Reprise du message précédent :
Noël chez les Hallyday:
 
Laetitia demande à Johnny :
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
 
Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 5000 euros au grand"
 
Laetitia : "Et au petit ?"
 
Johnny (en gueulant) :
 
"O p'tit qu' 2000" !!!

C'est tellement vrai en plus!

 
ouais enfin c'est pas non plus du niveau médaille Fields quoi
A minima, quiconque a fait une Terminale S (i.e. pas mal de gens) doit la comprendre    

J'ai fait TS et j'ai pas compris
 
En même temps les maths c'est un peu d'la merde

Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- Laisse-les penser que tu es pauvre.
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider. Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser
 

Une de Coluche, remise au goût du jour:
Obama téléphone à Sarko:
alors comment allez vous??
Sarko: très bien merci, pas de problèmes
Obama: ok, j'ai compris, vous ne pouvez pas parler, vous devez être avec des journalistes, je rappelerai plus tard..

Pétard, par respect pour lui laisse coluche ou il est et essayes pas de moderniser plz  

y'avait les modérateurs, on a maintenant un moralisateur ?  
 

en même temps ta blague était Super pas drôle ...

Ouais elle était dans le ton du topic quoi

whaaaa, péter un coup les aigris, c'est vendredi !    
 
Pour le quota :  
C'est une femme qui se regarde dans le mirroir et se lamente  auprès de son mari :
- je suis grosse et moche ... fais moi un compliment.
 
Le mari répond :
- tu as une bonne vue  

OSEF

j'ai beau la connaître elle me fait toujours autant plier

Petit exercice de français proposé par George Perec !
 
Mettre au féminin la phrase suivante :
 
Mon pain ballot dans mon culot.
 
 

 
Les grosses tetes ?

c'est un autre niveau Georges Perec ... m'enfin, on a les références qu'on a, hein, n'est ce pas

En général, oui.
 
Dans cette blague particulière, tu m'aurais dit qu'elle venait de Guy Montagnier, ca m'aurait pas choqué plus que ca...

 
en plus la phrase en question, on la comprends pas. Mon pain ballot dans son culot ?  

Non, tu ne dois pas la mettre au féminin (les noms sont tous masculins, et tu ne peux pas changer leur genre), mais trouver le mot féminin le plus proche, histoire d'avoir une phrase graveleuse, soit:
Ma pine ballote dans sa culotte.
 
Ou alors c'est beaucoup trop subtil pour moi.

Oui j'avais compris, mais la phrase initiale est incomprehensible. C'est naze comme blague car meme feminisé, ca reste pas drole
Pradar, au secours !!

Ah ben non quand même pas !
 
Sinon je suis d'accord sur le niveau de la blague, je l'imagine très bien de la bouche de n'importe quel "comique" des Grosses Têtes

+1.
Sinon heureusement que Black_Metal est là!  

- Mettre au féminin "Allongé devant la télé" :

 
- Pourquoi avez-vous écrit : "Je pense que vous êtes vraiment un excellent professeur"

 
Un fan    
 
Quelle est la différence entre un ramoneur et un pingouin ?
?
??
???
Le pingouin a le ventre blanc et la queue noire tandis que le ramoneur a le ventre noir et une petite échelle...
 
Que ceux qui ont eu une très mauvaise pensée se rincent la bouche à l'Armagnac...  
 
Moi j'ai de très très mauvaises pensées  

 
'tain mais  
 

La famille est à table pour le déjeuner. La petite fille de 10 ans lève la tête...
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent...
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer...
 
Après un long silence, le père se tourne vers sa femme...
-C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
 
- Et toi, tu crois que tu es un exemple? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans?
 
- Et sa grande sœur, réplique le père, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
 
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé?
- Ben, comme je suis trop grande à présent, monsieur le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
A ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
 
Amen (ton pack)  
 

  Je la note

Deux jeunes mariés se retrouvent dans la salle de bains.  
Le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours...
- Hummm toi ... je vais te prendre là maintenant tout de suite !
Et disant cela, il colle sa moitié contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et la prend sauvagement !
Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte...
- Qu'est-ce qui ne va pas ma chérie? Tu n'as pas assez jouit ? Tu en veux encore hein ? ... c'est ça ma cochonne ?
Et sa femme de répondre:
- Non, non, c'est pas ça... Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.

 
C'est nul  

A son niveau traditionnel quoi

Un kangourou entre dans un bar. Le barman, étonné, lui demande :
- Vous voulez boire quelque chose ? Une limonade ?
Le kangourou hésite :
Ça dépend, ça coûte combien une limonade ?
- 15 euros.
- Bon, allez, donnez-moi une limonade.
Le barman va lui chercher une limonade. Puis, il essaie d'engager la conversation :
- On ne voit pas souvent de kangourou par ici.
- Ben, vous savez, avec la limonade à 15 euros...
 

- Je vais vous montrer mon chien savant qui joue du violon.
- Oui, je vois qu'il joue très bien du Mozart et du Beethoven, mais, à notre époque qui s'intéresse encore à la musique classique ?
 
Entretien d'embauche d'un fonctionnaire :  
Le DRH : "Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous."
Le candidat : "Je dois vous informer que je suis handicapé."
Le DRH : "Gravement ?"
Le candidat : "J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules."
Le DRH : "Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10 heures."
Le candidat : "Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres."
Le DRH : "Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café"
 

- Tiens j'ai revu Liliane l'autre jour ...
- Ha bon !! Ça fait un bail qu'on l'avait pas vue ...
- Elle a ouvert une boutique en Colombie ...  
- Ha bon !!
- Oui !! farcs et attrapes je crois ...

 
Sympa

 
 
- Et sa cousine Ingrid ... tu sais qu'elle voulait faire la star Ac !
- Ha bon !! elle a été reçue ?
- Hélas non... recalée à l'oreal...