Reprise du message précédent :

 
 
Me dit pas que c'est de toi dont il parle
 
Sinon plus sérieusement au dernière nouvelles on peut toujours avoir des relations avec sa femme lors de sa grossesse  

 
T'as dit une connerie assume et met la en veilleuse au lieu de t'enfoncer

Nan 19,  
mais y a une fois ou ça n'a pas marché ...

 
Ca me fait penser à un article hier, sur un anglais de 13 ans, papa, la mere en a 15.
Pour la blague j'attendais une chute type : "ben c'est que le vin de la messe est qd meme costaud, et puis apres tout ce que vous m'aviez donné à boire mon pere". Enfin un truc du genre, meme pas

Je le reconnais ... c'est bien lui ... qui fumait prés du presbytère ...    

Ahhhhh... les enfants ...
 

 
oui c'est bien lui le ... papa
 
Si son propre fils fait un mome a 13 ans, le 1er gamin sera donc grand pere a 26 ans  

Et ce n'est même pas le record en Engleterre ... 12 ans    
 
---> http://www.leparisien.fr/societe/a [...] 411223.php
précoce tout ça ...   on savait pour les anglaises    ...  mais pas trop pour les anglais  
 
A propos d'heureux événement ...
 
Deux hommes gamins attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité.  
La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes gamins...
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type gamin se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !  

 
Malgré son age précoce et son inexperience de la gente feminine il s'est quand séduit une nana (moche) à gros seins. Bref il maitrise déjà les fondamentaux.

T'avais pas assez insisté sur ce point!!    

 
et pour la partie gros seins...  ...  

Rappels :
- Jante : La jante est la partie métallique de la roue fixée sur un moyeu, elle supporte le pneumatique.
- Gente : Adjectif féminin singulier (vieilli) signifiant gentille, jolie
- Gent : Nation, peuple. Et c'est cette forme qu'il faut utiliser lorsque l'on parle de la Gent Féminine

 
Féminine    
mais bonne remarque

J'aurais écrit jante ... et féniminime ...    
 
 
A propos de gros seins ...
 
Elvis séduit une fille ...
- Tu sais, tu as de très beaux yeux toi !
- Oh Elvis ... regarde alors ... !
- Tu sais, tu as une très belle bouche..
- Oh Elvis ... écoute alors ... !
- Tu as de très beaux gros seins toi...
- Oh Elvis... presse-les alors ... !

 
Hein ? Quoi ? Je ne vois pas de faute dans mon message  

 
S'tune angloise donc bon , ça choque moins venant de chez eux    
 
Sinon:  
 
C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui se demande si sa femme n'a pas des problèmes d'audition.
Un beau jour, il se décide à faire un petit test avec elle : Alors qu'elle est en train de tricoter dans un des fauteuils du salon, il se place au fond de la pièce derrière elle de manière à ne pouvoir être vu, il lui dit :
- Ma chérie, est-ce que tu m'entends ?
Pas de réponse.
Il se rapproche alors de deux pas et répète :
- Ma chérie, est-ce que tu m'entends ?
Toujours pas de réponse.
Finalement, il se place juste derrière elle et dit :
- Ma chérie, est-ce que tu m'entends ?
Et elle lui répond alors d'un ton agacé :
- Pour la troisième fois OUI !!!  

Trois blondes prennent le départ au trou n°1 d'un terrain de golf...
Deux gars attendent leur tour pour jouer.  
La première fille prend le départ et claque la balle.
- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.
- Eh! Regarde, dit l'autre.
- Mais qu'est-ce qu'elle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir joué son coup).
La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.
- Mais que font-elles? s'écrient les 2 gars.
La troisième claque sa balle et fait de même...
Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander pourquoi elles font cela...
- Eh ! les filles ! Pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe après avoir frappé vos balles ?
- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui vécut seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour le déniaiser...
- Regarde tarzan ce que tu as entre tes jambes, c'est comme ton linge sale... et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
 
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter et lorsque Jane enfin put respirer elle lui dit :
- Écoute Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine, tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
 
En entendant cela Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive Jane dit à Tarzan
- Tarzan qu'est-ce qu' il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?
 
