuis vieux avant l'âge moi, je suis de 1986 et le texte parle de 1985 et pourtant j'en connais un tas de trucs qu'il y a dedans  
 

T'inquiètes, j'en ai que 22 et y'a qu'un truc qui ne me dit absolument rien...
fait peur qd même
 
putain les manges-disques

T'as pas connu ca ???
Ces horribles truc en plastique oranges
C'est un peu l'ancetre du slot-in mais en disque vynile quoi

attends t fou ou quoi, g au moins 40 vynils chez moi, et un mange disque jaune completement destroy  

 
owawaaaaaaaaaaaaah j'suis impressionné !  

Pour ceux qui connaisse pas :

 
La classe quand meme quand tu sortais ca en boom
 
tonton sonic> Sinon c'est quoi qui te dit absolument rien ?

 
Mais qui a tiré sur JR qui

Beh ca en fait :
Ils ne savent pas qui est l'abominable J.R. (ni qui a tiré sur lui).  
Ils n'ont jamais connu le plaisir de voyager en première classe dans le métro.
 
La un g aucune idée, la 2 parceque je suis parisien que depuis 5 ans

Avec la bonne tapisserie qui va bien avec, derrière  
 
Note perso : j'aurais dû récupérer un morceau de celle qui était autrefois dans la chambre de mes grands-parents avant qu'il ne la fasse refaire - c'était un magnifique camaïlleu de kaki-caca d'oie-orange délavé-ocre

 
quand je disais que je correspondais pas c'est que je connais quasiment tout ce dont il est question..
 
je suis vieux