Reprise du message précédent :

 
quand je disais que je correspondais pas c'est que je connais quasiment tout ce dont il est question..
 
je suis vieux

Ca te dis rien  
 
 

la 1, J.R. est le méchant de la série TV Dallas qui dura + de 10 ans

Quand je matte mes photos d'enfance...
 
Le orange/marron avec des ronds, des ellipses, etc...  
J'hésite entre et

 
je connais Dallas, j'ai même regardé côte ouest mais je n'ai pas la réponse à cette question  

Ah OK !
Moi non plus

Côôôôôôôôôôôôte Oueeeeeeeeessst  

Pas vraiment une blague, mais un truc très sympa   :
 
Allez sur google.fr et rechercher 'afp bachelot schapi' (sans les cotes).
Lisez le premier article.  
 
   
 

laisse moi rire  

OH YES !!!

C'était pas sa belle-soeur ? La soeur de Sue-Ellen, maman de Christopher.

Kronenbourg à la poste... Chronopost à la bourre !
 
L'église est proche, mais la route est verglacée. Le bar est loin, mais je marcherai avec prudence. (Proverbe russe)
 
Aucun poème écrit par un buveur d'eau ne peut connaître un succès durable. (Horace ; poète romain)
 
Je bois à l'occasion et parfois aussi quand il n'y a pas d'occasion ! (Miguel de Cervantès ; écrivain espagnol)
 
Je détesterais faire partie de la ligue antialcoolique. Imaginez un peu : se lever le matin en sachant que l'on va se sentir toute la journée dans le même état... (Dean Martin ; 1917-1995 ; acteur américain)
 
J'ai lu un truc sur les méfaits de la boisson : du coup, j'ai arrêté de lire. (Henny Youngman ; comédien américain)
 
Je bois pour rendre les autres plus intéressants. (George Jean Nathan ; écrivain américain)
 
Vingt-quatre heures dans une journée. 24 bouteilles dans un casier. Sûrement pas une coïncidence ? (Vu à New York)
 
La cuisine anglaise : si c'est froid, c'est de la soupe. Si c'est chaud, c'est de la bière ! (Proverbe français)
 
Le rire est à l'homme ce que la bière est à la pression. (Alphonse Allais ; écrivain français)
 
L'alcool tue lentement. On s'en fout, on n'est pas pressés. (Georges Courteline ; écrivain français)
 
On boira du lait le jour où les vaches mangeront du houblon. (Anonyme)
 
Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps. (Anonyme)
 
Boire ou conduire il faut choisir : j'ai pas le permis, j'ai pas le choix. (Anonyme)
 
Il faut se dépêcher de boire avant d'être saoul. (Anonyme)
 
La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool. (Anonyme)
 
________________________________________________________________
 
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille.
 
________________________________________________________________
 
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit : Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête !
 
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
 
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie !

 
Ouais, ben qu'ils arretent vite fait, parce que ca fout les jetons  

Si vous commencez a poster des fakes

 
Ah mince, autant pour moi, je croyais en fait que Yahoo s'était fait hacké, je trouvais ça marrant... en fait il s'agit juste d'une pauvre copie de Yahoo sur une page perso, sorry

screenshot    
 
edit : ah zut. . bon spa grave c l'intention qui compte  

 
Merde, quand j'ai lu la version 2002 de ce mail, je correspondait typiquement au jeune. Maintenant, je suis entre les 2

les propositions changent légèrement (Ulysse 31 et les raiders n'étaient pas présents dans la version d'il y a 2 ans par ex.)

 
 
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Quelque perles de bulletins scolaires, trouvées sur des bulletins et écrites par des profs....
 
"A touché le fond mais creuse encore ..."
"En nette progression vers le zéro absolu ! "
"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."
"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe."
"Se retourne parfois... pour regarder le tableau."
"Ensemble bien terne, élève peu lumineux."  
juste en dessous par un autre prof :  
"Élève brillant... par son absence."
"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de la souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :  
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours."
"Des progrès, mais toujours nul."
"L'apathie a un visage."
"Sèche parfois le café pour venir en cours."
"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."
"En forme pour les vacances."
"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."
"Fait preuve d'un absentéisme zélé."
"Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre."
"Hiberne probablement."
"Printemps arrivé, toujours pas réveillé"
"Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle."
Sur un bulletin de terminale -  
"Sait lire, saura bientôt écrire."

Prière de la Bière
 
Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
au bar comme au comptoir
 
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
 
Amen ton pack  

c drole ms c un fake hein? C'est meme pas une vrai yahoo news d abord

 
c'est Bobby qui l'a tué  

http://www.hardware.fr/marc/impots.doc
 
Je sais pas si ca a déjà été posté mais c'est sympa

spas bien de cassay le trip  

Il me semble l'avoir lu du temps de blabla (ou dans les debuts de la cat13)

 
M'en vais le poster sur le topice alccoliques celui-là

 
ils ont pas parler du gros quick qui est partit en voyage et qui a ete remplacer par quicky

 
   trop fort le gars