Reprise du message précédent :
   
 
- Et sa cousine Ingrid ... tu sais qu'elle voulait faire la star Ac !
- Ha bon !! elle a été reçue ?
- Hélas non... recalée à l'oreal...

C'est Lundi    
Mais je vais vous aider à passer le temps au bureau    
 
 
Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :  
 
Le matin  
 
8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.  
8h10 : Café.  
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.  
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les: vous verrez, ça vous sort du quotidien.  
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.  
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.  
9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire..  
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.  
9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.  
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle. Evidemment si vous avez internet vous ne pouvez pas vous ennuyez, aller vite sur Yahoo Q/R !  
9h40 : Allez prendre votre troisième Café.  
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair, à présent.  
10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.  
10h10: Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en Mulot , l'icône Excel en Prise de burnes et l'icône Word en Oueurde . Très drôle.  
10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.  
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.  
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images ClipArt de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique Formes ).  
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.  
11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.  
11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.  
11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.  
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé Audit financier du projet M21 .  
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.  
11h50 : Il est midi. Allez manger.  
 
L'après midi
 
13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.  
14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.  
14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.  
14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2009-2010.
14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.  
14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.  
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.  
15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.  
16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.  
16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.  
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.  
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage. (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant).  
16h50 : Un petit café sera le bienvenue pour vous lancer dans la dernière ligne droite.  
17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.  
17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.  
17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite !  
 

Simon Bensoussan à voiture à Paris cherche désespérément une place pour se garer...
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien...
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Alors là, désespéré, il regarde vers le ciel et implore :  
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Simon lève alors les yeux vers le ciel et dit :  
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"    

C'est pas faux
 
Un homme pressé entre dans un hôtel, et se dirige vers la réception à toute vitesse. Il se cogne accidentellement à une femme près de lui et ce faisant son coude heurte le sein de la dame. Et les voilà tous deux très embarrassés.
Alors l'homme se tourne vers elle et lui dit :
- Madame, si votre coeur est aussi tendre que votre sein, je sais que vous me pardonnerez...
Et la dame répond du tac au tac :
- Monsieur, si votre pénis est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 312...  
 

Un cow-boy solitaire, en passant dans un bar en plein Far-West, entend dire de lui qu'il serait temps qu'il se marie. Même en étant brutal et marginal, il décide de se choisir une femme dans le village, et l'épouse.
 
Ils partent donc tout deux, plus un cheval que le cow-boy acheta pour porter sa femme sur le trajet.
 
Le cow-boy est très solitaire, et ne parle jamais. Malgré quelques tentatives de la femme, il reste de marbre. Le cheval, en marchant sur une pierre, trébuche et manque de faire tomber la femme. Le cow-boy le regarde et dit : "un". Puis il repart, silencieux.
 
Toujours autant de silence de la part du cow-boy. Lors d'un arrêt dans une ville, le cheval glisse dans un excrément frais déposé la veille par un chien. Cette fois, la femme doit bien se tenir pour ne pas tomber. Le cow-boy regarde de nouveau le cheval et dit : "deux".
 
La femme commence à penser à s'enfuir loin de ce voyageur peu accueillant. Lors d'une traversée d'une rivière, le cheval dérape dans l'eau, se ramasse complètement par terre, et la femme s'étale elle aussi dans l'eau. Cette fois, le cow-boy sort un revolver, et, toujours de marbre, lui tire une balle dans la tête, et murmure "trois".
 
La femme est révoltée. Elle commence à déballer ce qu'elle pense depuis qu'elle s'est mariée.
- Tu n'es qu'un sale con, un débile ! crie-t-elle. Tu pouvais pas laisser une chance à cette pauvre bête ? T'es con ou quoi ? Tu sais quoi ? J'te plante là, pauvre abruti ! Et merde !
 
Le cow-boy la regarde un court instant, dans le plus profond de ses yeux.
- Un.

 
pas mal

Manque un mot, mais sympa

on sait qu'elle est morte, mais de la à l'oublier

J'ai pas compris pourquoi il l'appelle Père Mathieu vu qu'il est paysan et non religieux.
(désolé d'enculer les mouches mais ça m'a fait relire les premières phrases de la blague 2 fois pour bien capter, donc c'est dommage [en plus du mot manquant])

sympa ton avatar

c'est rustique ...
mais c'est pas comme ça que ça s'utilise d'habitude ...
on parle "du père Matthieu" mais on s'adresse pas à lui comme ça ...

