Reprise du message précédent :

Sauf erreur, on a une inédite là

 
oui et elle est pas pourrie en plus

Ce sont deux chiens qui attendent chez le véto...
 
Qu'est ce que tu fais ici ?
 
Pt1 ... J'ai sauté la petite chienne des voisins. Ils vont me castrer...  
Et toi ???
 
Je viens de sauter ma maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.  

 
bravo ! enfin une bonne blague drole et inedite
 
edit : en fait non, c'est un repost de la page 457  
 

Très bonnes nixnbk

Un gars du Sud monte a Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir ou il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hazard rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, legerement vetue pour la saison, l'accoste et lui dit :
 - hep beaute, on fait l'amour ?  
Pas follement embalé, il repond tout de même :  
- euh, ca peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
- il n'y a pas de probleme avec moi. Je suis une veritable pro. Tu ne seras pas decu.  
- oui peut-etre. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.  
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une tres bonne specialiste. Tu risques meme d'etre surpris.  
- euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.  
- !!@!#!@ ah oui. Qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?  
- crédit.

Depuis le temps que je lurke ici je vais en mettre une (qui a defaut d'etre inédite, n'est pas passée depuis longtemps)
 
Mon premier est une rondelle sur un boomrang
Mon second est une rondelle sur un boomrang
Mon troisième est une rondelle sur un boomrang
Mon quatrième est une rondelle sur un boomrang
Mon cinquième est une rondelle sur un boomrang
Mon sixième est une rondelle sur un boomrang
 
Mon tout est une saison, laquelle et pourquoi ?
 

C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te
file mon portable, ça te va?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro....
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

Mon premier est bavard
Mon second est oiseau
Mon troisième est chocolat
Mon tout est un gateau
 

Mais comment c'est naze    

 
Contrepèterie belge fort connue
 
Un type va taper à la porte de son voisin, parfaitement furax :
"C'est inadmissible, votre fils a écrit le nom de ma fille devant ma porte dans la neige !!  
- Bah, c'est pas bien méchant...
- Oui mais il l'a écrit en pissant !!
- Rho c'est de son âge voyons...
- Oui mais c'est l'écriture de ma fille !!!!"

lapin comprite ...

 
la fille lui tient le saucisson

merchi !

c'est toujours comme ça les topics à rallonge, seul les 2 ou 3 première années valent le coup, après ça s'use forcement  
 
 

Pit1 suis arrivé trop tard ...    

Oh putain l'humour de geek

 
Merci , mais appelez moi nix ... le nbk c'est relou
 
 
 
 

Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une
ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture.  
 
Il va s'adresser au fermier qui est en train
de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.
 
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres? Nous sommes près à payer un petit quelque chose pour vous dédommager.
 
Le vieux fermier répond:
- Cré vin, ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous
demanderai une faveur: Vous voyez le vieux cheval là-bas, dans l'enclos en face des vaches, bin il est atteint du tétanos est le vétérinaire couterait trop cher. Cependant il doit beaucoup souffrir et je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi ?
Le chasseur hésite un moment... Tuer un animal en fin de vie ne réveille pas en lui l'émotion du chasseur qui tue son gibier, mais en revanche ça pourrait lui faire un bon entrainement avant d'entamer la vraie chasse.
 
Sur ce il lui répond: "OK, je tuerai votre cheval." et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4...
 
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond:
- Cet enculé de fermier est un connard de première et veut pas qu'on abîme son terrain avec notre 4x4 et nos déchets de chasseurs... Viens on va lui faire une crasse pour lui apprendre les bonnes manières.
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un  
- ça lui apprendra, a ce vieux con !"
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit:
- Ouais! Moi j'ai eu une vache!  
 
 

pas mal du tout

 
Ces deux là sont énormes
 

Deux mecs discutent. Le premier dit à l'autre :
- Que vas-tu faire pour l'anniversaire de ta femme?
- ben pour ses 40 ans, je vais l'emmener sur une île tropicale peuplé d'aborigènes
- Wouah mais c'est génial ça, en plus pour ses 40 ans... tu lésine pas sur les moyens toi, qu'est ce que ça va être pour ses 60 ans alors!!
- j'irai la rechercher

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un énorme Rottweiler attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le molosse et, après une longue bagarre à mains nues finit par lui décrocher la mâchoire et lui fracasser la nuque, sauvant ainsi la petite fille.
Un policier qui a vu la scène accourt et lui dit :
- Quel courage, Vous êtes un véritable héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant." comptez sur moi je témoignerai auprès des journalistes.
L'homme répond:
- Mais... je ne suis pas de New York !
- Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..." Ne vous inquiétez pas je témoignerai auprès des journalistes.
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Ah, Et qu'est ce que vous êtes alors ? Comme ça je saurai quand je témoignerai auprès des journalistes.
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".
 
 
 
 
Surement un repost,

Je la connaissais mais très bonne

Pas terrible celle-ci, quoiqu'elle m'a fait rire :  
 
Quelque part dans un paquebot sur l'Océan Atlantique, le capitaine prend le micro et s'adresse a tout les passagers :
-  Mesdames et messieurs, c'est votre capitaine de bord qui vous parle.  j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, par laquelle voulez-vous que je commence ?  
Les passagers :
- La bonne d'abord !!!
- Ok... Nous allons gagner 11 Oscars !
 

Sympa

Pas mal !

