Reprise du message précédent :
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désolé mais elle est rousse

Pffff, c'est les rousses les pires ...
 
Une Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d'une route de campagne en comptant : "21, 21, 21..."
La Blonde : "Qu'est-ce que tu fais ?"
La Rousse : "Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi ?"
La Blonde : "Oh oui !"
Alors, elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. Tout à coup, un camion fonce sur elles-deux à toute vitesse ! La Rousse s'écarte à temps et la Blonde se fait écraser. Alors la Rousse revient à sa place et continue... : "22, 22, 22..."  

 
 
Screenshot  pourrie. Elle est blonde :

 

A tout cela je dirais: la seule brune qui me fait rire??? Elle se boit!!!

Abusé !

La mort PAR Tchitchi  

un Belge part en france pour ne pas étre reconnu il se déguise,il fait du lèche vitrine,puis attiré par une television il rentre et demande au vendeur "combien la télé?" et l'autre sans le regarder lui dit "on ne vend pas aux Belges!" choqué il sort vite de la boutique en se disant que le déguisement est foireux,il cours en changer et revient au magasin et en changeant un peu sa voix il redemande "c'est combien la télé?" l'autre toujours sans meme le regarder lui dit"on ne vend pas aux belges!"...ennèrvé le belge lui dit "comment dis-tu que je suis belge?" l'autre lui repond parceque c'est pas une télé c'est un micro onde..."

De tel propos sont vraiment honteux. Je préviens la Halde de suite...

A quel temps sont conjugués les verbes de cette phrase :
 
"Ils ne voulurent pas avoir d'enfants, malheureusement, ils en eurent deux"
 

 
C'est à cause de gens comme toi que les micro-ondes disparaissent  

Deux zomosequesuels se donnèrent rendez-vous place de l'Etoile...
Malheureusement, celle-ci est grande et ils ne se virent point
Chacun rentra chez lui fort dépité
Moralité:

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.  
   
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.  
   
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..  
   
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.  
   
- Avez-vous des filles avec des maladies ?  
 
- Bien sûr que non, répondit la dame.  
   
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.  
   
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.  
   
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.  
   
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.  
   
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.  
   
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?  
   
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..  
   
- Et alors ?  
   
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

A la sortie de l'école deux femmes disutent...
_ J'ai un mari en or !!! dit la première
_ Vous avez bien de la chance le mien est en tôle ...

Tu m'y fais penser, ça coute combien un carambar de nos jours?

C'est quoi un oiseau qui siffle l'air de "Pas assez de toi" ?  
 
 

Un belge, en voyant des pompiers éteindre un incendie et lourdement vétus pour affronter les flammes, s'écrit:
"Mais ils sont complétement cons une fois, comme si il faisait pas assez chaud là-dedans!"

Un représentant frappe à une porte, une petite fille de 4 ans lui ouvre.
_ Elle est là ta Maman ?
_ Non elle fait le tapin
_ Et tu n’as pas une grande sœur ?
_ Si, elle fait le tapin avec Maman
_ Et ton père il est pas là ?
_ Il regarde Maman et ma sœur faire le tapin
_ Oh quelle famille !!!!
_ Ben quoi tu fais pas de tapin toi à Noel !!!!

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...

a l'envers ça fait plutôt "laou" non ?

C'est  Joackim, le père qui entretient son fils Chlomo aux USA par téléphone...
 
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez".
 
Papa, comment peux tu dire ça??? Et juste avant les fêtes"!!!! lui crie le fils.
 
"Nous ne pouvons plus nous voir", répond le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras le bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago". Et il raccroche brutalement.
 
Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.
"Comment ils vont divorcer, à leur âge??? Je me charge de l'affaire."
 
Directement la fille téléphone a son père et lui dit:
"Vous n’allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous.
Tu m'as bien entendu. RIEN..."
 
Le père raccroche, se frotte les mains et retourne vers sa femme:
"Très bien Rebecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et tu sais quoi? ils payent eux mêmes leur billet d'avion!".
 
 

Bah c'est pas drôle c'est pour ça

 
ni l'un ni l'autre n'est drole de toute façon, spour ca que c'est de la dyptèrosodomie

c'est pas une raison pour tuer la blague
 
Bref osef blague suivante

 
Si on attrape un cancer, est-ce qu'on peut porter plainte contre ta blague fumeuse ?

vous mériteriez un passage à tabac pour vos fumisteries

sacré combo !

Ma préférée : porter plinthe au parquet ^^

En France, pourquoi confie t'on le ministère de la Justice aux femmes ?