Reprise du message précédent :

too much pron !  

 
tu es sur HFR, ne pas l'oublier, jamais

Spécialement pour les mal-comprenants, une autre:
C'est l'histoire d'un marin qui va consulter un médecin.A peine entré en salle de consultation, le marin baisse son pantalon et montre sa bite au docteur.
Il s'avère que celle-ci est rouge sur toute sa périphérie.Angoissé, le marin demande à l'homme de l'art si il y a moyen de guérir ce qu'il pense être une maladie vénérienne...
Le docteur sourit, prend un peu de coton qu'il trempe dans de l'alcool et entreprend de frotter la bite du marin avec.
Au bout de quelques frottements, le marin constate que la coloration anormale a disparu, et, satisfait, il paie la consultation puis s'en va.
Quelques mois plus tard, un autre marin vient voir ce même docteur. Lorsque le médecin le fait entrer, le marin lui dit:
- Il y a trois mois, mon copain, est venu vous voir. Il avait une maladie de la bite et vous lui avez guéri en la frottant avec un produit... Et bien, j'ai comme qui dirait le même problème.
Là dessus le marin baisse son pantalon, et montre sa bite au médecin. Cette fois-ci, la bite montre une coloration vert- noirâtre sur toute sa périphérie.
Le médecin, voyant ça, s'en va chercher ses instruments et revient avec... un bistouri! Sans que le marin ait le temps de dire "Ouf", il lui tranche le sexe!!!
Le marin rugit:
- Mais vous êtes fou! Pourquoi avez-vous fait ça?
Et le docteur lui répond:
- Parce que votre copain il y a trois mois avait du rouge à lèvre autour de la bite, mais vous, vous aviez la gangrène.

 
J'ai tout compris, sauf en quoi c'est une blague ?  
 
 

 
 
...

 
J'avais un prof qui faisait un petit truc comme ça pour envoyer la personne qu'il voulait au tableau

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
 
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ;mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
 
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !
 
Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir !
 
 
Il y a des professeurs et il a y des éducateurs !

2 girls 1 mirror

lipstick and chiotte-water  

Jésus est ressucité et entre dans un bar...  
A qui veut bien l'entendre, il dit :
"Salut ! C'est moi Jésus Christ !"
Évidemment, les autres clients se marrent et l'un d'entre eux demande :
"Si tu es vraiment Jésus Christ, prouves le nous !"
 
Jésus s'approche d'un handicapé en fauteuil roulant, lui tape sur l'épaule et l'autre se lève et marche normalement.
 
Le deuxième malade est un aveugle accoudé au comptoir. Jésus lui met la main sur les yeux et l'autre voit normalement.
 
On passe au troisième malade qui fait bloc :
"Ne me touche pas ! Ne me touche pas !"
-Mais enfin, lui dit Jésus, je ne te veux pas de mal, simplement te guérir.
-Ecoutes Jésus, dit l'autre, je suis fonctionnaire et en arrêt maladie depuis seulement trois semaines. Alors, ne me touches surtout pas !
Et Jésus lui répond :
"Alors, casse toi pauvre con !"

 
 
Quarante jours plus tard Olivier-Ponce Pilate-Besancenot le faisait crucifier par la foule des fonctionnaires.
(Evangile selon Saint piyou )
 

Non mais t'es sensé trouver 9...

Il savait faire des maths,... lui !

- Docteur, voilà, j'ai un problème au testicule gauche.
- Désolé, je ne peux rien faire pour vous. Vous avez mal lu ma plaque sur la porte.
- Comment ça, il y a bien écrit "Docteur", non ?
- Oui, mais...
- Mais quoi ?
- Mais c'est écrit "Docteur en droit"
- Ah bon, vous êtes spécialisé à ce point là !

 
oh pinaise, j'ai rigolé au taf !!
Idem pour la suivante. Pinaise, des nouveaux intervenants avec des blagues droles !  

C'est l'histoire de navetteurs.  Ils prennent le train de la banlieue vers la capitale.  Ce sont toujours les mêmes navetteurs, ils se retrouvent toujours entre eux dans le même compartiments, à se raconter les mêmes blagues.  Aussi, pour raccourcir, ils leur ont attribué des numéros.  Voilà ce que ça donne :
- Hé les gars, j'en ai une bien bonne : 18
Tout le monde se marre.
- Ha ! Ha ! Ha ! 18 ! Elle est bonne, ouais! Vas-Y Ted, raconte en une
- 88 !
Tout le monde est écroulé.
- Ha ! Ha ! Ha ! 88 !  J'en pisse de rire ! Ha! Ha! A toi René !
- Ok, 15 !
Personne ne rit.  René reprend:
- Ben quoi ?  15 ?  Elle est pas drôle ?
- Si, mais tu la racontes tellement mal !

