Reprise du message précédent :

   
 
Une autre dans le genre :  
 
Le type est chez le spécialiste, les examens sont terminés.
Le spécialiste tire une tronche pas possible et dit au patient :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Commencez par la bonne docteur.
- Et bien la bonne nouvelle, la convention des docteurs agrées de France souhaiterait donner votre nom à cette maladie.

C'est deux potes qui partent faire un raid en Égypte. Pendant qu'il marche en plein désert, un des gars se fait mordre les parties intimes (autrement dit, les COUILLES ) par un serpent. Son pote prend son téléphone portable et appelle les secours.
 
Le pote : Allo, oui, voilà, on était dans le désert, et mon pote vient de se faire mordre par un serpent.
Le médecin : C'était quel genre de serpent ?
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il demande c'était quoi comme serpent.
Le blessé : Un serpent à sonnettes.
Le pote: C'était un serpent qui faisait du bruit avec sa queue
Le médecin  : C'est très grave, il faut faire vite.
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit que c'est grave et qu'il faut faire vite.
Le blessé : Demande lui ce qu'il faut faire.
Le pote : Je dois faire quoi docteur ?
Le médecin  : Tout d'abord vous allez faire un garrot au dessus de la morsure.
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit qu'il faut faire un garrot au dessus de la morsure.
Le blessé : Bah fait le, et maintenant faut faire quoi ?
Le pote : Je lui demande. Et ensuite Docteur ?
Le médecin  : Ensuite il faut sucer la morsure pour aspirer le venin
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit que t'est fichu...

ha ha ha ha ha
on parle de hfr sur un des blogs du monde
http://vidberg.blog.lemonde.fr/200 [...] me-partie/
et la phrase qui tue : "c'est à cause de gens comme vous que les nazi..."

ça a été posté ce matin sur le topic image ça ... je suis pas sur que ça ait sa place sur le topic blagues

dénonce moi comme les mecs qui ont dénoncé en 19..
c'est à cause de gens comme toi que les ...  

c'était seulement un avis
 
Mais c'est avec des gens comme toi que le topic est locké
 
 

Tu fais chier
 

Tu me fais tourner la tête ...
   
 

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Roberto :
 - Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
 
 L'italien sonne à la porte et dit à la religieuse :
 - Zé viens faire la mour.
 - Il n'en est pas question, malotru! Et, elle lui claque la porte au nez.
 
 L'italien revient vers l'entrepreneur :
 - Elle veut pas !
 - Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
 - Z'ai dit, zé viens faire la mour.
 - Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
 - Elle a dit non mal au trou !

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.                                                                                
    La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.                                                
    Cris, pleurs, larmes...                                                
    - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.                                                
     La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.            
                                                                           
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.        
    En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :                                                    
    - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.                            
    Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.                  
    Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.                
 
    * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.                      
 
    * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.            
 
    * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.            
 
    * Et si elle perd l'enfant...    
 
 A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :                                                          
    - Tu la rebaises                                

   
  j'abandonne.

P'têt bien un repost, mais bon, je tente:
un couple roule de nuit, en plein hiver, au Canada...
dans la lueur des phares, une masse noire sur la neige: c'est un putois, épuisé par le froid, qui tremble de tous ses membres
ils décident de lui porter secours et le mettent dans leur voiture, chauffage à fond, mais la pauvre bête n'arrive pas à se réchauffer
le mari dit à sa femme: prends le sous ta jupe, entre tes cuisses, pour l'aider
elle répond: t'es fou, et l'odeur?
lui: bah, t'auras qu'à lui boucher le nez!

vraiment très frais ... du matin quoi ...  

A moi ...
si déjà postés ... pardon aux familles ...etc ...  
 

 

Ha Haa bande de coquins, personne pour la première blague de 2009?  
Heureusement votre Matou² est là, au mieux de sa forme !
 
un type va chez son médecin: écoutez docteur, il me faut absolument un somnifère très puissant, tellement j'ai de gros problèmes de sommeil..
très bien, je vous precris du Recto Hypnol, y'a pas plus puissant, j'espère que les suppos ne vous dérangent pas?
No problémo, du moment que ça marche, répond le patient...
un mois après, le doc lui demande: alors le traitement fonctionne?
Formidable, Doc, quand je me réveille, j'ai encore le doigt dans le cul !

 
putain

lue hier dans un carambar

Super connue, celle-là...
Moi j'aime bien l'humour absurde

s'pas possib', dans les carambars y a plus que les blagues débiles de élie semoun

Toi t'as découvert le site blaguesdegeek

 
un exemple ?

C'est un mythe, ça n'existes pas.

Ouais mais toutes ces blagues je les ai lues sur blaguesdegeek, je pense donc qu'elle prend ses sources là-bas

Je plussoie    
Pics or it didn't happens.

angellus2 a écrit : a écrit :

 
 
FIXED  
 
Chiage de quote kalitay ++

vive les blondes
 
Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s'exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... . sortez la...bête. ..
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez.vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
Allo, Maman, tu m'entends ?
 
 
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des
regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à
la blonde
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue,
et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble
décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe
bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde
lui répond :
Parce que je préfère rester avec toi !!
 
 
Cette histoire prouve qu'il existe une sorte d'intelligence chez la blonde, une intelligence à part !!!
 
Un pharmacien, qui en arrivant au travail vers les onze heures voit un gars debout l'air crispé qui se tient d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami le pharmacien demande à sa charmante employée (blonde de surcroît) :
- "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
- "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place." Le pharmacien, choqué, hurle :
- "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!" La jolie employée blonde répond d'une voie douce :
- "Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!..

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.

Je me lève, m'approche de l'interphone à tâtons et demande :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre me répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre (variante : ta mère la chocolatine (c) patator )...

De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui vient d'avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l'autre), et redescend.
J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré me répond :

bon je sais que c'est nul mais :  
 
 
RECETTE DU POULET AU WHISKY
 
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
 
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
 
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
 
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
 
Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
 
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Dans le même genre y'a la recette des patates à la vodka