Reprise du message précédent :

Ho, mais le torchage de cul avec un poussin n'a rien d'une nouveauté au contraire

Rabelais, Gargantua

Dire qu'on considère cela comme une oeuvre majeure, et qu'on gueule au moindre "SMS" sur HFR...
 
Je ne suis vraiment pas fais pour le vieux françois moi

La difference, c'est que personne n'ecrit comme ca sur HFR

J'ai mal orthographié mes smileys ! Desole !

chais pas vous, mais des mecs qui rigolent aux blagues 18 et 88, déjà y a de quoi avoir des doutes  

La 88 , je la trouve très drôle moi.  

Personne n'a dit qu'ilconnaissait la 15 avec un perroquet ou un rabin, étonnant.  

D'ailleurs, il me semble que la version originale de la 15 est avec un perroquet.
Par contre la version avec le rabbin est très douteuse.  

Je suis nul en calcul pour trois raisons :
- ça ne m'intéresse pas,
- je compte faux...  
 
 

They once said that a black man would be president when pigs fly. His first 100 days and *bam* swine flu!
 
Dans le même genre...
 

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Maths ...    
 
Un physicien, un mathématicien et un logicien sont dans le même compartiment dans un train et traversent la campagne anglaise. Ils aperçoivent un mouton dans un champ.
- " Tiens donc, dit le physicien, il est noir; les moutons anglais sont donc noirs !
- Nenni, interrompt le mathématicien, nous pouvons juste dire qu'il y a au moins un mouton noir en Angleterre.
- Ou plutôt, corrige le logicien, il a existé, pendant au moins quelques secondes, au moins un mouton anglais qui, d'un côté au moins, était noir."  
 
   

Trois personnes se trouvent coincées sur un bateau qui coule lors d'un naufrage ...
Il y a un maître nageur, un océanologue et un banquier...
Un canot de sauvetage plein de rescapés est à 20 m.
Mais la mer est infestée de requins !!
 
Le maître nageur dit alors :
- "Bon j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins...
 
L'océanologue dit :
- "J'essaie aussi, je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également manger.
 
Enfin, le banquier décide de plonger...  
Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage et y retrouve les autres rescapés qui lui demandent en choeur:
- "Pourquoi les requins ne vous ont pas dévoré ?"
 
- Bah !!  jamais entre collègues...

c'est con

oui mais c'est vrai ...  

On peut faire la même blague avec les chacals.

ça sait nager un chacal ?

non, mais un vautour ça vole ...    

Un gars rencontre un de ses copain...
Ce dernier est pas plutôt amoché, il a un œil et une joue bleue...
 
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
 
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi... Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière... Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Ben au supermarché... oui...
 
   

Ça veut dire quoi Treize-et-Trois... BrisChri ?
 
Pit'1 pigé... c'est le nouveau pape  

Petite discussion sur le vol d'Egypte Air lines avant le crash entre trois femmes : une française, une américaine, et une noire :
 
Le commandant de bord annonce qu'il va falloir amerrir en urgence mais que la manœuvre n'a que peu de chance de réussir.
 
Aussitôt la française bondit sur son vanity et se maquille.
L'américaine lui demande :
"Pourquoi vous maquillez-vous ?"
"Si l'avion s'écrase, la première chose que les sauveteurs vont vouloir sauver c'est la femme la plus belle."
 
Alors l'américaine saisit son sac à main et se pare de tous ses bijoux.
La française lui demande :
"Que faites-vous ?!"
"Si l'avion s'écrase, les sauveteurs rechercheront en priorité la femme la plus riche !".
 
Entendant ça, la noire baisse son pantalon et colle son cul au hublot ; les deux autres femmes interloquées lui demande une explication et elle répond :
"Si l'avion s'écrase, c'est la boite noire qu'ils rechercheront en premier !"
 
   

Ça sent le vécu (de noire)

Un gars doit se rendre chez des amis...
Pour éviter la circulation il décide d'y aller en ballon...    
Mais le vent étant plus vif que prévu, il s’égare...
Il aperçoit alors un homme au sol et décide de le rejoindre pour demander sa route...
 
Des qu'il se trouve à sa portée, il lui crie :  
"Excusez-moi, pourriez-vous m’aider ? J’ai promis à des amis de les rejoindre d’ici une heure et je ne sais pas où je me trouve."
 
L’homme lui répond :  
"Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 65 degrés de latitude Ouest."
 
"Vous devez être géographe" dit le gars en ballon.
 
"C’est vrai", répond l’homme, "mais comment le savez-vous ?"
 
"Eh bien", dit le gars en ballon, "tout ce que vous m’avez dit est correct techniquement, mais je n’ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m’avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage."
 
Le géographe répond : "Vous, vous devez être un politique"
 
"C’est vrai", répond le gars en ballon, "mais comment avez-vous deviné ?"
 
"Eh bien", dit le géographe:
"Vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.  
C’est une grande masse d’air chaud qui vous a placé dans votre position actuelle.  
Vous avez fait une promesse sans savoir le moins du monde comment vous alliez pouvoir la tenir et vous attendez que les gens en dessous de vous résolvent vos problèmes.  
Et qu'enfin, si vous êtes exactement dans la même situation qu’avant notre rencontre, maintenant c’est de ma faute..."
 
   

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.
 
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
L'invitation.
 
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible.
 
Qui fabrique les soutiens-gorges pour les brunes ?
Petit Bateau.
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.
 
Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage.
 
Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?
 
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.
 
Pourquoi Dieu a créé les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas seuls.  
 
   

 
Autant les blagues sur les blondes peuvent faire sourire autant les blagues sur les brunes.... y'a rien de drôle en fait  

 
oui :

 
et +1, le topic blague, c'était mieux avant
plouf

 
Et la il va te dire : c'est pour ça qu'on l'appelle ma sorcière bien aimée

c'est pour ça qu'on l'appelle ma sorcière bien aimée  

si elle est blonde c'est plutôt bien baisée

 
elle est rousse, pas brune

 
cette sorcière est blonde
/HS

La mort ou TchiTchi???

La mort, mais avant....
 
TCHI TCHI

 
désolé mais elle est rousse