Monsieur et madame fêtesesdouzeansdemain ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Thordax

M. et Mme Zettaufrais ont une fille.
 
Oui mais non, finalement ils l'ont mise dans un congélo.

Mélanie

 
Nan, boba Avis aux fans de Star Wars

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en France...  
 

- Et toi, l'hippopotame, où vas tu ?  
- Eh ben nous, on est gros, moches et on pue. On va en Vendée.
 

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
?
??
???
Parce que ça fait trop peur à leur chien...
 

La maîtresse d'école d'un petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle :  
" Cet après midi, déclare t-elle ravie, Ségolène Royal vient visiter notre  école. C'est un grand honneur.  
Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ".  
Grande effervescence dans la petite classe.  
Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.  
La maîtresse commence à les interroger :  
- " Toi, Juliette, tu as prévu quoi ? "  
- " Je vais lui faire un joli dessin ", répond la gamine sûre de son effet.  
- " Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ? "  
- " Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirai qu' elle est très jolie  "  
- " C'est parfait, ça ! " Répond la maîtresse visiblement emballée. " Et toi, Toto ? "  
- " Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à Madame Ségolène que j'ai 6 chatons socialistes à la maison ! "  
- " Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera ravie ! Bravo ! ".  
La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l'IUFM est aussi efficace.  
L'après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une. Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moulte compliments.  
Arrive le tour de Toto qui dit :  
- " Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont socialistes !".  
Ségolène d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.  
Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux.  
La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec " Ségo", s'approche de Toto et lui demande par curiosité :  
- " Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ? "  
- " Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux ! "  

 
  pas mal

LA scène se déroule dans le bureau du médecin d'un hôpital psychiatrique. Le petit toto, handicapé moteur ainsi que des boyaux de la tête y est interrogé :  
  - dis moi mon petit, je vois que vous êtes nombreux dans votre famille, où sont tes parents?
  - A l'hopital spychci spep arrrrgh!!!! psychiATRIQUE!!!
  - mon dieu! et ton grand frère?
  - a l' hooôpitalles psikiatriiiiikkKK!
  - jesus , marie, joseph !! et ta soeur elle y est aussi?
  - ooui
  - et je suppose que ton petit frère il est aussi à l'hôpital psychiatrique?  
  - NON! il est à l'universitéééééé
  -   c'est vrai? mais il est où? Licence, master?
  - non il est dans un bocal    
 
 

Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman comment suis-je né ?
- Euh... Dans un chou ! Oui, c'est ça ! Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou !
- Et ma petite soeur, comment elle est née ?
- Ben... Elle, euh ?... Dans une rose ! Nous l'avons trouvé dans une magnifique rose !
Et le gamin, à priori satisfait de ces réponses, s'en va jouer avec ses Legos.
Le soir, le gamin entre sans frapper dans la chambre de ses parents qui sont en train de se livrer à des acrobaties très explicites. La gamin les regarde avec un air goguenard et laisse tomber :
- Alors ? On jardine ?...  
 

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer...
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j'ai faim, lui répond l'étranger.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.  
 
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j'ai soif. "
- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider. "
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
 
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu.  
Il s'étonne un peu de ce débarquement inter planétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie " Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :" Gendarmerie Nationale. Contrôle d'alcoolémie, papiers du véhicule, SVP"

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée...  
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.  
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.  
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale...
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur..
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

Ahimélèkh Lévy fabricant de prêt-à-porter de son état vient de mourir...
Sur sa tombe toute fraîche, on peut lire l'inscription suivante :  

A quoi sert un pénis?

Un homme a été cambriolé...  
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.  
L'homme demande au policier :
 - Puis-je parler au voleur ?
 - Pour lui dire quoi ?
 - Écoutez, Monsieur le commissaire, il est rentré chez moi à 2 heures du  matin sans réveiller ma femme...  S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !

     
 
Autant celles d'après ça va, autant celle la, faut que t'apprennes à la raconter

 
+1 surtout que le debut de la blague etait drole. J'attendais la fin avec jubilation  

Merci les gars pour vos précieux conseils ...    
 
 
Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?  
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?  
- Euuuh ?! Non...  
- Voila, tu as ta réponse.  
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.  
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?  
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?  
- Bah...non.  
- Voila, tu as ta réponse  
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?  
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.  
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?  
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?  
- Ben oui, pour sûr Fiston !  
- Alors mets-la toi bien profonde !

 
J'aime bien quand t'explique les points importants

C'est une histoire vraie?

 

 
joli