Reprise du message précédent :
alle Witze der Welt sind bereits auf HFR  

كل النكات في العالم بالفعل عن HFR

Todos los chistes en el mundo ya están en HFR

Tutte le barzellette nel mondo sono già in HFR

Toutes les branlettes du monde sont sur HFR ?  

spécial |337 :
 
TOOTES LES BLAGUES DU MONDE SONT DEJA SUR HFR  
 
SISI CAI VRAI  
A+
 
 

Tout les rabbins du monde sont déjà sur HFR

vos gueules s'il vous plait

Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !

 
 
Elle est plus drôle avec Guy Forget à la place de Grosjean non ?

Hier j'ai rendu visite à ma grand-mère en compagnie d'un de mes amis.
 
La petite vieille nous a accueillis avec grand plaisir et nous a proposé de prendre un petit verre de banyuls.
 
Pendant tout le temps où je discutait avec elle, mon ami n'a pas cesser de s'enfiler des cacahuètes.
 
Au moment de partir, alors qu'il avait pratiquement terminé le plat, il remercia ma grand-mère pour les cacahuètes.
- Vous pouvez prendre les dernières, répondit-elle, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche.
L'assistante le remarque et lui demande:
- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?
- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.
L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile...
L'assistante lui dit:
- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?
- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!

 
La meilleure depuis longtemps

il manque la corde
"vraie version"

Nicolas Sarkozy nouvellement élu veut un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui crée un timbre d'excellente qualité
Ils sont fait, imprimés et distribués.
Au bout de quelques jours, Nicolas Sarkozyreçoit des plaintes: Soit disant ses timbres ne collent pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Résultat: Rien d'anormal avec les timbres et la colle.
Le problème vient du faite que les gens ne crachent pas du bon coté du timbre...

Bon je l'ai pas vue celle la ...
 
C'est un type qui roule tranquille sur l'autoroute à bord de sa splendide Ferrarri quand il remarque une 2CV en rade sur la bande d'arret d'urgence.
Il est dans son jour "bon samaritain" et il décide donc d'aider le proprio de la deuche ... hop il attache la 2CV derrière la Ferrarri (specialement équipé pour cette blague avec un attache remorque toussa quoi ...) et les voila reparti tranquilou.
Quand soudain .... un type en Porsche dernier modèle sport s'arrête à sa hauteur, le regarde dédaigneux, lui fait un gros fuck et accélère comme un furieux.
Ni une, ni deux il rentre deux vitesses et met le pied au plancher. 3eme 130 ..... 140 ...... 150 ; 4eme ... 170 .... 180 (faire des bruits de moteurs pendant les ptits points) ...190 ; 5eme 200... 220 et là il rattrape presque la porsche... 230  ..... FLASHHHHH... le radar !!!
L'officier saute sur son talkie pour prevenir ses collègues motards postés plus loin :
-Oh putain les gars !!! Je viens de flasher une porsche et une ferrari qui se tirait la bourre à 230 !!!!
-C'est bon on les prends ...
-Attends c'est pas tout, derrière y' avait une 2CV,... et le type klaxonnait pour doubler !!!

c'est con

C'est un pauvre gars, hyper timide, qui travaille dans la même boite que sa femme, et dont les collègues de travail savent que sa femme le trompe avec le chef de service. Les collègues le decident d'aller faire un tour chez lui, à l'improviste, afin d'avoir la preuve de son infortune.
Il arrive chez lui, monte l'escalier sur la pointe des pieds, et devant sa porte d'entrée voit un parapluie. Il s'en empare et retourne aussitôt au bureau.
Ses collègues de bureau le voyant arriver s'attendent à apprendre qu'il a réglé cette offense comme il se doit et lui disent alors:
- Eh alors?, tu lui a cassé la gueule au mec?
- Oh non! mais s'il pleut vous allez voir la tête qu'il va faire!

Pas mal

 
Boubou tu lui avais piqué son casque de moto ?

Mouais, c'est nul, déjà ... il arrive chez lui, il monte les escaliers discretement et il trouve le parapluie ? tu laisses souvent ton parapluie devant la porte de ta chambre ? non et puis c'est juste nul en fait

qu'est ce qu'il y a que tu ne comprends pas?

 
Tes jeux sexuels ne nous regardent pas  

A mon avis, quand tu dis 'arrive chez lui' les gens pensent "il est a l'intérieur de sa maison"

Tu veux vraiment tuer ta blague ?
il montait les escaliers d'où ?
Ceux de sa maison ? => donc il est déjà rentré dans la maison, donc par magie, il se retrouve de nouveau devant la porte de chez lui et prends le parapluie ?
ceux de son immeuble ? => quel intérêt de montrer discrètement les escaliers de son immeuble ? il est timide, donc il fait tout discrètement ?
 
Bref c'est nul c'est tout (suis aigri si je veux )

On s'en fou que sa soit nul ou pas  

et si les escalier sont bruyants  
et si il monte les escaliers de chez lui, entends les 2 amants, a peur de rentrer, se retourne et voit le parapluie devant la  porte d'entrée, en bas de l'escalier    
Alors maintenant, soit tu postes une blague, soit tu la fermes

ben une blague doit être drôle sinon on change le nom du topic: en poème de ma composition, qui peut parfois faire penser à une blague

Mais le topic est au ralenti depuis longtemps. La on a que des blagues carambar a se mettre sous la dents

 
Et c'est souvent un humour gluant et indigeste, comme lesdits carambars

Sauf ceux aux caramels sont bon  

ca me fait penser à la blague :  
 
c'est l"histoire de 2 gars qui rentre de soirée et qui décident d'aller picoler une dernière bière chez le premier .
Arrivé a la maison direction le frigot sur la pointe des pied, passant devant la chambre conjugale .... c'est le drame
- putain didier ta femme est en train de te tromper avec le facteur...  
- chuuuuuuutttt il ne reste que 2biere au frigot

 
  Enorme !!

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie
vendeuse:
'Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille'
'Laissez-moi les essayer' dit elle en prenant les gants.
'Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je
vais les prendre.' dit le gars à la vendeuse
'Vous faudra-t-il autre chose?'
'Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un
soutien-gorge et une culotte.'

et un buttplug

C'est deux blondes bien éméchées qui rentrent chez elles quand elles sont prises toutes les deux d'une envie de pisser terrible.
Comme elles passent à coté d'un cimetière, elles décident de se cacher derrière une pierre tombale pour se soulager.
Viens le moment de s'essuyer et là, elles n'ont rien sous la main. La première s'essuie alors avec sa culotte et la jette derrière un buisson mais la deuxième lui dit:  
-Je ne peux pas faire ça, cette culotte en dentelle est un cadeau de mon mari !
Elle attrape alors un ruban qui trainait sur une couronne, s'essuie avec, et les voila reparties.
Le lendemain les deux maris au téléphone :
-Dis-donc, faudrait voir à surveiller un peu plus nos femmes : hier, la mienne est rentrée sans culotte !
-Bah te plains pas, la mienne elle avait un carte entre les fesses : De la part de tous les pompiers de la ville, on t'oubliera jamais...