Reprise du message précédent :

 

 
joli

 
C'est pas comme si c'était lui qui les rédigeait

     
 
+1, c'est le truc qui m'a fait le plus rire dans la blague

 
blague lue un paquet de fois mais jamais avec une explication de "qu'est qu'un jeu a gratter"

 
Ben oui ... y a une logique la dedans ...
t'as de la chance    ----> tu gagnes
t'as pas de chance ----> tu gagnes pas...
comme quoi on gagne pas à tous les coups ... CQFD    
 
 
Allez !! une plus légère ...
 
- C’est quoi, le harcèlement sexuel ?  
- Mademoiselle Lucette, si j’osais, je vous ferais une démonstration. Mais faudrait que vous soyez consentante.
- Et bien, ça marche, ma tante est décédée l’été dernier  
- Heu ...
- Dites, pourquoi ne dit-on pas consentonton... Je n’en ai plus non plus... Voyez-vous, je suis consentante et consentonton.
- Heu ...
- Vous êtes en train de pondre ? Vous n’arrêtez pas de dire œufs.
- Heu ... mademoiselle Lucette ... consentante c’est comme ça...
- Arrêtez, voyou, pas sur la bouche, votre dentifrice n’est pas à la chlorophylle !
- C’est normal, mademoiselle Lucette, j’utilise le dentifrice du gamin, à la fraise.
- Arrêtez, espèce de sado-maso, la fraise me rappelle trop le dentiste.
 
   
 
 
 

C'est ou la blague?
DTC proof

en fait c'est un enchainement de ...sortes de jeux de mots. Mais bon, ca change...

C'est le topic théâtre ici ?

Autant je concois que cet enchainement puisse faire rire, aux grosses tetes avec et   , mais la

C'est pas vraiment une blague, mais plutôt un ensemble de jeux de mots un peu absurdes que je trouve rigolo ...
mais ça ne doit amuser que moi ...    

Pourquoi les coqs n'ont-ils pas de mains ?
 
Réponse :

 
pradar, une vraie cure de jouvance a lui tout seul

Et oui ...
et en plus... suis (presque) à (au) fond là !!  
 

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string dans un pré ?
 
solution:

Non mais le topic des aigris c'est pas loin   ... Ok les blagues de pradar ne sont pas toutes droles, mais sur les 50 dernières pages il fournit 80 % des blagues donc à un moment faut arreter, ca va nous faire comme gawhlen sur le topic des images, on aura plus de contributeur "phare"

Pourquoi les poules ne se mouchent pas ???
 

Je trouve la comparaison avec    Galwhen   du topic images sympa ...mais pas du tout méritée...
Mais k'importe, je poste les blagounettes qui me font rire ... et si elles en amusent (ou exaspèrent) d'autres c'est tant mieux ...    
 
 

Un danseur à sa cavalière...
- Belle demoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous...
- Bien sûr, le chef d'orchestre est mon fiancé.

Trois femmes discutent à la maternité en attendant d'aller en salle d'accouchement...  
La première dit:  
- "Moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos".  
La deuxième dit :
- "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au-dessus".  
La troisième fond alors en larmes en gémissant:  
- "Et moi alors, je vais surement avoir un chiot ?..."

 
'Tain la pauvre meuf qui va devoir accoucher d'une brouette ou d'un poirier  

J'ai mis 15 secondes avant de choisir le solution levrette. J'etais parti pour de la zoophilie  

  On sent la connaisseuse.

ou un hélicoptère russe

Y a aussi le tourniquet ...

 
C'est avec une femme tronc?

 
oui d'ailleurs ca me fait penser a une vieille blague du genre mais j'ai oublié les details (pradar help) ou la nana a la maternité voit que la nana d'a coté a un bébé métis, elle se met alors a pleurer "je veux pas que le mien aboie !   " Bref, vous voyez le genre

Une variante avec un Rabin ?

tiens m'fais penser :
 
Charade :
 
Mon premier est un cuisinier suisse
Mon second est ce que fait le cuisinier suisse
Mon troisième c'est 100 Francs
 
Mon tout est la capitale de la Guinée.
 
Réponse

 
Explications

 
 
 
 
Une autre :  
 
Mon premier est la canne à pêche d'un prêtre bouddhiste qui n'aime pas l'eau.
Mon second est un plantigrade entouré d'habitations d'oiseaux.
Mon tout est une vieille pub pour une boisson alcoolisée.
 
Réponse

 
Explications

P'te celle la ... excellente d'ailleurs
 
 
C'est un homme qui vient voir sa femme qui vient d'accoucher:
- Alors comment est le bébé?
- Et bien... Il a une partie du corps noir, et une autre blanche. Ses cheveux sont roux et il a les yeux bridés.
- Mais comment c'est possible?
- Ben je ne sais pas justement...
Tous deux se mettent à réfléchir...
- Bon sang! Tu te souviens du 22 juillet?
- Euh non.
- Mais si tu sais la partouze chez les Durand!
- Mon Dieu! Pourvu qu'il n'aboie pas

Version raccourcie

 
c'est bien celle là !!

 
Pit1 fallait pas donner les solutions     ... on aurait trouvé    
 

Certes... mais la date est bonne  

bah si tu veux :
 
Mon premier est ce que disent les Corses en voyant Napoléon (premier).
Mon second est ce que dit Napoléon quand il voit des Corses.
Mon troisième est ce que disait sa maman à Napoléon le soir pour s'endormir.
Mon quatrième est ce que répondait Napoléon à sa maman.
 
Mon tout est un liquide qui accompagne parfois la tisane.
 
Démerdez vous pour trouver

Laisse nous 2 ou 3 ans ...    
 
En attendant ...
 
Dans un bus, une jeune femme est assise et fait des mamours à son tout jeune bébé...  
Un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale.  
Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :
- Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie !
A ce moment, la femme fond en larmes.  
Le chauffeur du bus aperçoit la scène dans son rétroviseur, arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme :
- Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos...
La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors son thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend.  
Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit :
- Et voilà pour votre petit singe...

c'est nul

 
non elle m'a fait marrer

 
je la connais  

Attention, voila une blague qui va relever le niveau du topik.
Nan je déconne
 
Pourquoi les chalets sont en bois?
 

Humour de qualité

Celle la devrait mieux te plaire ...    
 
David va voir son banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 euro.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 euro quand tu veux, sur n'importe lequel de tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 euro, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 euro, a titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 euro...pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 euro pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob !
- OK, d'accord, un euro, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !
- Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BMW si tu veux, va. T'es terrible ! ...
David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement a Rébécca.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouvé un parking pour 1,03 0,30 0,03 euro par mois pour la voiture !