Reprise du message précédent :
   

Simon est à l'article de la mort...
Rachel est à ses côtés près du lit...Stoïque...
 
_ Tu vas peut-être bientôt mourir Simon et je ne suis même pas triste
_ Ha bon et pourquoi ?
_ En 52 ans de mariage tu ne m'as jamais rien acheté !
_ Mais...Je ne savais même pas que tu avais quelque chose à vendre ....

 
Pourquoi il y a de moins en moins de princesses aujourd'hui ?

Patriiiiick ...  HFR addicté    
 

 
  j'adore ce genre d'humour.

blague du matin, ça faisait longtemps que j'en avais pas mis. Surement un repost car archi connue, mais toujours aussi délectable :
 
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
 
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée
 
"Mon Fils,
 
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
 
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.
 
Sincèrement l'Archevêque.
 
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Bon, j'vais être franc
1) c'est à cause de posts comme le tien que les chrétiens se font débaptiser
2)    

On a toujours le poisson au cul des voitures

Vous avez déjà vu Jesus danser YMCA ?
Moi non mais je l'ai déjà vu danser Y.

Un homme affolé se précipite chez le médecin :
- Doc ! Mon pénis est devenu tout rouge !
- Je vais arranger cela... Le médecin va chercher un flacon et
badigeonne soigneusement le pénis du patient.
- Doc ! Super ! Mon pénis est redevenu normal !
- Ca fait 75€.
Deux jours après, le même gars revient, affolé :
- Doc ! Au secours ! Mon pénis est tout noir maintenant !
- Pas de problème... Le médecin prend le flacon et badigeonne
longuement le pénis du patient.
- Doc ! Super ! J'suis guéri !
- Ca fait 150€.
- 150€? Mais, doc, la dernière fois c'était 75...
- Pour le rouge à lèvres, c'est 75€. Pour la merde, c'est le
double !

Ça me donne envie de poster ...    

Petit test de calcul pour découvrir qui est ton idole ...    
 
1) Choisis ton chiffre favori entre 1 et 9.
 
2) Multiplie le par 3.
 
3) Additionne 3 et multiplies encore par 3
 
4) Tu obtiens un nombre de 2 ou 3 chiffres.
 
5) Additionne ces chiffres ensemble.
 
 
Va voir plus bas maintenant...
 
 

 
 
 
J'ai jamais aimé Brad pitt.

Einstein, quel grand homme !

9. pradar ...  

Tiens... en voila un qui sait compter  

Un type rencontre un copain :
- Salut !
- Tiens ... Tu portes des lunettes maintenant ?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j'étais myope !
- Comment ça ?
- J'ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l'ai emmenée à l' hotel !
- et alors ?
- Eh ben ! C'était ma femme !

 
LOL    
 

J'ai la photo "après" si tu veux

 
je l'ai lue 10 fois avant de la comprendre    

je comprend toujours pas  Ou alors les prix sont inversés...
 

 
Mais c'est nul alors.

les 9 premières fois, j'avais compris que le médecin le badigeonnais de rouge à lèvre, puis de merde. et donc 75€ pour le rouge à lèvre, 150€ pour la merde (parce que c'est plus compliqué de trouver de la merde en supermarché)
 
Mais je ne comprenais pas la logique de badigeonner avec du rouge à lèvre la bite d'un mec qui est dèjà toute rouge

 
J'avais compris la même chose  

idem    mais c'est même pas pire que l'originale.

 
 
 
Je veux bien que la blague soit nulle, mais comment quelqu'un ayant toutes ses facultés mentales peut comprendre ça  

J'avoue je ne sais pas comment ils font pour ne pas comprendre.  

too much pron !