J'adore ce genre.  

Vous connaissez l'histoire des ptits poussins ?  
Si jamais elle n'est pas passée là voilà :
 
 
 
C'est un geek qui sort de Paris et va se promener dans la nature prendre un bon bol d'air.
Là après 2 heures de marche, il aperçoit une petite chose jaune qui court vers lui.
 
"Oh ! Un poussin     !  C'est-y pas mignon ça hou hou   il est mimi ce poussin, gouzi gouzi !"  
Et hop il le prend dans ses mains. Mais là, catastrophe... "Mais.... c'est quoi ce truc marron sur le dos...? Quoi mais c'est du caca !!!    Arrg c'est dégueulasse !"
 
Et il lance au loin le pov' poussin qui pousse un ptit cri déchirant...  
 
 
Il continue son chemin, et là un nouveau poussin s'approche ...  
Et hop il le prend encore dans ses mains. Mais...
"C'est quoi ce truc...? Du caca, encore !!! Mais c'est dégueulasse ! "
Et il lance au loin le pov' poussin...  
 
 
Il continue son chemin et là encore, il croise des poussins, de plus en plus nombreux, en masse, mais tous avec du caca sur le dos. Atroce...    
 
 
De plus en plus intrigué le geek suit le parcours des poussins et finit par arriver en haut d'une petite colline.
Là, il voit une silhouette d'un type apparemment un peu rustre. S'approchant encore il s'aperçoit que le type a le froc baissé.    
 
Le type entend le geek, se retourne vers lui et lui dit :  
"Ah, salut ! Ca va ?  Tu tombes bien j'ai un service :  tu n'aurais pas du PQ à tout hasard ? "
Le geek : "Heu, non pourquoi ?"
Le type : "Ben, parce que c'est trop con mais j'ai plus de ptits poussins !"
 

Bon, déjà passée 3 fois en fait  
 
 
Mais au moins j'ai pas fait un copier-recoller (car les 3 sont strictement identiques, à la virgule près )

Me fais penser à une autre surement repost ; scuzez:
C'est un lapin et un ours en train de chier cote à cote dans la foret...
L'ours : " Dis moi Janneot, ça te dérange pas trop la merde qui reste collée dans tes poils quand tu chies ??
- Bah nan..."
Alors il prend le lapin et se torche avec.

c'est con mais perso ça me fait marrer

Pourquoi quand il pleut les grenouilles traversent la route ?
 
 

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?  
   
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.  
   
 
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.  
   
 
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.  
   
 
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.  
   
 
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.  
   
 
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.  
   
 
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.  
   
 
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et  Dieu vit que cela était bon.  
   
 
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.  
   
 
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.  
   
 
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le pouletait traversé la route révèle votre fort sentiment insécurité sexuelle latente.  
   
 
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet  Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...    
 
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.  
 

GALILEE : Et pourtant, il traverse.  
   
 
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.  
   
 
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il  n'a pas encore traversé l'autoroute !  
   
 
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.  
   
 
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.  
   
 
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.  
   
 
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.  
   

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.  
   
 
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.  
   
 
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.  
   

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: "
“Why did  you cross the road ? "
" Cot cot !"
"eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une   traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."  
   
 
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?  
   
 
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH  
   
 
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà  mort.  
   
 
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il  sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et  sa mort, la route .
C'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super  Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la  road ! Et ça c'est beau !  
   
 
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!  
   
 
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif  
   
 
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à  la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement    que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de  
terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer :
17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000  G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour  mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour  la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes.

Copie-colle powaa

Ce que j'adore, c'est qu'il en circule tellement de versions que y'en a toujours une ou deux que tu connais pas encore!

T'as le droit d'en inventer et d'allonger la liste :
 
 
Ségolène Royal : Si la traversée de la route par le poulet a heurté quelque conscience, je suis prête à m'excuser.
 
Fritzl : parce que le poulet s'est échappé de ma cave au moment où j'allais le farcir.
 

moi aussi

  Ça sent l'vecu!

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d'oeuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle un peu le français.

Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s'est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd'hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling.
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur LE.

La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s'est-elle passée :
- Oh très bien madame, l'ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd'hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer.

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l'église et elle l'interroge :
- Mais Janvier pourquoi n'es-tu pas venu au travail aujourd'hui ?
- Oh non madame, car aujourd'hui mes copains ont dit qu'ils coupaient LE pinot noir ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

 
je la connaissais avec une autre chute  
 

 
Dur

Ho, mais le torchage de cul avec un poussin n'a rien d'une nouveauté au contraire

Rabelais, Gargantua