Reprise du message précédent :

Et celle-là :
 
C'est deux types qui vont au cinéma :
- Bonjour, deux places pour "Banach" s'il vous plait.
- Désolé, c'est complet.
 
 
   

Repost le plus rapide du monde  
EDIT : cote de porc réparée

- Logarithme et Exponentielle vont au restaurant. Qui paie l'addition ?
- Exponentielle, car Logarithme népérien.
 
- Pourquoi la vie de l'homme est-elle complexe ?
- Car elle posséde une partie réelle et une partie imaginaire.
 
Quel est le comble du mathématicien?  
- Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution.  
- Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car  
 
Trois statisticiens sont dans un stand de tir.
Le premier tire, et sa balle arrive à 10 centimères à gauche de la cible.
Le deuxième tire, et sa balle arrive à 10 centimères à droite de la cible.
Le troisième ne tire pas. Il crie "hourra, en moyenne, nous l'avons eu !"

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes...
Il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19/20.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant
 
2ème trimestre : idem
Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus
 
3ème trimestre : idem
Le père devient fou...
il décroche son fusil vise son fils...
à ce moment la mère intervient et lui dit:
-Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Je la connaissais déjà, mais c'est une des meilleures blagues au monde !

Pour continuer sur les Lada... (pas repost-proof)

Un mec roule en Lada et tombe inéluctablement en panne. Il se rend dans la station service qu'il aperçoit à 800m:
"vous pouvez me donner un jerrican d'essence pour ma Lada?"
Le mec de la station service:
"ça me semble être une bonne base d'échange ouais"

Pardon  

 
De l'univers même  

   
 
 
J'ai droit à une médaille ?  

Le comble de l'innocence?
 
- C'est une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui croit que ce sont des sacs de couchage pour souris.

Bon alors le comble du comble :
 
C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les observe
 
/Ça c'est fait

 
  Ptain, j'la connaissais pas

genre :  

second degré  

 
Pas de mains, pas de chaussures en daim !

La blague (nulle ?) du jour par Black_Metal    
 
 
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?
 
 Il me semble que ce n'est pas compliqué !
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue / obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
 
SANS OUBLIER DE :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
 
ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle,
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va !
 
 IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
 * anniversaires
 * fiançailles
 * mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre...
 
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?
1. Baiser
2 Lui foutre la paix !
 
 Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage... Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Monique, une petite fille gravement malade.
 Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif...
 De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, en visitant le zoo de Johannesburg, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya.
 Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !
 Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance !
 Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique, le 'P'tit Annick'. Lors de ce voyage, il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation. Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à cou roux. (et non à Kourou).
 Plus récemment, le 10 septembre 2001 a New York, Antoine Fishback, webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet e-mail a 16 h 57 sur son micro professionnel. Finissant son travail à 17 h, il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut
renversé par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
 Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie.
 * Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
 * Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euro de réduction immédiate à la caisse.
 * Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
 * Chaque fois qu'il y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera.
 * Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les chaînes de messages qui nous foutent les boules !
 Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 3 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
 Et n'oubliez pas : Evitez la langue de bois, ça laisse des échardes !  

  Je crois que le plus poilant dans tout ça c'est la partie finale

oui car le début c'est pas une blague mais la vérité ^^

Que fêtent 3 homos qui s'enfilent ?
- L'anniversaire du 2eme !

de la confiance en soi ?

Chez le médecin pour un check-up...
Après pas mal de tests, le docteur dit:
- J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous: vous avez une personnalité homosexuelle refoulée
- Oh non, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?
Le docteur répond:
- Je te trouve plutôt mignon  

Dans la série LADA :
 
A quoi reconnaît-on une Lada Sport?

 
Combien de personnes faut-il pour fabriquer une Lada?

 
Quelle est la différence entre une Mercedes et une Lada?

 
Pourquoi assure-t-on les Lada?

 
Pourquoi y a-t-il une 4e pédale sur les Lada?

 
Une Lada, c'est bien.

 
Comment trouver facilement des pièces détachées pour une Lada?

comment quadrupler le prix d'une lada?

C'est la qu'on voit que le prix de l'essence a augmenté

Ou que le prix de la lada a chuté

la nouvelle lada
 

 

 
 
 

C'est une blague ???

même pas , c'est ça qu'est drôle

Pendant que le Titanic est en train de couler, un homme essaie de monter dans une chaloupe de sauvetage.Quand un homme le prend par le bras et lui dit:
- " Arretes, il y a encore plein de femmes sur le bateau"
 
L´autre lui repond:  
 

Le Père Noël va distribuer des cadeaux en Somalie...
Arrivé sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres?
- Parce qu'ils ne mangent pas !
- Ah! ah! ils ne mangent pas ......    alors pas de cadeaux.

 
oh purée       je la connaissais en plus

Pas de problème, car le fait de pas drôle, c'est bien là tout l'intérêt

Un jeune Corse revient du continent après avoir terminé ces études...
A son arrivée dans son village, il croise un papy assis sur un banc qui lui dit :
- Alors petit, tu as fini tes études, qu'as tu donc fait ?
Et le jeune lui répond:
- Oui je viens d'avoir mon diplôme de médecin du travail.
Et le papy :
- Ah enfin... ils se sont aperçus que le travail était une maladie...  

 
 
ahhhhh ok
 

en fait je crois que une blague anglosaxonne sur les francais. ou un francais essaye de monter sur un canot de sauvetage il est retenu par un anglais qui lui "il y a plein femme encore sur le bateau !"
et le francais lui reponds " tu penses que j'ai envie de baiser dans des moments pareil?"

Une secrétaire se fait interpeller par son patron..
Il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple: je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.  
 
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.  
Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
 
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'un euro !!!