Reprise du message précédent :
Faut savoir leur dire les mots qu'elles aiment entendre...  

Justement à propos de sida ...
 
C'est un gars qui ne va pas bien du tout...
Il se rend a l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte...
 
 

Comment foutre la blague en l'air avec 2 MST et une maladie non contagieuse

C'est un petit hêtre,
Qui a plein de charme,
Et qui est un peuplier
Quand il a fini son bouleau...
Qui est-ce ?
?
??
???

Pradar quoi
 
What else?

Un mâle luciole rentre chez lui au matin en bougonnant et surtout en se tenant les testicules à deux mains :
- Ils sont énervants les gens avec leurs mégots.

Comment foutre la blague en l'air, en faisant parler une luciole, qui n'a pas de couilles ...

c'est à cause de posts comme le tien que l'anti insectisme augmente!

Deux dans le même post, cadeau
 
Après le dîner, une maman dit à sa petite fille :  
- N'oublie pas d'embrasser aussi la bonne avant de te coucher !
- Ca va pas ! Elle va me flanquer une gifle comme elle fait chaque fois que papa essaye de l'embrasser !  
 
 
Un couple se présente chez le dentiste et l'homme, un vigoureux gaillard, demande à la secrétaire si le dentiste peut les prendre immédiatement.  
La secrétaire disparaît deux minutes, puis fait signe au couple qu'ils peuvent rentrer dans le cabinet du spécialiste.  
L'homme précise tout de suite :
- On est assez pressé si vous pouvez faire vite... Il s'agit d'une opération simple, il faut enlever une dent. C'est presque rien. Pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher !!!
Le dentiste, surpris, répond :
- Hé bien dites donc... Si tout le monde était aussi déterminé que vous en venant chez moi... Vous avez du cran ! Et quelle est la dent à extraie ?
L'homme se retourne et lance :
- Chérie ? Tu lui montres ta dent ?...  
 

c'est à cause de posts comme le tien que l'anti antisme augmente!

 
Bon, je suppose que si on n'a rien compris, on va devoir se farcir trois pages d'explications, c'est ça ?

 
Indice pour les téléspectateurs    

 
Indice bis pour les non voyants   :

Je te rassure, j'avais pas non plus compris
 

   
c'est quand même sacrement capilotracté

 
Quand on arrive à la comprendre, on a deux réactions l'une après l'autre :
1)   n'importe quoi    
2) Eh merde, je l'ai comprite    
 
 

  faut rester logique  

Il y a eu erreur et Soeur Béatrice se retrouve en enfer au lieu du Paradis. Satan lui permet de passer un coup de téléphone. Elle appelle Saint Pierre :
- Saint Pierre, il faut me sortir d'ici, ils ont prévu une orgie pour ce soir !
Saint Pierre lui promet de faire tout son possible pour la sortir de cette situation et il raccroche. Mais il est vraiment débordé et il oublie Soeur Béatrice...
Le lendemain, il trouve un message sur son répondeur :
- Salut Pierrot, c'est Béa, tu peux laisser tomber pour le transfert.

Un jeune couple va consulter le médecin de famille pour des problèmes d'ordre génitaux. Le médecin examine d'abord la jeune femme, puis il s'occupe du jeune époux.
Lorsqu'il a terminé ses examens, il ne fait pas tout de suite rentrer l'épouse, mais au contraire, il baisse la voix et dit au jeune homme :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne nouvelle, c'est que votre épouse est porteuse d'une souche très particulière de virus. Cette souche est tellement particulière que je n'en ai entendu parler qu'une seule fois dans ma carrière.
- Ah bon ??? Et vous trouvez que ça, c'est une bonne nouvelle ? Je me demande bien ce que doit être la mauvaise nouvelle...
- Eh bien, la mauvaise nouvelle, c'est que j'en avais entendu parler la semaine dernière par le vétérinaire qui soigne mon Dogue Allemand...  
 

Ah ouai, elle s'est tapé le chien du toubid! Pas mal!

quota repost :
 
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
 
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
 
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
 
 
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.
 