Ça fait longtemps que je la connais, mais j'ai trouvé une page wiki pour ça : les Logiciels Belges

Un commandant nazi dans un camp de concentration réunis les travailleurs/prisonniers/condamnés juifs :
- En cette perioTe Te noël la moitié d'entre fous sera remisse en liperté!!
- Yahooo!!! crient les prisonniers
-Maintenant il fous faudra choissir entre la moitié que fous préférez: Les jampes ou le puste?
 
 
Godwin proof toussa

Trés ponne plagueuuuu, j'adore peaucoup, il faut la lire à haute foix !

toutafait

Repost, donc je romance un peu pour que ça soit plus plaisant
 
Vol 815, Oceanic Airlines. Départ Sydney, Destination Los Angeles. Aucun rapport avec une quelconque série télévisée.
 
Les passagers sont tous à bord et l'avion est porté jusqu'à la piste d'envol.
Arrivé sur la piste, l'avion ne bouge plus.  
Soudain la radio de bord se fait retentir, c'est l'hôtesse qui parle :  
- Mesdames et Messieurs, Ladies and Gentlemen, veuillez patienter encore quelques minutes, le pilote et le copilotes sont en chemin et rentrerons par l'arrière de l'appareil. En attendant, nous allons vous expliquer les consignes de sécurité.
Se passe 5 minutes de gestuelle débile digne de la macarena, et enfin deux hommes en costumes de pilotes, portant chacun de belles lunettes noires et une canne entrent par l'arrière de l'appareil.
Ils avancent a tâtons, avec leur canne, et ont même failli trébucher sur un grand échalas qui laissait trainer ses pieds dans l'allée.
 
Les passagers regardent passer les deux hommes, et ne peuvent s'empêcher de penser à une blague de la part du commandant de bord. Néanmoins le doute plane sur tout l'appareil.
 
Une fois dans la cabine de pilotage, le commandant prend le micro et annonce les informations de vol, 'attachez vos ceintures' etc. Rien de particulier dans sa manière de dire et aucune référence à la dite "blague" ce qui rassure une bonne moitié des passagers.
 
L'avion commence à avancer lentement sur la piste puis d'un coup prend toute l'accélération pour lancer le décollage.
 
Mais l'avion ne décolle pas, il avance toujours au sol, à plus de 220Km/h, maintenant 230 km/h.  
Les passagers commence à s'inquiéter et regardent par les hublots. Il voient en bout de piste un lac, et soudain se rappellent de la blague et commence à douter.
 
L'avion est à maintenant 240km/h et se rapproche dangereusement du bout de piste.
 
A moins de 150m, les passagers paniqués se mettent à hurler. Mais l'avion décolle, calmement, tranquillement. Une routine.
 
Les passagers reprennent leur souffle tandis que les hôtesses terminent de calmer les plus paniqués.
 
au bout d'une heure de vol, la blague est oubliée.
 
Dans le cockpit, le pilote pose les mains sur le tableau de bord, cherche a tâtons un bouton et enclenche le pilote automatique. Il souffle un peu, se tourne vers sont copilote et lui dit :  
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.  

très bonne

repost également :  
 
Le docteur :  
- Madame, vous avez le SIDA, la Tuberculose et la Syphilis...
- Mais c'est affreux! Qu'est-ce qu'on va faire?
- Un régime à base de pizzas, de soles, et de crêpes.
- Euh? Je vais guérir avec ça?
- Je n'en sais rien, mais ça passe sous la porte...
 
 

ça me rappelle celle du type qui va chez le toubib et le toubib lui dit qu'il a une maladie incurable ... il demande au docteur ce qu'il doit faire et le médecin lui dit "des bains de boue"  
 
Une lueur d'espoir dans les yeux, le patient dit :
- ça me sauvera ???
Le docteur répond :  
- non, mais ça vous habituera à la terre.

Il y a quelques dizaines d'années dans la campagne bordelaise, un petit garçon de douze ans marche avec une grenouille morte entre les mains.

Il se dirige d'un pas ferme vers une maison close, et y rentre l'air décidé.

Il s'approche du comptoir pose la grenouille morte a coté de lui et sort un billet de 50 francs (nouveaux).
Et la il s'adresse sur un ton d'ordonnateur à la matrone :
- Je veux une de vos filles.
Et il claque le billet sur le comptoir.
La tenancière le dévisage, le regarde de haut en bas et lui dit :
- Holà mon garçon, t'es pas un peu jeunot pour ce genre de chose ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 francs de sa poche, et reprend :
- Une fille !!! Maintenant!!
Et il claque le billet sur la table.
La tenancière, se dit que 'biziness is biziness" (non elle n'est pas juive ), et lui répond :
- Très bien, prends un siège mon beau, et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Le jeune garçon reprend alors 50 francs dans sa poche et ordonne :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
Et il claque le billet sur la table.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande :
- Tu crois que j'ai des filles malades, je fais que dans la qualité moi, pourquoi tu veux une fille comme ça ?
Le jeune garçon, impassible ressort encore 50 francs et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Et il claque le billet sur la table.
Alors la maquerelle, qui voit les 200 balles sur le comptoir, répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive. Le jeune prend sa grenouille morte, et ils montent tous les trois et le petit y va de sa partie de rentre dedans avec la donzelle... Lorsqu'il redescend, toujours avec la grenouille sous le bras, et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby-sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...

   
 
Une autre dans le genre :  
 
Le type est chez le spécialiste, les examens sont terminés.
Le spécialiste tire une tronche pas possible et dit au patient :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Commencez par la bonne docteur.
- Et bien la bonne nouvelle, la convention des docteurs agrées de France souhaiterait donner votre nom à cette maladie.