Alors Tarzan lui répond :
- Tarzan avoir appris à laver à la main...  

Deux étudiantes de première année de médecine discutent de contractions musculaires involontaires...
L'une des 2 interroge sa camarade :
" Sais tu ce que fait ton trou du cul quand tu as un orgasme ? "
Et l'autre de répondre :
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "  

 
ouais bon ça passe
mais, t'es dur avec nous!
pour la plupart, on est à l'age adulte
même dans les cours d'école on l'a déjà entendu!...

c'est les vacances ...
 
 

Un gamin de 12 ans 1/2 ... discute avec la future mère de ses enfants... 14 ans 1/2.
-Dis-moi, tu vas bientôt avoir quinze ans, tu as déjà vu un pénis ?
-Non !
-Bon je vais te montrer. Regarde…
-Ah d’accord ! c’est comme une bite, mais en plus petit !

Et le gamin c'était Alfie ?

Qui ????
 
 
Restons sérieux ...
 
Qu'est ce qui sent le caramel dans un hôpital ?

Félicie aussi...  
 

C'est l'histoire d'un jeune homme et d'une jeune femme qui viennent tout juste de s'unir devant Monsieur le Maire et Monsieur le curé.
La cérémonie et la fête qui s'en est suivie ont eu lieu dans la famille de la jeune fille, près de Valence.
Il est déjà cinq heures du matin et comme le garçon et la jeune fille travaillent à Lille, ils ont tout juste le temps d'aller à la gare prendre le train de nuit pour être au boulot le surlendemain.
Leur nuit de noce se passe donc dans un compartiment de seconde entre une mère de famille et ses deux mouflets, une bonne soeur et un vieux monsieur.
La jeune épouse est furieusement chaude et se penchant à l'oreille de son mari, elle lui demande de faire quelque chose...
Le gars lui chuchote à l'oreille :
- D'accord ! Assieds-toi sur mes cuisses...
Une fois sa femme installée, il lui demande de se relever un peu afin qu'il puisse insérer son engin.
La femme se lève un peu pour demander à la soeur.
- Hmmm, hmmm... Et, où allez-vous ma soeur ?
Puis elle se rassoit.
Mais le mari lui demande de se relever encore une fois.
La femme se soulève un peu pour demander à la mère de famille.
- Hmmm, hmmm... Et vous madame, où allez-vous ?
Puis elle se rassoit.
Mais le mari n'est toujours pas à son aise et lui demande de se relever encore une fois.
La femme se lève un peu pour demander à l'homme âgé.
- Hmmm, hmmm... Et vous monsieur, où allez-vous ?
Puis elle se rassoit.
Le mari a encore besoin d'une petite fois pour se mettre bien à l'aise.
Finalement, elle s'adresse aux enfants pour leur demander :
- Hmmm, hmmm... Et vous les enfants, vous allez aussi à Lille ?
Elle se rassoit et folle de joie, elle saute sur les genoux de son mari en chantant :
- On va tous à Lille !!!! On va tous à Lille !!!! On va tous à Lille !!!! On va tous à Lille !!!! On va tous à Lille !!!!  
 

 
lapin ?

Va à Lille ... tu vas comprendre ...

 
y'a rien a comprendre
au lieu de dire oh oui oh oui elle dit on va tous a lille

Ca me faisait penser a la scene du pere noel est une ordure, qd terese se fait tringler dans la baignoire et qu'elle sort que des conneries.

Les femmes ont pas besoin de se faire tringler pour ça ...  

Autre position du kazatrouma... celle du rodéo ...
 
Tu passes derrière la fille, tu la bascules tendrement sur le lit et t'installes à califourchon sur son dos..
Tu la chopes par les seins et tu lui glisses à l'oreille : tes seins sont merveilleux... presque aussi bons que ceux de ta sœur...
Si tu parviens à tenir plus de 5 secondes ... tu as gagné ...  

je connaissais avec comme chute : "j'ai le sida"
 
Mais bon, plus soft la tienne, moins malsaine en un sens

Faut savoir leur dire les mots qu'elles aiment entendre...