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
 
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.
 

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ces mains pour se gratter les parties pour finir les mains en bas en simulant une masturbation. La jeune fille, surprise et courroucée, l'engueule :
- Mais enfin ! Ca va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !
Le gros type se réexecute toujours sans un mot : il lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ces mains pour se gratter les parties pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron.
- Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de geste dégoûtant devant moi !!!
Et le patron, en voyant le type lui répond :
- Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire...  
 

 
J'aime beaucoup

 
j'adore

Chez les protestants Baptistes, on pratique le baptême des adultes en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière.
Et voila-t-il pas qu'en pleine cérémonie de baptême baptiste, un clochard, rond comme une queue de pelle, arrive en titubant gravement.
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal en pataugeant. L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété avancé du gars lui demande :
- Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus ?
Le clochard regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur et fait :
- Oui Révérend... Hips ! Un peu que je le veux...
A ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre.
- Est-ce que tu as trouvé Jésus ?
- Nooon... Hips ! J'l'ai pas trouvé...
Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière et lui demande:
- Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus ?
- Hips ! Noooon... Toujours pas...
Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude :
- Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant ?
Le clochard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur :
- Hips ! Z'êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé ?...  
 
 

m'a fait rire celui la :

Ca m'a fait penser à la scene du Big Lebowski ou les mechants lui foutent la tete dans le chiotte en repetant "where's the money?" mais en moins drole

J'en ait une bonne qu'un pote bourré m'a raconté
 
Quels sont les 4 mystéres de la femme?

Titre d'une chanson de Didier Super :

"Fait voir à tout le monde que t'es croyant si tu veux, mais fais gaffe de pas marcher sur ta barbe"
 
 

 
elle fait du lait sans brouter l'herbe
"J'ai un trou"    
elle saigne sans se blesser
et elle te casse les couilles sans te les toucher  

  Didier Super for président!

 
"il doit être là, quelque part, refais voir  

c'est pas justement avoir un trou sans couler ?

  C'est horrible de pas s'en rappeler

Ha elle mouille sans touche l'eau    
 
Bon elle est nul c'est histoire de drapaliser le topic  

 
 
La réponse de l'intéressé :
 
" Parce que vous croyez que c'est un homme politique qui va vous tirer de là, c'est ça ???"
 
Source : http://www.dailymotion.com/user/D_ [...] -mars-2007 ( à 2m49 )  

Une femme est au lit avec son amant quand soudain, HORREUR !, elle entend son mari qui rentre.
- Vite !!! Mets-toi debout dans le coin et ne bouge plus !!!! VITE !!!
Elle le badigeonne d'huile pour bébé et le saupoudre de talc.
- Reste tranquille et ne bouge plus jusqu'a ce que je te le dise. Fais comme si tu étais une statue.  
Son ami entre alors dans la chambre
- ???? C'est quoi ce truc, chérie ?
Elle, d'un ton nonchalant, fait :
- Oh, c'est juste une statue... Tu sais, Mme Smith en a acheté une et j'ai trouvé ça pas mal, non ?
- Ben voyons....
Et le reste de la soirée se passe sans que ni l'un ni l'autre n'abordent le sujet de la statue, ni au repas, ni en se couchant.
Vers deux heures du matin, le mari se lève, va a la cuisine, en revient avec une bière et un sandwich jambon beurre. Et il va se planter devant la statue.
- Allez c'est bon, mon gars... Prenez la bière et mangez ce sandwich. Moi, Je suis resté trois jours comme un con chez les Smith et personne ne m'a donne un seul verre d'eau...  
 

que dit un photographe qui photographier un troupeau de vaches ?
"ne bouzons plus !"
 
hi hi hi
il est content roscoe

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes......
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs. Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait .... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots .... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins...
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul .....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier!
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !

Noël chez les Hallyday:
 
Laetitia demande à Johnny :
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
 
Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 5000 euros au grand"
 
Laetitia : "Et au petit ?"
 
Johnny (en gueulant) :
 
"O p'tit qu' 2000" !!!