Reprise du message précédent :
pourquoi les belges ont les frites, et les arabes le petrole ?

Deux soldats se font capturer par des guerrilleros dans la jungle et sont condamnés à mort.
 
Tout deux attachés sur des poteaux d'execution, et en attente d'etre fusillés, le chef guerrilleros vient les voir :
 
"Bon ecoutez...comme le veut la coutume, je vous accorde a chacun une derniere volonté..."
 
Il se tourne vers le premier.
 
"Quel est ton souhait avant de mourrir soldat?"
 
Le soldat craque et fond en sanglot :
 
"Hé bien...j'ai toujours été amoureux de musique et fan de Céline Dion....j'aimerais tellement, juste une derniere fois pouvoir ecouter sa musique...son dernier album..."
 
Le chef reflechit avant d'acquiescer :
 
"Si Senõr, je pense que c'est possible, ta derniere volonté est acceptée, nous allons passer l'album avant de t'executer"
 
Et se tournant vers le deuxieme :
 
"Et toi soldat, quel est ta derniere volonté?"
 
"Eh bien je vous en supplie...tuez moi le premier !"

mais d'abord tchitchi

 

 
Cette version est mieux  

La version "mais d'abord tchitchi" est nulle à chier.
 
La meilleure version c'est : "OK, la mort... par tchitchi".

Un Français, un Belge et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
 
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
 
"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet . Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"
 
Là-dessus, l'Allemand dit :
 
"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
 
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
 
Le Français qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
 
Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés trop vite, hélas !
 
Maintenant, le Sultan s'adresse au Belge et dit :
 
"Puisque tu es belge, que j'adore les frites et que vous faites les meilleures frites du monde, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais
choisis bien !"
 
Le Belge dit :
 
"OK, j'ai déjà choisi.. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 !"
 
Le Français et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.
 
Le Sultan dit :
 
"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
 
Le Belge répond :
 
"Qu'on m'attache le Français dans le dos !"

Enfoiré de belge

Pas mal

Pas mal celle-là.

 
C'est de bonne guerre.

Arnaque au supermarché...
 
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrouf mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrouf vers chez moi et peut aussi vous arriver !
 
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.  
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.  
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
 
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !
 
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...
 
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.    

vu et revu  

Ben moi en tout cas, c'est la première fois que ça m'arrive dans un hyper de Province ...  

ça on le sait déjà dès que le posteur se nomme pradar.

au pinaise, pradra recupere même les redites des autres topics

Une vieille de Coluche que je ne connaissais pas qui m'a bien fait rigoler
 
Quelle est la différence entre le beaujol et le parti communiste ?  

LOL, de nos jours il parlerait plutôt du taux de la kro (4.5) et bientôt au niveau du champomy !
 
pauvres cocos...

Que chante une femme communiste qui a de la peau d'orange ?
 

Classe!

PTDR !!!

Putain c'est bon ca

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Pas mal

J'avoue celle-là et la 1ère sont bien marrantes.  

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le
ramène à la surface.
petite contribution:

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel
acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture
de sa robe de chambre !
Et Denis de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche......

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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle
sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le 6ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose
la même question.
- Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un
trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au
Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. L'autre lui répond dans l'affirmative
:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche donc de la femme et lui offre un verre pour la
remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans
la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
votre profession ! C'est que je travaille pour Lotus et vends du papier
toilette, donc je suis encore un trou derrière vous !...

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Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient
d'accoucher il y a quelques minutes.

Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et
constate avec surprise que son fils est noir. Perplexe, il soulève le drap,
et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs.

Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.

Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont
rouges et les pieds sont jaunes.

Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée...
Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !

Le mari réfléchit un peu et puis :
- Ça y est... je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te
souviens cette partouze sur la plage ?
Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer
cela !

La femme se met soudain à pleurer :
- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !...

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Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

Elle décide de leur préparer des ESCARGOTS et envoie son mari en acheter
des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche.
Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole ou il achète une
douzaines d'ESCARGOTS.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur
le bas-côté de la route.
Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame
elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre
chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la
madame, et oublie complètement les ESCARGOTS, sa femme, et la réception
prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant:
- Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui.
Il arrive devant la porte, pose le sac avec les ESCARGOTS sur le sol et
sonne car il a oublié ses clefs.
Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande:
- On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?

Alors l'homme regarde les ESCARGOTS en train de ramper sur le paillasson,
puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux ESCARGOTS:
- Allez les gars! On y est presque !!!...

Pourquoi la bite de Mickael Jackson s'appelle La Vérité ?
 

elle est nouvelle non ?

Ouaip, j'ai rajouté la pedobear touch

Poni et Ponette sont dans la foret. Ponette se perd, qui va la retrouver ?

 
/lurkingoff

Tu connais la blague de l'homme sans pouce?

 
/lurkingon

Un mec bourré boit un enième whisky au comptoir d’un bar à côté d’une vieille rombière qui déguste un thé…
 
_ Madame vous êtes moche !
_ Monsieur vous êtes saoul !
_ Oui….Mais moi demain ça ne se verra plus…